Nii et on aeg “(muu) jutuks”
Ema istus mind oma kontorisse ja toas tekkis selline õhkkond, mis tavaliselt reserveeriti halbade uudiste edastamiseks. Kuid see ei olnud tingimata nii - vähemalt mitte veel. Vaid mõne päeva pärast 60 -aastaseks saamist oli ta otsustanud, et on aeg oma tahe ja viimased soovid üle vaadata.
Arvestades tema üldist head tervist, ei olnud see vestlus, mida oleksin pidanud kaua ootama või kartma. (Ma teadsin, et mul on selleks õnneks läinud.) See toimus tema enda tingimustel ilma tiksuva või ähvardava ajajooneta. Ja sel põhjusel andsin endast parima, et reageerida mõõdukalt.
Siiski, kui vanemad vananevad - õigemini, kui nad hakkavad oma vananemist kohandama või korraldama -, võib see meid, nende lapsi, meie jälgedelt maha lüüa. Kuigi me võime olla valmis selleks, et nad saavad veel aasta vanemaks, võib nende vananemise omaksvõtmiseks (või tagasilükkamiseks) valmistuda keerulisem. Sama oluline on meie vananemise aktsepteerimine või eitamine. (Nagu ka juriidiliste dokumentide vähem kirglik, kuid vajalik ettevalmistamine.)
Vastavalt 2018. aasta riiklikule uuringule, mille viis läbi Vestlusprojekt, usub üle 90 protsendi ameeriklastest, et on oluline arutada oma soove eluaegse hoolduse osas-ja oleks seda valmis tegema-, kuid ainult 32 protsenti on sellist vestlust pidanud. Seega, et vabastada oma lähedased ebamugavustundest ja ennast ettenägematutest, kuid vältimatutest emotsionaalsetest stressitekitajatest, saame anda endast parima, et alustada ettevalmistusi.
Kuigi lapsevanema ja lapse tundeid talutakse individuaalselt, on need siiski omavahel põimunud, kumbki rohkem või vähem kehtiv kui teine. Mida meie vanemad kogevad, seda kogeme ka meie - ehkki teisiti. Siiani on siin mõned viisid, kuidas saaksime oma vanemaid tervislikult toetada, kui nad hakkavad üleminekuks valmistuma, hoolitsedes samal ajal ka iseenda eest.
Ole empaatiline
Minu leebe reaktsioon ema palvele tundus olevat vähim, mida ma teha saan. Ta oli piisavalt armuline, et mind enne saabumist hoiatada, et see vestlus on tema päevakorras. Ta lähenes lauale ka otsustava avameelsuse, autentse rahulikkuse ja kohusetundlikult korraldatud dokumentide hulgaga. (Ma arvan, et me isegi suutsime paar korda naerda.) Mõtlesin, et kui saabub tasase tujuga, siis kas te teate, mitte isekalt tantrumit visata?
Anjani Amladi, MD, juhatuse poolt sertifitseeritud laps, nooruk ja täiskasvanud psühhiaater, soovitab ka seda empaatilist lähenemist. "On arusaadav, et see vestlus võib olla kurb," ütleb ta. "Aga kujutage ette, kuidas see teie vanema jaoks on." Ja nii ma tegin. Kujutasin ette, et mu ema peaks vaikse tagasiastumisega kaaluma, kas tema noorem mina oleks uhke, kas ta on saavutanud kõik soovitud asjad ja kas ta on oma lastele parima andnud.
See viimane osa on sageli arutelu aluseks. Kogu selle logistika ja reaga on vestlus (endiselt) hooldusest - maskeeritud meie vanemateks. "Vanemad on sunnitud muretsema oma laste pärast," ütleb Amladi, "mistõttu on loomulik, et nad hakkavad vananedes mõtlema eluaegse hoolduse peale. Nad ei tõsta seda teemat haiglaseks; nad käsitlevad seda teemat, et olla kindel, et olete valmis nende vältimatuks lahkumiseks, olgu see siis homme või aastate pärast. ”
Vastutasuks võime tänulikkuse märgiks arvestamise eest pakkuda ka lohutust, taastades enesekindluse. Shelley Me’Chette, autor ja sertifitseeritud elutreener, ütleb: „Lapsed saavad seda vestlust pisut lihtsamaks muuta lapsevanemad, kinnitades neile, et mitte ainult nende soovide eest ei hoolitseta, vaid ka nemad - lapsed. okei. Kui tunnete end kindlustundena, et kõik saab korda, tunnevad nad end paremini. ”
Eemaldage (tervislikult!)
