"Kuidas toetada sõpra, kellel oli nurisünnitus," googeldasin kiirustades.
Olin 20ndate lõpus, kui üks mu parimatest sõpradest Kristinist katkes. Ta oli 12 nädalat vana ja tahtis juba kaua rasestuda.
Ma ei teadnud, kuidas vastata, polnud kindel, mida öelda või kuidas seda öelda. Kuna mul oli vähe sõpru, kes uurisid rasedust ja lapsevanemat, teadsin ovulatsioonitermomeetritest, rasedusdiabeedist ja rinnapumpadest vähe - ja teadsin raseduse katkemist. Tundsin end abituna, kui tahtsin vaid olla seal kellegi jaoks, kes on alati minu jaoks olemas olnud.
"Millist kingitust või tundeid ma saan temaga jagada?" Saatsin sõnumi ühele vanemale sõbrale, kes oli kunagi mu kingades olnud. Ta soovitas leinakingitust, mis hõlmas teistsugust eluvormi, mida mu sõber võiks kasvatada, näiteks taime.
Lõpuks helistasin Kristinile, et avaldada kaastunnet ja küsida, mida ta vajab, hoides ettevaatlikult, et vältida vallandavaid fraase. Ootasin veel nädala ja saatsin siis mahlaka kaastundekingituse, lootes oma sõbrale meelde tuletada, kuidas ta (ja tema laps) olid sellest traagilisest hetkest nii sügavalt armastatud.
Mul polnud aimugi, kas see, mida ma tegin või ütlesin, oli õige kõne - see on kahetsusväärne reaalsus sellise tabu, kuid samas levinud teema ümber. Raseduse katkemine juhtub 10 kuni 15 protsenti rasedatest ja see võib ilmneda erinevatel põhjustel, sealhulgas ebanormaalsed kromosoomid, geneetika ja emade terviseprobleemid. Seal on erinevat tüüpi raseduse katkemine, sealhulgas täielik või mittetäielik raseduse katkemine ja ähvardatud raseduse katkemine.
Kui proovite kallimat toetada ja mõtlete välja, mida öelda, on oluline seda kõike meeles pidada. Õnneks oli Kristin nõus jagama ka oma kogemusi ja seda, kuidas saame toetada lähedasi, kui nurisünnitus juhtub. (Ja hea uudis: ta ootab tüdrukuid vaid mõne nädala pärast.)
Mida öelda (ja teha)
Vahetult pärast kaotust kuulevad kaks kõige tavalisemat vastust, mida rasedad inimesed kuulevad: „see juhtub teiega ühel päeval” ja „vähemalt…”. Näiteks: "vähemalt teate, et võite rasestuda!" või "vähemalt oli vara". Kahjuks, kuigi need avaldused on heatahtlikud, kipuvad need teie lähedase leina kehtetuks muutma või minimeerima.
"Minu sügavaima leina taga oli see, et mul oli laps, kes oli elus ja siis suri. Ja kuigi ma olen oma vikerkaarelapse pärast nii põnevil, on see laps nende omaette inimene, täpselt nagu minu viimane, ”jagab Kristin. "Abiks oli see, kui mu lapse elu ja mu leina tunnistati."
Lihtne "Mul on kahju teie kaotuse pärast ja ma mõtlen teile" võib minna kaugele. See tükk kirjeldab mõningaid täiendavaid viise, kuidas saame leinavate sõprade ja perekonna jaoks olemas olla, sealhulgas küsimusi, mida küsida või kuidas seadistada regulaarseid registreerumisi.
Pärast raseduse katkemist on see nii füüsiline kui ka emotsionaalne üleminek. Kristin meenutab: „Minu esimene nädal pärast minu D & C kirurgia, Tundsin, et mul pole palju emotsionaalset ruumi töötlemiseks, sest tegelesin taastumisega, valulike krampide, verejooksuga ja ühel hetkel palavikuga. ” Ühendage see füüsiline taastumine sünnitusjärgse depressiooniga silmitsi seisab kuni 45 protsenti rasedatest, ja selle käsitlemine võib olla uskumatult raske.
Nii et mõelge ka praktilisele toele, mida saate pakkuda, näiteks kohtumistele toomiseks, kodutööde tegemiseks või söögi pakkumiseks. Nende ülesannete võtmine - traditsiooniliste kõrval kaastunde kingitused nagu kaardid või lilled - meenutab füüsiliselt neid ümbritsevat armastust ja tuge sel keerulisel ajal.
Küsige, mida nad vajavad (või mitte)
Järgnevatel nädalatel võite tunda end ebakindlalt, mida edasi teha. Parim viis vastuse saamiseks? Küsi. (Ja jah, see on okei!) Igaühel on oma töötlemisviis.
