Calidad sobre cantidad
En una era en la que la cultura valora las amistades de Instagram y plataformas digitales haz que sea tan fácil hacer amigos, ¿por qué estamos experimentando el agotamiento de la amistad?
Como Eneagrama 2 y mariposa social, me quedo atrapado en la emoción de tratar siempre de conocer gente nueva. Se siente como parte de cómo "aprovechar al máximo" sus 20 y 30 años. Después de todo, muchas oportunidades hoy en día, ya sean profesionales o sociales, son acerca de a quién conoces.
Cuando me mudé por primera vez a la ciudad en la que vivo ahora, recuerdo haber estado abierto a todas y cada una de las amistades; era como volver a ser un estudiante universitario de primer año. Al igual que las citas rápidas, iba a bares de vinos, martes de tacos, almuerzos y actividades para tratar de encontrar amigos en mi nueva ciudad. Me uní a grupos, me inscribí en oportunidades de voluntariado y amplié mi círculo social. Incluso cuando no estaba "tratando" de hacer amigos, conocía gente nueva a través del trabajo, la iglesia y las conexiones mutuas, y hacíamos planes para tomar un café o pasar el rato el fin de semana. Nada de esto era intrínsecamente malo; fue divertido, pero estaba exhausto y comencé a preguntarme si se suponía que las amistades eran tan difíciles.
establezca Expectativas de relación saludable para usted
Cuando comencé a luchar para mantenerme al día con los mensajes de texto entre viejos y nuevos amigos, supe que estaba haciendo mal las amistades. Estaba anteponiendo la cantidad a la calidad, lo que me hizo preguntarme: ¿por qué estaba tratando de hacer tantos amigos nuevos? ¿Qué sentido tenía?
Cualquiera que se considere una persona social se ha hecho esta pregunta antes. Quizás queremos divertirnos, cultivar una vida social o encontrar "nuestra gente". Sin embargo, creo que todos nosotros también sabemos en el fondo que solo podemos mantener tantas relaciones y salidas. Tenemos una capacidad limitada para establecer amistades profundas y comprometidas. Si tu conocí a alguien IRL oa través de una aplicación, las amistades requieren mucha inversión, intencionalidad y voluntad.
Al igual que ser conscientes de la ropa que usamos, los productos que usamos y la forma en que vivimos, las amistades no son diferentes. Dan vida a la luz y nos muestran que somos parte de una historia compartida; la conexión hace que la vida tenga sentido. Al reflexionar más sobre esto, he encontrado la paz sabiendo que está bien ser consciente y selectivo sobre las amistades a las que dedico tiempo y energía.
Estamos programados para tener un número limitado de amigos, la ciencia lo dice.
Crear un "límite de amistad" es lo mejor que he hecho por mi vida social. Esto no es por tacañería o selectividad, sino como una forma de cultivar aún más lo que importa e invertir en mi propio bienestar personal. De hecho, mantener nuestros círculos cerrados en realidad se basa en la ciencia.
En la década de 1990, el antropólogo británico Robin Dunbar descubrió lo que ahora se conoce como el epónimo "Dunbar's número ”, un límite cognitivo al número de amigos con los que un individuo puede mantener relaciones sociales estables en una vez. Dunbar calculó que, según nuestra capacidad cognitiva (léase: tamaño del cerebro), los humanos solo pueden mantener de manera saludable alrededor de 150 amistades estables a la vez. Sorprendente, ¿verdad?
Ese número base (150), consiste en nuestros amigos casuales, personas que realmente conocemos y que nos conocen. Dunbar describió informalmente esto como el grupo de personas del que "no te sentirías avergonzado unirse a tomar una copa si se cruza con ellos sin ser invitado en un bar ". Pero el número de Dunbar va más lejos. A partir de ahí, señaló que la mayoría de las personas solo pueden tener 50 amigos cercanos, que son las personas a las que invitarías a una cena grupal. Luego viene el círculo de quince amigos que pueden abrir con un poco más, buscar simpatía y que, en general, se mantienen actualizados sobre la vida de los demás.
El último anillo de amigos son los más cercanos, y la investigación de Dunbar sugiere que solo cinco amigos logran este corte. Estas son tus damas de honor, las amigas a las que puedes llamar a la 1 a. M. Si estás pasando por la angustia, y para los que volaría por todo el país. Son tus mejores amigos, y nuestras relaciones más sólidas, muestra la ciencia, son limitadas, independientemente de lo cerca que estemos de los demás.
Cómo establecer y mantener un límite de amistad
Descubrí que desde que dejé de lado la noción de "tener muchos amigos" y me enfoqué en la profundidad y la longevidad, he podido tener relaciones más significativas. Yo ya no sentirse culpable, presionado por el tiempo, o extendido. En cambio, he podido ser un mejor amigo de mi círculo íntimo e invertir más profundamente en esas relaciones.
Decir "sí" a los amigos en los que desea invertir a veces significa rechazar las invitaciones a tomar café. Puede que te sientas antipático al principio, pero todo se reduce a ser selectivo y alejarte de las amistades que no son recíprocas. Por encima de todo, tener un "límite de amistad" y establecer expectativas saludables debe ser liberador.
¿Tienes un "gorro de amistad"? ¿Cómo manejas tus amistades de una manera positiva y saludable a la vez?