Kui me emaga istusime tema arvuti taga ja kerisime tema tahte ja viimaste soovide digitaalseid lehti, ei teinud ma märkmeid, kuna teadsin, et see jääb tõenäoliselt viimaseks vestluseks, mis meil selles küsimuses toimub. (Lähiaastatel võib juhtuda nii palju, mis võib muuta testamendi praegused üksikasjad ja muud ettenägematud üksikasjad valesti Kuid kuna ma elan 3000 miili kaugusel ja kuna jutt kestis vaid veidi üle tunni, tundus see juhitav. Mul ei olnud veel vajadust ega luksust, et saaksin selle emotsionaalselt seeditavateks suupisteteks jagada.
Kuid see on see, mida kliiniline psühholoog Brian Wind, PhD., soovitab meil seda teha, kui leiame end ülekoormatuna.
"Surma teemal vesteldes võite end tunda väga ebamugavalt," ütleb Wind. „Aga ole endaga kannatlik. Küsige oma vanemalt, kas saate alguses piirata vestlust 10 minutiga… [või], kas saate arutelu edasi lükata teine päev." Tuul ütleb, et aja jooksul saate arutelude kestust pikendada, kui tunnete end rohkem mugav.
Teine võimalus luua ruumi käsitletava teema ja meie emotsionaalse kiindumuse vahele on oma kujutlusvõime omaksvõtmine. Kui tunnete end rahutuna, soovitab Wind, et proovime oma vanemate korraldusi käsitleda teoreetiliselt. Ta ütleb: „Eraldudes sellest ja mõeldes plaanidele kui millelegi, mis kuulub teisele sõber või tuttav võib kallima asemel aidata sul oma vanema plaane rohkem näha objektiivselt. "
Minu puhul tähendab sõna otseses mõttes vahemaa, mis mind ja mu vanemaid lahutab, mulle loomulikult on antud pikemad vaheajad nende vältimatute vestlusosade vahel. (Ma ei ole veel otsustanud, kas see on parem või halvem.) Siiski tundsin hetkedel pärast emaga rääkimist kergendust, et minult ei nõuta mänguaegseid otsuseid. Ja ma tundsin tänulikkust, et mu ema loomupäraselt püüdlik isiksus ja meie ohjeldamatu suhtlemisstiil ajendasid teda nii planeerimist alustama kui ka mind protsessi kaasama. Lahkusin tundes end kaitstuna, ettevalmistatuna ja rahus.
Esitage raskeid küsimusi (ja valmistage ette rasked dokumendid)
On mitmeid õiguslikult siduvaid dokumente, mida saab kasutuselt kõrvaldamise planeerimise hõlbustamiseks eelnevalt kokku leppida. Ja igaühe ettevalmistamiseks tuleb vastata veelgi suuremale hulgale küsimustele. Üksikasjad võivad olla peadpööritavad. Näiteks selgitab, kuidas abisaajad pärivad surnu vara ja varad, kirjeldades samas oma eelistusi arstiabiks, kui nad ei suuda suhelda. A määrab kellegi haldama omaniku rahalisi ja isiklikke asju, kui ta seda teha ei saa otsuseid ise, samas kui volitatud isikud teevad sama, kuid arstiabi osas konkreetselt.
Kui teie vanematel ei õnnestu nendes korraldustes initsiatiivi võtta või kui nad lihtsalt keelduvad seda tegemast, võib teie huvides olla palli ise veeretada. Need dokumendid ei anna mitte ainult selgust oma lastele, õdedele -vendadele, abikaasadele ja arstidele, vaid võivad ära hoida ka nendevahelisi konflikte.
