En vain ole niin innostunut sinusta – se on lehtien kirjoittaminen
En aina pitänyt päiväkirjan pitämisestä. Itse asiassa äskettäin kotimatkalla panikoin, kun en löytänyt lukiossa kirjoittamiani vihkoja. Olin huolissani siitä, että olisin heittänyt ne kaikki pois jonkinlaisessa hormonaalisessa teiniraivossa. (Onneksi äitini oli yksinkertaisesti pakkannut ja sulkenut ne varastoon 😅.)
Kaksikymmentä vuotta myöhemmin päiväkirjan pitäminen ei ole enää luonnollista minulle. Silti tuntuu, että jos koskaan kaipaisin ohjausta parantaakseni tarkkaavaisuus, kehittää a harrastus, tai jopa ammatillista kasvuani seuraaessani, minun on vaikea löytää ehdotusta, joka ei mainitse päiväkirjan pitämistä huippumuotona. Pisteviivainen, viivattu, hyvinvointi, kiitollisuus, viisi vuotta, viisi - oletetaan, että jokaiselle on päiväkirja.
Ja niin yritän. Päiväkirjailijaksi. Ostan uuden muistikirjan, ehkä uuden kynän ja lupaan itselleni kirjoittaa joka aamu herättyäni. Kun se alkaa hiipua, siirrän aikomukseni joka ilta ennen nukkumaanmenoa. Lopulta sekin hidastuu, ja minulla on kourallinen enimmäkseen tyhjiä muistikirjoja, joista jokainen on täynnä vain murto-osan. Se, mikä alkoi kiihkeänä pyrkimyksenä tutustua paremmin itseeni, päättyy turhautumiseen ja sivuihin, jotka kuvaavat virheellistä kuvausta elämästäni. Koska kun yritän kirjoittaa päiväkirjaa, huomaan kirjoittavani vain huonoina päivinä; se ei ole paikka, jossa en luonnollisesti vedä ilmaisemaan iloani. (Lisäksi se vain sattuu käteeni, okei?!)
Se, että tiedät, että huonekasvi voi puhdistaa kotisi ilman, ei tee sinusta automaattisesti vihreää peukaloa, eikö niin? Joten vaikka uskonkin, että kaikki päiväkirjan pitämisen edut ovat totta, näin dokumentoin ja löydän yhteyden itseeni ja historiaani ilman sitä.
Runous
Samoissa laatikoissa, jotka äitini oli siirtänyt kaappinsa ylimmälle hyllylle, oli myös runoja, joita olin kirjoittanut vuosina 2000–2005 – jotkin opettajieni ohjauksesta, toiset luultavasti yksin lapsuuden makuuhuoneessani.
Kun luen niitä takaisin, aivoni muistavat ilman ponnistelua musiikin, jota kuuntelin tuolloin, kirjat, joita luin ( Aaliyahin ja Nikki Giovannin vaikutteet ovat kiusallisen korkealla!), ja suhteet, joissa navigoin perheeni, ystävieni kanssa, ja itse.
Vaikka sanat on kirjoitettu abstraktimmin ja luovemmin kuin perinteisessä päiväkirjassa usein käytetty lineaarinen kieli, ne ovat edelleen täysin rehellinen tallenne elämästäni silloin. Niiden rakenne tekee niistä yhtä tarkkoja. He ovat haavoittuvia ja estämättömiä pohdintoja rakkaudesta, itsetunto, mielenterveys ja paljon muuta. Ne ovat myös todisteita sen jälkeen tekemästäni kasvusta – tai sen puutteesta 😳 – ja niiden uudelleen lukeminen tuntuu siltä, että tutustuisin itseeni läheisemmin, varsinkin unohdettuihin kohtiin. Aikuisuudessa pehmennetyt ja kovettuneet.
Olen luonteeltani yksityinen, ja sen mukanaan tuoma symboliikka ja epäselvyys vetää minua puoleensa kirjoittaa runoja jonka vain minä ymmärrän. Ja sen jälkeen, kun tunnet olosi katkeraksi hyvää tarkoittavista artikkeleista, esseistä ja vihjeluettelot Perinteisen päiväkirjan pitämisen olennainen lähestymistapa ei rohkaissut minua palaamaan kirjoituksiin ilmaisumuotona nopeammin kuin oman kuvakieleni lukeminen takaisin itselleni.
Instagram-arkisto
Sosiaalisen median haitallinen vaikutus mielenterveyteemme ei ole jäänyt huomaamatta. Kuitenkin, kun käytän Instagramia itseilmaisuvälineenä ulkoisen vahvistuksen sijaan, siitä tulee vertaansa vailla oleva oma arkisto. Minulle visuaalinen elementti, joka usein puuttuu perinteisestä päiväkirjasta, tekee kaiken eron.