Kui teie ja teie sõber on lähedased, küsige, kuidas nad sooviksid füüsilist või emotsionaalset tuge. Küsige, kas nad tahavad kogemustest rääkida või ei taha. Küsige nende emotsionaalset ribalaiust või eelistatud piire. Alustuseks võite öelda midagi sellist: „Kuidas läheb? Tahan olla tähelepanelik, kuidas saaksin teid praegu kõige paremini toetada. ”
Kaaluge võimalust küsida, millistel kellaaegadel peaksite ka teie poole pöörduma. Kui kontrollite, millal teie kallim on hõivatud või hõivatud, võib ta oma päeva tagasi lükata, kui ta üritab leina läbi suruda. Kristini kogemuste kohaselt oli ta tänulik, kui tema sõbrad ja perekond ühendust võtsid, kuid mõni päev oli ta emotsionaalselt või füüsiliselt kurnatud, et vastata. Ta hindas kõige rohkem seda, kui inimesed saatsid tekstisõnumi, et „nad mõtlesid minule ja seal, kui ma tahan rääkida, aga ka see oli okei, kui mul polnud sellel päeval või tööl olles vastamiseks ruumi”.
Teise võimalusena võib -olla pole te enam nii lähedal ja saate teada nende kaotusest sotsiaalmeediast või vastastikusest sidemest. Otse oma DM -i libistades ei pruugi see sobida. Võib -olla võite pöörduda oma kallima pereliikmete poole, et küsida, kuidas saate neid kõige paremini toetada või kuhu saata leinakaart või kingitus.
Ja eriti neile, kes samuti ootavad või on lastega, olge eriti tundlikud ja teadlikud oma piiridest. Leinav sõber või pereliige ei pruugi enam olla teie "lähedane", kellega vanemlusest rääkida. See ei tähenda rõõmsate uudiste jagamisest hoidumist, kuid võime olla tundlikumad sõnastusega.
Kõige tähtsam on olla kohal nii hästi kui võimalik, olgu see siis ainult kuulamine või pakkumine tugirühmad või terapeudi poole, kelle poole pöörduda. Populaarsed veebiavarused võivad sisaldada Facebooki rühmi, Zoe Clarke-Coates hüvastijätuksja Dr Jessica Zucker @ihadamiscarriage'ist.
Pidage meeles, et ka rasedad inimesed vajavad tuge, näiteks partnerid, lapsed ja teised pereliikmed. Saada neile ka väike armastus.
Mõnikord pole midagi öelda ega teha. Lihtsalt seal olemine võib kõik muuta.
Aidake Stigmat murda
Samuti on pikaajalisi viise, kuidas saame toetada neid, kes on nurisünnitanud, eriti propageerimist.
Kuigi peaaegu iga viies sünnitaja kaotab raseduse, ei kuule me sellest sageli. Neile, kes eelistavad oma kogemusi privaatsena hoida, on see täiesti kehtiv! Kuid teiste jaoks ei pruugi nad end mugavalt tunda või „lubada” arutada „tabuteemat”.
Kristin, kes on sotsiaaltöötaja ja nõustaja, tuletab mulle meelde: „Me ei kõhkle rääkimast muudest leina vormidest ja on häbi, et inimesed suhtuvad nurisünnitusse erinevalt. Kui soovite toetust, on raske tunda, et te ei peaks sellest rääkima. ”
Ja ühiskonnana me seda lihtsalt ei väldi; me suuresti väldime - kas läbi kaasava leinapoliitika puudumine tööl või järgides "12 nädala reegel”Ja ei räägi rasedustest alles pärast esimest trimestrit.
Üks viis, kuidas saame häbimärgist lahti saada, on läheneda vestlusele väljastpoolt, väljaspool teie suhet (näiteks pooldades poliitika muutmist nõupidamiste ruumides või kontorites). Kaaluge ettepaneku tegemist leinapoliitika muudatused hõlmama raseduse katkemist, tuues välja nii füüsilised kui ka emotsionaalsed tasud, millega rasedad silmitsi seisavad. Võitle vastu ebaõiglased seadused, mis tunnistavad raseduse katkemise kuriteoks ja rääkige oma kohalike esindajatega. Kui teie kogukond (töökohal, religioosses keskkonnas jne) jagab kaastunnet kaotuste puhul, veenduge, et need oleksid kaasatud.
Pikaajalise kallima jaoks proovige end sageli registreerida. See on eriti oluline järgmistel kuudel, kaotuse aastapäeval või muul ajal, mis tundub keeruline vaheaeg. Tuletage neile meelde, et kuigi kogemus võib tunduda üksildane, pole nad kunagi üksi.
Iga elu kaotamine on laastav ja meie süda läheb kõigile, kes kurvastavad. Me kõik vajame tuge kaotuste ja traumade ajal.
Kui teil on kallim, kes on kogenud raseduse katkemist, võivad need näpunäited aidata teil mõtlikult nende poole pöörduda, et nad saaksid end toetada, armastada ja näha.
