Recuerdo el día como si fuera ayer. Era octubre de 2018 y estaba de camino a casa después de un viaje de trabajo. Una oscuridad mental me envolvió, amenazando con tragarme por completo.
La última vez que la oscuridad había sido tan contundente fue nueve años antes, y mi médico me había recomendado antidepresivos. Pero me negué. Los antidepresivos no eran una opción para mí. No era algo que mi entorno religioso aprobaría o algo que se hubiera alentado culturalmente. Seguramente, estaría bien si solo orara.
Sin embargo, aquí estaba yo, nueve años después, y la oscuridad me había golpeado con una fuerza más fuerte que nunca. No lo entendí. Había hecho todas las cosas correctas. Había estado entrando y saliendo de terapia durante años, enfrentándome a traumas pasados. Yo estaba haciendo el trabajo. Tenía una práctica de diario y estaba meditando. Tenía grandes amigos y una vida social activa. ¿Cómo estuve aquí de nuevo?
El día después de que regresé de mi viaje de trabajo, me desperté y comencé a llorar antes de que mis ojos se hubieran abierto correctamente, y no paraba. Tenía una sesión de terapia programada ese día, y también era mi turno de llevar la comida a una amiga que acababa de dar a luz. Estaba decidido a llevárselo. Extraño, ¿no es así? Cómo, frente a esta oscuridad, no quería decepcionar a nadie. Había hecho una promesa y la iba a cumplir. Yo era proveedora, cuidadora, una mujer negra fuerte. Cociné entre lágrimas. Yo era un desastre. Pero me negué a aceptar que necesitaba ayuda.
Cuando llegué a mi sesión, me deshice. En terapia, realmente no puedes apartar la mirada. Estaba asustado y dolido. Tenía miedo de haberlo dejado ir demasiado lejos esta vez, que no iba a poder salir de la oscuridad. Mi terapeuta me refirió a mi médico para una cita de emergencia. Dijo que estaba fuera de control y que no se podía confiar en que no me haría daño. Se sintió extraño escucharla decir que yo era un riesgo para mí. Pero también fue un alivio porque lo sabía, pero no podría admitirlo sin su ayuda.
Las siguientes dos semanas fueron borrosas. Llamé al trabajo enfermo y esperé mi cita con el médico. Cuando llegó el día, la experiencia no fue tan aterradora como había pensado. Mi médico hizo preguntas, escuchó y finalmente recetó antidepresivos, nuevamente. Los recogí de la farmacia y permanecieron intactos en mi habitación durante unos días. Estaba en el lugar más oscuro en el que jamás había estado y estaba sufriendo. Pero en lugar de aceptar la ayuda disponible, sentí que me había fallado a mí mismo, a las personas que me rodeaban e incluso a Dios.
Mi entorno religioso había cambiado drásticamente en los años anteriores y ya no creía que la depresión fuera un problema "espiritual". Incluso había acompañado a varias personas a su primera cita y caminaba junto a ellas mientras tomaban decisiones (con la ayuda de sus médicos) sobre si los antidepresivos eran adecuados para ellos o no. De la forma en que lo entendí, un cerebro "roto" no era, en muchos sentidos, diferente a una pierna rota. La medicación era una forma razonable de tratarla.
Pero era diferente ahora que se trataba de mí. Tomar este medicamento se sintió como un fracaso. Tenía miedo de que eso cambiara lo que era, de que me volviera adicto y nunca pudiera dejarlo. También había sido testigo de cómo otras personas sufrían los efectos secundarios de los antidepresivos; Había visto a personas cercanas a mí que tomaban la dosis incorrecta.
Es interesante lo que la falta de información le puede hacer a una persona: los mitos a los que nos aferramos y las historias que nos contamos. En lectura "Enfermedad depresiva: la maldición de los fuertes, ”Mi idea muy binaria de lo que significaba ser débil y fuerte comenzó a cambiar. El libro me ayudó a comprender que la depresión puede ser la forma que tiene el cuerpo de "hacer saltar una mecha" y que, de hecho, es una enfermedad física. Vi que no estaba solo y que buscar y recibir ayuda no era una debilidad sino un signo de fortaleza. Finalmente decidí seguir con la medicación prescrita.
