Mitä onnistuneen avioliiton rakentaminen vaatii

Richard Parr pyrkii muun muassa luomaan mielenkiintoisia ja inspiroivia tarinoita elämästä.

Yli 30-vuotias vaimoni ehdotti, että kirjoitan tämän artikkelin.

Kuva: Ibrahim Fareed Unsplashissa

Kuten muutkin, vaimoni ja minä olemme kokeneet avioliiton koettelemuksia ja koettelemuksia. Välillä polku eteenpäin tuntui mahdottoman jyrkältä, joten karkuun juokseminen tuntui houkuttelevalta vaihtoehdolta. Nyt, yli 30 vuoden jälkeen, meillä on jotain korvaamattoman erityistä yhdessä.

Ehkä luet tätä, koska avioliittosi ei vastaa odotuksiasi, on ei-toivottu tai jopa kestämätön.

Ehkä avioliitto on horisontissasi, mutta mietit, kuinka saada se toimimaan näennäisesti kasvavassa avioliiton epäonnistumisen kulttuurissa. Tai ehkä epäonnistuminen on ollut aiempi kokemuksesi, mutta haluat yrittää uudelleen.

Toivon, että tämä artikkeli auttaa sinua, aivan kuten monet auttoivat vaimoani ja minua yhteisellä aviomatkallamme.

Itse asiassa vaimoni ehdotti, että yritän poimia yhteisistä vuosikymmenistä merkittävimmät "menestystekijät" ja esittää ne artikkelina. Tämä on se yritys.

Maaginen avioliittokaava

Etkö halua.

Mutta ei, ei ole mitään suunnitelmaa, joka takaa avioliiton autuuden; ei täydellistä sielunkumppania; ei rahasummaa; ei mitään itsekuria tai uhrauksia, jotka voisivat hälventää täysin avioliiton pettymyksen haamuja.

Mutta se ei myöskään tarkoita, että kaikki olisi pelkkää paskaa. Olettaen, että useimmat yhteiskunnassamme saavat valita kumppaninsa, joiden kanssa he menevät naimisiin, ja että he ovat rakkaudesta ja halusta sitoutua heihin. Ensin lupaavat, sitten on erittäin voimakkaita asenteita ja toimia, joita pariskunnat voivat toteuttaa lisätäkseen menestyksen todennäköisyyttä dramaattisesti.

Ei avioliittotakuita

On kuitenkin korostettava, että avioliitto ei itsessään takaa mitään; se ei ole maaginen instituutio.

Suurin osa kaikesta, mitä avioliiton solmimiseen tai rikkomiseen tarvitaan, löytyy sen muodostajista. Siksi avioliitto voi epäonnistua monista syistä.

Kaikilla näillä syillä on kuitenkin yksi yhteinen piirre: haasteet ylittivät jatkuvan päätöksen, jonka toinen tai molemmat osapuolet olivat halukkaita tai pystyy tarjota menestyäkseen.

Ja mitä tulee menestymiseen tarvittaviin toimiin, ei ole selkeitä rajoja.

"Suurin osa avioliiton solmimiseen tai rikkomiseen tarvittavaa löytyy sen muodostavien yksilöiden sisältä. Siksi avioliitto voi epäonnistua monista syistä."

Ei selkeitä rajoja

Ja se on hyvä paikka aloittaa, koska menestys avioliitossa on suhteellista ihmisten asettamiin rajoihin; Minä suvaitsen tämän, mutta en sitä; Annan itsestäni tämän paljon, mutta en enempää...

Lue lisää Pairedlifesta

3 vinkkiä parempaan keskusteluun

Kuinka teeskennellä, että avioliittosi on kunnossa

Kuinka voittaa taistelusi sekaantuvan anopin kanssa

Terveet rajat ovat välttämättömiä avioliitossa, sillä rajat luovat tasapainon sen välillä, mikä on tarpeellista, jotta suhde kasvaisi, ja mitä vaaditaan pysyäkseen uskollisena itselleen ja omalle tuomiot.