Estetiikan etsijä (ja sen imejä), minun Tarinoitani Tuntuu kuin digitaalisesta leikekirjasta, tunteikkaasta mutta impulsiivisesta kuratoidusta kokoelmasta muodista ja ruoista, joita rakastan, taiteesta ja suunnittelusta, jotka vaikuttavat minuun, kappaleista, jotka ääniraidat tiettyjä hetkiä. Ne ovat myös tallenteitani arkipäivää ja elämyksellisemmät tilaisuudet: konsertit, viikonloppumatkat ja vastaavat. Mukana on järjettömän hauskoja meemejä, romanttisia nyökkäyksiä nostalgiaan, satunnaisia selfieitä.
Vaikka nämä tarinat katoavat "seuraajiltani" 24 tunnin kuluttua, minulla on loputon pääsy niihin Arkistossa, Instagram-ympäristössä, josta olen tullut niin kiitollinen.
Huomaan avaavani tätä tekniikan aarreaitta, kun tarvitsen itseluottamusta, haluan elää rakastetun ja autuaan hetken uudelleen tai yrittää hölkätä muistiani tiettyä päivämäärää varten. Siinä ne ovat – ajatukseni, tunteeni ja "silmäni" koottuina samaan järjestykseen, jossa ne ensin tunsivat. Kronologinen otos. Sanoja käyttämättä pystyn helposti paikantamaan, milloin ujostelin vielä uutisista ja reagoin niihin toinen musta ihminen, jonka poliisi on tappanut luvattomasti, tai toisen lain hyväksyminen, joka uhkaa naisia oikeuksia. Arkisto tallentaa historian paremmin kuin mikään päiväkirja, jota olen koskaan pitänyt.
Syväsukellukset antavat minulle mahdollisuuden todistaa makuani, tyyliäni, huumorintajuani, tunteitani ja mikä ehkä tärkeämpää, kuinka ne ovat saattaneet muuttua tai eivät ole muuttuneet ensimmäisen jakamisen jälkeen. Kaiken kaikkiaan arkistoni tuntuu edustavan naista, joka näkee itsensä useissa kulttuureissa – popissa, etnisissä ja muissa kulttuureissa. Se tuntuu kutsulta identiteettiäni ja visuaalisesta tulkinnasta.
Valokuvaus
8. luokan lopussa tein oman väliaikaisen vuosikirjan. Se oli klassinen Mead-koostumusmuistivihko täynnä kertakäyttöisiä kuvia, joita olin ottanut ystävistäni, suosikkiopettajistani ja muusta valmistuvasta luokastani useiden viime kuukausien aikana. Olin hankkinut valokuvat paikallisessa CVS: ssäni, liimannut ne hauraille sivuille ja lisännyt päivämäärät ja kuvatekstejä. Se kulki koulun ympäri ja palasi minulle paljon suloisesti allekirjoitettuja viestejä ja puhelinnumeroita lankapuhelimiin. Reaktio oli pirteä, yhteinen ilo ja kiitollisuus avoimemmasta vaihtoehdosta desinfioidulle, koulun julkaisemalle vuosikirjalle, jonka olimme kaikki jo saaneet.
20-vuotiaana kantoin digitaalikameraa ranteessani New Yorkin yökerhoissa (ja valitettavasti menetin useita alkoholin takia). Tänä vuonna syntymäpäivänäni ostin ensimmäisen 35 mm: n kamerani eBaysta ja otin sen mukaani ajomatkalle Meksikoon, jossa opin käyttämään manuaalista tarkennusta oikein.
Minulta on kestänyt vuosia tunnistaa varhainen taipumukseni valokuvaukseen itsereflektiolähteenä. Jälkeenpäin katsoessani olen kiinnostunut siitä, miten käsitin kohteeni, olivatpa he sitten ihmisiä, esineitä tai luontoa. Ihmettelen, miksi sävelsin kehyksen tällä tavalla, miten voisin tehdä sen nyt toisin ja olisinko edelleenkin kiinnostunut tai olisiko jokin vivahteikas tai suurenmoisempi sen sijaan kiinnittänyt huomioni. Näihin kysymyksiin vastaaminen saattaa vaatia kriittisempää ajattelua kuin vanhan päiväkirjamerkinnän selailu, mutta se voi olla yhtä paljastavaa.
Taiteilijoille, jotka työskentelevät käsin, aikaleima voi olla se, miten he ovat päättäneet tehdä jotain – käytetyt materiaalit, valitut värit. Kuin henkilökohtainen aikainen henki. Sillä se voi olla jotain aivan muuta.
On niin monia tapoja tallentaa ja pohtia elämää, jota olemme eläneet ja suunnittelemme. Ja sen tekeminen voi olla mielekästä; se voi auttaa kertomaan, kuinka liikumme, olemme vuorovaikutuksessa kanssamme ja ymmärrämme itseämme ja ympäröivää maailmaa. Väittäisin kuitenkin, että sen lähestymistavan löytäminen, joka tuntuu sinusta aidoimmalta - ei pakotetulta - johtaa kun sen aika koittaa, rehellisin arvio kaikista. Ja eikö se ole se pointti?