Pero mentiría si dijera que es fácil. Al principio, terminé tomando los medicamentos equivocados y experimenté efectos secundarios bastante intensos en los primeros días. Si bien sabía que los antidepresivos podían aumentar ciertos síntomas, lo que estaba experimentando era significativamente peor y estaba al borde de la psicosis. En la tercera noche de estar en ellos, por ejemplo, me desperté en un estado de miedo y ansiedad y escuché voces en mi cabeza. Durante días estuve en una niebla tal que no podía quedarme solo. Fue una lección tan importante de escuchar mi cuerpo y luchar por ser escuchado. Gracias a mi sistema de apoyo, fui a ver a un especialista que me recetó diferentes medicamentos.
Todavía me tomó meses mejorar, pero finalmente, comencé a hacerlo bien. Descubrí que mis miedos a perderme a mí mismo y, en particular, a perder mi capacidad de sentir profundamente (ahora lo llamo mi superpoder) eran infundados. Sentí una estabilidad que no había conocido antes. De hecho, me di cuenta de que mis síntomas de depresión y ansiedad habían estado conmigo desde antes de la crisis de ese año. Los antidepresivos me ayudaron a aprender a equilibrarme y conectarme, y es algo por lo que siempre estaré agradecido.
En agosto de este año, algo cambió. Había llegado a un punto en mi viaje de curación en el que dejar los antidepresivos era una opción real. Mientras me estaba yendo bien con la medicación, también comencé a sentir que me faltaba algo. No pude identificarlo, pero de alguna manera supe que había llegado el momento de intentar dejar la medicación. Quería apoyarme en mi sistema de apoyo y las lecciones que había aprendido sobre el cuidado personal. Hablé con mi médico y estuvimos de acuerdo. Encontré consuelo al saber que siempre podría volver a ellos si lo necesitaba.
Dejar los antidepresivos no ha sido fácil, pero estoy agradecido de haberlo hecho. Si bien no era consciente de esto mientras estaba tomando la medicación, todo es un poco más claro nuevamente: los colores aparecen más, la alegría se siente un poco más intensa, al igual que la tristeza. Y eso está bien. El objetivo de la medicación nunca fue adormecer mis sentimientos o fingir de alguna manera que todo iba sobre ruedas. Sentir cosas, tener altibajos, días buenos y malos, es lo que nos hace humanos. Significa que estamos vivos. Y estoy agradecido de que este viaje haya cambiado y desafiado mis ideas sobre lo que significa ser fuerte.
A través de la terapia continua, he aprendido a tener gracia para mí y a mostrarme bondad, a detenerme cuando necesito un descanso y a hablarle a mi alma con dulzura y amabilidad cuando está cansada. Cuando llega la oscuridad en estos días, y ella todavía viene, aunque con menos fuerza, me permito moverme a través de ella y canalizarla hacia la creatividad. Ya no siento que tengo que empujarme más allá y fingir que la oscuridad no está ahí.
He aceptado el hecho de que vivo con depresión. Que, al igual que otras enfermedades, estallará a veces y tal vez incluso me obligue a volver a tomar antidepresivos algún día. Pero ya no estoy enojado conmigo mismo por eso. Ya no juzgo. He reformulado lo que significa ser una mujer negra fuerte para mí. Mi fuerza (porque ahora sé que fui fuerte todo el tiempo) y mi magia radica en mi capacidad para sentir profundamente, conectarme con la gente y pedir ayuda cuando la necesito.
Es posible que tomar antidepresivos no sea para todos, y es esencial navegar por estas decisiones con el apoyo de nuestros médicos. Sin embargo, sé que el miedo a algo o el estigma que conlleva no debería ser lo que nos impida buscar y recibir ayuda. Todos somos mágicos en la forma en que experimentamos la vida, tanto la luz como la oscuridad. Mi esperanza es que ese conocimiento se convierta en la base de nuestra toma de decisiones y de cómo nos tratamos a nosotros mismos cuando la vida se siente demasiado difícil.
Si experimenta depresión, ¿cuál es la mejor manera de tratarse y cuidarse? ¡No dude en compartir los comentarios a continuación!