Kui olete valmis, võivad teie päringud ulatuda logistilistest sentimentaalseteni. Võite küsida: mitu finantskontot teil on ja kus need asuvad? Millisena kujutate ette oma mälestusteenistust? Kas sa tahaksid olla elundidoonor? Ja mis parandab, kui üldse, siis tahaks teistega koos teha?
Täiendavate juhiste saamiseks, AARP soovitab 12 kriitilist küsimust vananevatelt vanematelt ja riiklik vananemisinstituut annab nõu eluea lõpu planeerimine, teiste eest hoolitsemine, ja veel. Lisaks pakub vestlusprojekt, mille käivitas tervishoiu täiustamise instituut, et muuta surmast rääkimise viisi. allalaaditavad stardijuhendid. Eespool nimetatud dokumentide loomisel abi saamiseks müüb tarkvara isikliku rahanduse haldamise tööriist Quicken WillMaker & Trust, samas Tehke oma tahet on veebiteenus, millele pääseb juurde tasuta.
Loo rohkem mälestusi
Paljud filmid on meile õpetanud, et kui inimesed kardavad haiget saada, kui nad kardavad saada emotsionaalseks olles seotud asjade, inimeste ja tulemustega, mida nad ei saa kontrollida, püüavad nad kogemustest loobuda üldse. Kuid nagu me teame, pole tegelik elu nagu film. Ja sellises olukorras ei peaks see (ja ei saa) olema lahendus.
Tõepoolest, millest me igatseme, kui keegi sureb, on mälestused ühistest hetkedest. Ja kui vanemad hakkavad seda üleminekut tegema, tuletatakse meile meelde, et valu, mida kogeme, on käegakatsutav. Enda kaitsmiseks võime arvata, et kõige turvalisem on emotsionaalselt kättesaamatu. Võiksime mõelda: „Mul on juba mälestusi täis; kuidas ma jaksan veel lisada? "
Aga just seda ma praegu teha tahangi. Lisage veel. Seda soovitab ka Me’Chette. "Veetke kvaliteetaega," ütleb ta. „Üks parimaid viise omaks võtta tõsiasja, et vanemad ühel päeval meie seast lahkuvad, on see, et me ei kahetse, et veedame koos nendega nii palju aega, kui nad elus on. Muutke see prioriteediks. Näidates oma vanematele, et hoolite praegu, muudab see päeva, mil nad pole enam siin, töötlemise pisut lihtsamaks. ”
Enne seda arutelu oma emaga polnud ma veel mõelnud oma vanemate intervjueerimisele scrapbooking koos nendega puhkama. (Noh, mul oli, aga ma olen alati arvanud, et mul on rohkem aega.) Ma tahan neilt kaameraga küsimusi esitada, teha neist rohkem pilte nende hallimatel aastatel ja koguda näiteid nende käekirjast. Kõik asjad, mida 11-aastane mina ei mõelnud teha, kui mu vanaema oli lõplikult haige.
Kui vanemat isiklikult külastada pole võimalik, saate video- ja telefonikõnede salvestamise, kõnepostisõnumite salvestamise prioriteediks seada. kirju kirjutamaja saatke sentimentaalseid kingitusi vanamoodsal viisil. Ja kui üks-ühe aja veetmine koos vanemaga kahjustab teie füüsilist või vaimset tervist, saab teie kiindumust (või kohustust) siiski eelistatud puhverserverite kaudu täita.
Kõigile meist ei anta võimalust vanema lahkumist töödelda ja ette valmistada. Paljud meist kaotavad need ootamatult, ilma hoiatuseta ja ilma hoolikalt padjandatud maandumispaigata. Nii et kui teil on võimalus seda teha koos vanemaga, pidage õnneks, et teil on mõlemad kallimad kes keeldub teid ilma kompassita jätmast ja teil on vaja aktiivselt ja tahtlikult natuke kauem omaks võtta.
