Meie kunst oli alati erinev.
Ma kasvasin üles oma nõbu täieliku inversioonina (ja täiendab seda ikkagi), veetes palju õnnelikke lapsepõlve pärastlõunaid tema söögilaua taga värvides. Samal ajal kui ta oma tulevasest perekonnast pilte joonistas, joonistasin end suure punase aida ette, mida ümbritsesid loomad, või uurisin akendega punktiirilisi linnapilte. Heidaksin pilgu tema Crayola meistriteosele ja visandaksin kiiresti oma partneri ja paari lapsega oma kunsti. Sest me peaksime perekonda tahtma, eks? Vähemalt nii ma arvasin.
Kui ma abiellusin, arutasime elukaaslasega, et saame lapsi viie aasta pärast. Nüüd, üle kuue aasta hiljem, kõlan ma nagu purustatud rekord. Selle asemel leian rõõmu oma hobidest, sõprussuhetest, tööst ja muidugi - oma küülikutest. "Viie aasta pärast," kinnitame endiselt sõpradele ja perele. Kuid ma pole enam nii kindel (kuigi mu vananev keha ütleb mulle,).
Siis on uurimus umbes vanemate ja mittevanemate õnn, vanemate kahetsuse tabud, ja jätkusuutlikkuse küsimus. Kuidas te tegelikus maailmas peaksite teadma, kas soovite lapsi või mitte? Kindlasti on see privilegeeritud küsimus, kuid tohutult keeruline.
Ka see pole kõik graafikud ja eelretsenseeritud uuringud. See on ka emotsionaalne, vaimne ja rahaline otsus -kõik kõige olulisemad. Perekond võib nii paljudes olukordades vaadata ükskõik kuidas. See võib hõlmata üksikvanemat, majanduslikke väljakutseid, viljatusreisi, ootamatut eestkoste või kaotust. Ühe otsuse tulemuseks on pakettehing - te hõlbustate teise inimese eksistentsi siin maailmas, avades samal ajal ka palju tundmatuid. Ja see hõlmab asjaolu, et laste saamise (või mitte) otsustamine ei tähenda alati, et saate soovitud tulemuse.
Võib -olla ma arvan, et see, et ma seda sageli loen ja mõtlen, on märk sellest, et ma peaksin seda tegema. Lapsevanemaks olemine kõlab maagiliselt. Kui ma oma sõbra lastega kohtun, lööb mu süda pahaks: minu lemmikinimeste kasvatatud miniversioon on üks minu lemmikinimestest! Nii paljude sõprade vanemateks saamise vaatamine on minu täiskasvanuea üks inspireerivamaid kogemusi.
Kuid muul ajal usun, et just see kõhklus ütleb mulle "ei, uus, mitte teie jaoks". Kas hirm või midagi muud? Võibolla tajutud teadmised sellest, mis meid ees ootab? Kui ma tunnen end kõige küünilisemana, mõtlen, kas need kaks pole nii erinevad.
Aga kõige hirmsam mõte, ma arvan, on see
"Mõtlen sageli, milline võiks maailm välja näha, kui keegi, kes ütles" ma ei tea ", lihtsalt lubaks ise leppima sellega, et "ma ei tea" pole entusiastlik "jah", ja istuge selle ebamugavusega tekib, "ütleb Dr Stephanie Olarte, litsentseeritud laste- ja perepsühholoog Marylandis, kes on vabalt valitud lasteta. See oli otsus, mille ta tegi pärast seda, kui oli enda vastu jõhkralt aus ja kutsub teisi üles seda tegema.
Tema jaoks oli küsimus selles, kas ta suudab leppida reaalsusega, milles tema karjäär polnud tema elus kõige olulisem. Olarte töötab vaimse tervisega navigeerimisel koos laste, teismeliste ja nende vanematega, kuid ta ei tundnud vajadust ka oma laste saamiseks. "Ma pole kunagi tahtnud, et armastus, mis mul oma töö vastu on, tahaks tagaistmele asuda. [...] Minu karjäär keerleb laste ja teismeliste ümber [...] JA, ma ei tunne mingit tõmmet ega igatsust oma koju lapsi saada. Mõlemad võivad olla tõesed, ükskõik kui segane see teiste inimeste jaoks on. ”
Olarte jaoks tähendas lapsevaba elu eelistamine ka laste kasvatamise rahaliste kulude arvestamist, samuti avatust igale vajadusele, millega laps võib sündida või aja jooksul areneda. Lapsevanemaks saamist ei saa tagasi võtta, märgib Olarte - see on üks minu suurimaid rahutusi. Kuid laste mittesaamisel on veidi rohkem vigurruumi (isegi kui lapsevanemaks olemine meenutab rohkem mentorlust, hooldamist või muud eestkoste). "Kui jõuan neljakümnendatesse ja otsustan:" Kurat... Ma soovin, et mul oleks lapsi, "leian viisi, kuidas seda teha," ütleb ta. “Tõenäoliselt suudan seda isegi viiekümnendates eluaastates. Minu praegused eluolud on üsna pöörduvad... "
Teiste jaoks on aga selles pöördumatus otsuses sügav rõõm ja täitumine, eriti kui see on teie enda ajajoonel.
