Mikä on "yhdistys"-henkilö joka tapauksessa?
En ole koskaan ollut "yhdistyksen" maalauksellinen visio: rauhallinen paineen alla, vakaa minun suuntaani, täydellisesti varusteltu. Viimeiset pari vuotta ovat saaneet minut tavoittelemaan tätä yhteenliittämistä enemmän kuin koskaan. Tunsin itseni kaoottiseksi 17-vuotiaalta liki 30-vuotiaana, ja sisukseni tuntui vanhalta munakokkelia.
Elin "kasa-elämäntyyliä", jossa järjestyksessä pysyminen merkitsi erilaisia vaate- ja paperikassoja makuuhuoneeni lattialla. Minulla oli vaikeuksia pukea itseäni asuihin, jotka Pinterest kertoi minulle näyttävän kiillotetuilta, pysyä hiljaa sen sijaan, että tekisin itseään halveksivaa vitsi, pitääkseni pölyisen Los Angelesin asunnon täydellisen puhtaana. Halusin kuvan täydellisyydestä, ja minulta puuttui merkki – mikään määrä rohkeaa punaista huulipunaa tai ranskalaisia tukkeja ei saanut minut tuntemaan oloni kotoisaksi.
Lopulta huomasin kirjautuneeni puheluun online-terapeutin kanssa. Ilmaisin kaoottisia tunteitani ja epäonnistumisiani, ja terapeutti kysyi minulta yhden yksinkertaisen kysymyksen: tajusin juuri silloin, että itseni leimaaminen "pahaksi" ei auttanut ketään. Se tunne siitä, ettei ole "yhdistetty" ei johtunut todellisesta riittämättömyydestä; se tuli siitä, etten hyväksynyt itseäni.
Aloitin siis pienestä. Ensimmäistä terapiaistuntoa seuraavien viikkojen aikana vaihdoin sen, mikä oli ulkoisesti vaikuttavaa, asioihin, jotka tuntuivat todelta minusta. Tajusin, että viini ei ole minun juomani, vaikka se saa minut näyttämään, ja aloin valita oluen tai soodaveden sijaan. Tunnustin sotkuisen kaappini ja investoin vapaasti seisovaan vaatetelineeseen sen sijaan, että olisin yrittänyt piilottaa vaatteeni (tai jättää ne lattialle). Laitoin joogajäsenyyden pitoon ja valitsin säännölliset kävelylenkit sen sijaan, että olisin lyönyt itseäni siitä, etten menisi joogastudioon joka päivä.
Mitä enemmän aloin tutkia ja hyväksyä itseäni, mukaan lukien kaikki hämmentyneet osat, sitä enemmän yhteenliittymistä tunsin.
Kun minusta tuntui, että minulla oli käsissäni pienet asiat, laajensin hyväksynnän itsepuhumiseeni. Sen sijaan, että tavoittelisin itseni halveksuntaa, aloin tarjota itselleni hetken taukoa ennen kuin reagoin, jotta voisin osallistua rehellisesti. Ylijakaminen, itsekeskeisyys ja juorut olivat työkaluja, joita olin käyttänyt useammin vahvistuksen tarpeessa, mutta tajuttuani, että ne eivät koskaan palvelleet minua, annoin niiden mennä. Palauttamalla leikkisän puoleni, löytämällä uusia tapoja rakentaa itseäni ja muita ja Otan itseäni vain hiuksen vähemmän vakavasti, huomasin yhdistäväni uudelleen elämäni ilot.
Nykyään paalut ovat edelleen oletusorganisointitapani, ja punainen huulipuna päätyy väistämättä kahvin tahriintuneisiin hampaisiin. En välttämättä katsoisi kuvaa elämästäni ja sanoisi: "Tämä on yhteenvedon ihmisen elämää." Mutta olen enemmän kasassa joka päivä.
Ja yhdistetyn ja kasatun näyttämisen välillä on valtava ero. Olin kuvitellut tien tuntea oloni paremmalta näyttävän täydelliseltä: lämpimiä teekuppeja tuottavan virtuaaliterapian aikana, syvää päiväkirjan kirjoittamista ja nousemista joka aamu täynnä virkeää ja tarmoa. Prosessi sen sijaan näyttää enemmän hapantaikina-alkupalaltani: kestää hetken, se nousee ja laskee, se tuoksuu hieman funkylle. Joinakin päivinä olen kuplivampi ja täynnä elämää kuin toiset. Mutta olen tekemässä jotain hyvää.
Se ei ole lineaarinen; jos piirtäisin rajan edistymiselleni, se olisi melkoista kiemuraa. Joinakin päivinä pistän ranskaa kuin ammattilainen, eikä huulipunani juokse koskaan – ja toisina päivinä sekaisin lattialla olevan puhtaan vaatekasan läpi löytääkseni rintaliivit. Mutta joka aamu kun herään, kutsu on voimassa: vaihtaa optiikka aitoudeksi, hyväksyä se, missä olen, ja tunnustaa kasvupisteeni tuomitsematta.
Tunteakseen, edes hieman, vain hieman enemmän yhteen. Ja olla kunnossa, jos en.
