Kvaliteet üle koguse
Ajastul, kus kultuur paneb väärtustama Instagrami sõbralikke sõprussuhteid ja digitaalsed platvormid tehke sõprade leidmine nii lihtsaks, miks me kogeme sõpruse läbipõlemist?
Enneagramm 2 ja sotsiaalse liblikana haaran end põnevusest, et püüan alati uute inimestega kohtuda. See tundub osana sellest, kuidas 20–30 -ndat eluaastat maksimaalselt ära kasutada. Lõppude lõpuks on tänapäeval nii palju võimalusi, olgu need siis professionaalsed või sotsiaalsed, selle kohta, keda sa tunned.
Kui ma esimest korda kolisin linna, kus ma praegu elan, mäletan, et olin avatud igasugustele sõprussuhetele - see oli nagu uuesti ülikooli esmakursuslane. Erinevalt kiirkohtingutest käisin veinibaarides, taco teisipäeviti, brunchi kuupäevadel ja teie nimega tegevustes, üritades oma uues linnas sõpradega kohtuda. Liitusin gruppidega, registreerusin vabatahtlikuks tööks ja laiendasin oma suhtlusringi. Isegi siis, kui ma ei üritanud sõpru saada, kohtusin uute inimestega töö, kiriku ja vastastikuste sidemete kaudu ning plaanisime nädalavahetusel kohvi haarata või hängida. Miski selles polnud oma olemuselt halb; see oli lõbus - aga ma olin kurnatud ja hakkasin mõtlema, kas sõprussuhted peaksid olema nii rasked.
seada terved suhted Ootused endale
Kui hakkasin vaeva nägema, et vanade ja uute sõprade vaheliste tekstidega sammu pidada, teadsin, et teen sõprussuhteid valesti. Ma panin kvantiteedi kvaliteedile, mis pani mind mõtlema: miks ma üritasin nii palju uusi sõpru leida? Mis mõte oli?
Igaüks, kes peab end sotsiaalseks inimeseks, on selle küsimuse endalt juba varem küsinud. Võib -olla tahame lõbutseda, arendada seltsielu või leida oma inimesi. Kuid ma arvan, et me kõik teame ka sisimas, et suudame säilitada ainult nii palju suhteid ja väljasõite. Meil on piiratud võimalused pühendunud ja sügavateks sõprussuheteks. Kas sina kohtasin kedagi IRL -i või rakenduse kaudu võtavad sõprussuhted palju investeeringuid, tahtlikkust ja valmisolekut.
Nagu ka teadlikkus riietest, mida me kanname, kasutatavatest toodetest ja eluviisist, ei erine ka sõprussuhted. Nad toovad ellu valgust ja näitavad meile, et oleme osa ühisest loost; ühendus muudab elu tähendusrikkaks. Kui olen sellele rohkem mõelnud, olen leidnud rahu, teades, et on mõistlik olla teadlik ja valiv sõprussuhete osas, millele pühendan aega ja energiat.
Meil on juhtmed, et meil on piiratud arv sõpru - teadus ütleb nii.
Sõpruse korgi loomine on parim asi, mida olen oma ühiskondliku elu jaoks teinud. See ei tule kasinusest ega valikulisusest, vaid viisist, kuidas edasi arendada olulist ja investeerida oma isiklikku heaolusse. Tegelikult põhineb meie ringide tihedana hoidmine tegelikult teadusel.
1990ndatel avastas Briti antropoloog Robin Dunbar selle, mida praegu nimetatakse samanimeliseks „Dunbar’s number ”, kognitiivne piir sõprade arvule, kellega üksikisik saab stabiilseid sotsiaalseid suhteid säilitada üks kord. Dunbar arvutas, et meie kognitiivse võimekuse (loe: aju suuruse) põhjal suudavad inimesed tervislikult säilitada vaid umbes 150 stabiilset sõprussuhet korraga. Üllatav, eks?
See baasinumber (150) koosneb meie juhuslikest sõpradest - inimestest, keda me tõeliselt tunneme ja kes meid tunnevad. Dunbar kirjeldas seda mitteametlikult inimeste rühmana, „kelle pärast te ei tunneks piinlikkust liituda joogiga, kui juhtusite neile baaris kutsumata vastu. ” Kuid Dunbari number läheb edasi. Sealt märkis ta, et enamikul inimestel võib olla ainult 50 lähedast sõpra, keda kutsute rühmaõhtusöögile. Siis tuleb viieteistkümne sõbra ring, kellega saate veidi rohkem avada, kelle poole kaastunde saamiseks pöörduda ja kellega te tavaliselt üksteise eluga kursis olete.
Viimane sõprade ring on teie lähimad - ja Dunbari uuringud näitavad, et ainult viis sõpra teevad selle lõigu. Need on teie pruutneitsid, sõbrad, kellele saate helistada kell 1 öösel, kui olete läbimas südamevalu, ja need, mille pärast lendaksite üle riigi. Nad on teie parimad sõbrad - ja meie tugevaimad suhted, nagu näitab teadus, on piiratud, olenemata sellest, kui lähedal me teistega oleme.
Kuidas seada ja säilitada sõpruskate
Olen avastanud, et pärast seda, kui olen loobunud mõttest „mul on palju sõpru“ ja keskendun hoopis sügavusele ja pikaealisusele, olen saanud luua sisukamaid suhteid. Ma enam mitte tunda end süüdi, vajutage aega või määrige õhukeseks. Selle asemel olen saanud olla oma lähedase ringi parem sõber ja nendesse suhetesse sügavamalt investeerida.
Sõpradele, kellele soovite investeerida, jah ütlemine tähendab mõnikord kohvikutsete tagasilükkamist. Esialgu võite tunda end ebasõbralikuna, kuid see tähendab, et olete valiv ja eemaldute sõprussuhetest, mis ei ole vastastikused. Ennekõike on “sõpruse korgi” omamine ja tervislike ootuste seadmine vabastav!
Kas teil on "sõpruse kork"? Kuidas korraldada oma sõprussuhteid nii jaatavalt kui ka tervislikult?