"Lapse saamise või mitte otsustamine on inimese elu kõige olulisem otsus," ütleb John Carnesecchi, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja, asutaja ja kliiniline direktor vaimse tervise erapraksis New Yorgis. Ja ta märgib, et see on ilus. Kuulake minu mõttekäigu kriuksuvaid pidureid.
"Lapsevanemaks olemine on isiklik kasvuvõimalus, et edastada tugevaid pereväärtusi ja õpetada järgmist põlvkonda," ütleb ta. Carnesecchi, kellel on koos abikaasaga 12-aastane tütar, pakub käputäis abistavaid küsimusi otsuse tegemiseks, mida saab kasutada praktiliste juhenditena ajakirja juhistena.
Vaadake oma eesmärke, karjääri ja muid ettevõtmisi, julgustab ta. "Kas see täidab teie emotsionaalseid soove ja vajadusi?" ta küsib. Võib -olla toob laste saamine teile selle emotsionaalse rahulduse ja võib -olla mitte.
Carnesecchi ja tema abikaasa jaoks oli vastus pere loomisele või mitte entusiastlik jah. Ja kuigi ta tunnistab, et nad pole kogenud hirmu kaotada (veel üks mu mure), märgib ta, et see on normaalne. "See on osa üleminekust sellele uuele eluetapile. Vanast elust lahti laskmine ja uue elu taaskehastamine. ”
Kuid see ei tähenda, et see kõik oleks päike ja vikerkaar.
"Hallake oma ootusi ja valmistuge tundmatuks," ütleb Carnesecchi. „Hetkel, mil teie laps sünnib, muutub kõik […] See teie eluetapp on tohutu mitmesuguste ärevuse- ja hirmutundega. See on ok ja täiesti normaalne, eriti kaardistamata territooriumil viibimine. ”
Carnesecchi soovitab tulevastel vanematel harjutada nende keeruliste emotsioonide tunnetamist ja aktsepteerimist, harjutades samal ajal ka tähelepanelikku enesehooldust ja hingamisharjutusi. Isegi pärast lapse tervitamist teie koju, on tavaline, et tunnete end häiritud või häiritud kogeda sünnitusjärgset depressiooni.
"Vanemluse võti on mitte ennast kaotada," ütleb ta. Sest vaatamata kõikidele muutustele on endiselt olemas see tõde: „Sa oled ikka sina. Saate endiselt nautida asju, mida eellapsed armastasid. Lapsevanemaks olemine on tasakaal. ”
Lõppkokkuvõttes nõustuvad nii Olarte kui ka Carnesecci - teraapia on vahend, mis aitab teil ebamäärasusest üle saada. Sest kui te sügavalt küsite, kas peaksite lapsi saama või mitte, nagu mina, tähendab see, et olete valmis vastama siiralt ja arukalt.
"Ma soovin, et rohkem täiskasvanuid astuks sellele teekonnale meelega," ütleb Olarte lõpetuseks. „Kohanemiseks on tohutult palju survet ja mind kurvastab, kui näen, et inimesed teevad nii suure otsuse, ilma et nad oleksid põhjalikult uurinud, mida tähendab laste saamine. Kui mitte midagi muud, julgustaksin inimesi kaastundlikult ja siiralt endalt küsima, miks. ”
Kui loodate lugeda julget nõusolekut, et kuulutan end lasteta, või šokeerivat avastust äsja avastatud rasedusest, pole see see lugu, mida otsisite. (Või võib -olla räägivad teie lootused mulle natuke rohkem teie lootustest iseendale!) Laste küsimus ei ole see, millele ma teile vastan - ja see pole see, mida saate minu jaoks vastata. See on isegi küsimus Cheryl Strayedi leiud hõlmavad teatavat kahju vastuse kummaski otsas. Kuigi teadmiseks, kui teil on tarkussõnu, palun jagage neid kommentaarides.
Selle asemel jätan teile meeldetuletuse, et te pole ainuke, kes jõllitab teie ees olevat tühja lehte ja mõtleb, kas visandada väike beebi või mitte. Võib-olla meelitaksite pigem lemmikloomi, loomingulisi püüdlusi, seiklevaid maakera; äkki tuleb laps kaasa! Või äkki annate endale pigem ruumi ja ei pane veel pliiatsit paberile. See kehtib ka.
Olenemata sellest, millal ja millal te joonistate, loodan, et teie looming on täis rikkust, särtsu ja elu - olenemata sellest, kas värvite mõne lisafiguuri või mitte.