Rajat ovat kuitenkin valinta. Ja voimme usein tehdä huonoja valintoja, varsinkin näinä kohtuuttoman kuumina hetkinä. Siksi, vaikka ne ovatkin tärkeitä, vaimoni ja minä emme näe rajoja avioliittomme menestyksen kannalta olennaisina. On muitakin asioita, jotka voidaan turvallisemmin konkretisoida ja jotka kannustavat menestymiseen paremmin kuin rajat.

Avioliiton menestyksen määrittely

Määritelmä on paikallaan ennen kuin jatkamme. Mitä tarkoittaa onnistunut avioliitto?

Huonosti harkittujen tai huonosti harkittujen menestysodotusten vuoksi avioliiton purkamisen siemeniä voidaan kylvää kauan ennen lupausten vaihtoa. Toisaalta avioliitto voi kestää, mutta muistuttaa kaikkea muuta kuin menestystä kenen tahansa määritelmän mukaan.

Mitkä ovat siis onnistuneen avioliiton selkeät indikaattorit, kun suodatetaan pois reuna, muokattava ja epäkypsä?

Seuraavat ovat usein vaikeasti voitettuja ominaisuuksia, joita pidän oman avioliittoni menestyksen kannalta keskeisinä.

Onnistuneen avioliiton merkkejä

Toisiinsa sitoutuminen ei ole toista viulua missään muussa suhteessa (mukaan lukien lapset).
Vaikka rakkaus on voimakas tunne, se ei luota tunteeseen ennen kuin se toimii.
Toistensa heikkouksien tiedostaminen viivästyy toistensa vahvuuksien korostamiseen.
Valintoja tehdään johdonmukaisesti, jotta muut suurimmat hyödyt otetaan huomioon.
Avoimuus ja rehellisyys, joka rakastaa luottamusta ja toiveikkaa, jopa epäonnistumisen ja pettymyksen keskellä
Merkittäviä vakaumuksia kunnioitetaan syvästi, ellei niitä jaeta.

Sallikaa minun selventää näitä lyhyesti.

Sitoudu niihin ennen kaikkia muita

"Kerromme ihmisille, mitkä ovat prioriteettimme ajankäytöllämme."

- Laura Vanderkam

Sitoudu niihin ennen kaikkia muita

Millä tasolla osoitat sitoutumistasi avioliittoon verrattuna muihin elämänharrastuksiisi?

Monet asiat kamppailevat huomiomme eteen, arkisesta jännittävään, välttämättömään rauhaan, hyödyllisestä haitalliseen. Kenelläkään ei ole aikaa tai energiaa pyrkiä kaikkeen, mitä he saattavat haluta saavuttaa sillä tasolla, jonka toivovat saavuttavansa. Siksi meidän on asetettava etusijalle.

Hyödyllinen aksiooma prioriteettien asettamisessa sanoo, rakasta ihmisiä ja käytä asioita, älä rakasta asioita ja käytä ihmisiä.

Ja niiden ihmisten huipulla, joita me mitä ilmeisimmin rakastamme, pitäisi olla puolisomme.

Näkeekö puolisosi konkreettisesti, että olet sitoutuneempi heihin kuin mihinkään tai kukaan muu?

"Maailman halki kulkee sata polkua, jotka ovat helpompia kuin rakastaa. Mutta kuka haluaa helpompaa?"

— Mary Oliver

Rakkaus toimii ennen kuin se tuntuu

Yleensä on helppoa toimia tunteidemme mukaan, olla kuplivaa ja innostunutta, kun olemme onnellisia, olla antelias ja ystävällisiä, kun tunnemme kiintymystä.

Kuten kaikki tietävät, tunteet voivat kuitenkin olla epävakaita ja olosuhteet eivät useinkaan edistä miellyttäviä tunteita. Kuitenkin se, miten päätämme toimia näinä aikoina, määrää suurelta osin suhteidemme onnistumisen.

Rakkaus on ei substantiivi (jotain pitää olla). Rakkaus on verbi (jotain tekemistä). Siksi, riippumatta siitä, miltä minusta tuntuu, voin silti valita puhunko tai käyttäytyväni rakastavalla tavalla; vaikka se vaatisi, että en sano enkä tee mitään, etteivät tunteeni valtaisi minua.

Ja ei ole yllättävää, että kun päätämme toimia rakkaudessa tunteistamme riippumatta, oma sydämemme vastaa samalla tavalla. Se on vanha, näytä itsesi paremmaksi tapaksi, älä koe itseäsi paremmaksi tapaksi toimia totuus.

"Emme tule rakastamaan etsimällä täydellistä ihmistä, vaan oppimalla näkemään epätäydellisen ihmisen täydellisesti."

– Sam Keen

Korosta vahvuuksia, älä heikkouksia

Vian löytäminen on helppoa, tottumuksia muodostavaa ja tuhoisaa. Tietysti rakentavalle kritiikille on paikka, mutta se on ovi, joka avataan hitaasti ja harvoin.

Pikemminkin, kun puolisosi viat soivat äänekkäästi päässäsi ja etsit korjausta, valitse sen sijaan keskittyä ainakin yhteen hänen vahvuuksistaan; jotain, joka on mielestäsi viehättävä, hyödyllinen tai rakastettava... Ja sitten kiittää tai kehua heitä siitä.

Tulet hämmästymään, kuinka tämä voi hälventää haisevaa ajattelua, purkaa väliseiniä ja puhdistaa vihan tai turhautumisen.

"Avioliitto on sitoutuminen – päätös tehdä koko elämän ajan sitä, mikä ilmaisee rakkautesi puolisoaan kohtaan."

- Herman H. Kieval

Valitse heidän suurin hyvänsä

Raamatussa on kohta, jossa sanotaan: "Älköön kukin teistä katsoko vain omia etujaan vaan myös muiden etuja." Väittämättä tätä ei missään paikassa vaadita enempää kuin avioliittoa.

Yksilöinä tekemiemme valintojen tulee aina ottaa huomioon se, mikä on parasta puolisollemme. Tietenkin paras tapa selvittää se on kysyä heiltä. Yhdessä tehdyt päätökset, joissa toinen on siunattu toisen vakavalla huomiolla, sitoo suhteen entistä tiiviimmin yhteen.

Itsenäisesti ja, mikä pahempaa, itsekkäästi tehdyt päätökset ovat kiiloja, jotka voivat vain pakottaa erilleen.

"Radikaali rehellisyys ei tarkoita jatkuvaa tietoisuuden virtaa, joka kulkee taloutenne läpi. Kyse on halukkuudesta ottaa kumppanisi mukaan kaikkiin elämäsi osa-alueisiin."

- Leslie Doares

Puhu avoimesti ja rehellisesti

Jaa ajatuksesi, tunteesi, pelkosi, toiveesi, toiveesi ja pettymyksesi. Ehkä mikään ei ole yhdistävämpää kuin se, että pariskunnat varaavat aikaa jutella... ja silti on harvat asiat tuhoisempaa kuin epärehellisyys!

Avata ja rehellinen keskustelu on välttämätöntä kypsälle avioliitolle. Oletetaan, että kumppanisi haluaa tietää ajatuksistasi, tunteistasi, epäonnistumisistasi ja onnistumisistasi niin paljon kuin haluat heidän ymmärtävän, ja varaa sitten aikaa sen jakamiseen.

Pari, joka on kehittänyt terveen suhteen, jossa he kertovat toisistaan rehellisesti ja avoimesti, eivät ole vain rakastunut, vaan myös luottamuksellinen pari.

Ja jos rakkaus on kaikkien onnistuneiden avioliittojen perusta, luottamus on keskeinen pilari, jota se pyrkii tukemaan; ja avoin, rehellinen keskustelu laasti, joka pitää sen pystyssä.

wikipedia commons

"Kun ihmiset kertovat minulle oppineensa kokemuksesta, sanon heille, että temppu on oppia muiden ihmisten kokemuksista."

- Warren Buffett

Kunnioita heidän vakaumustaan

Henkilökohtaisia vakaumuksia ei kannata tallata, varsinkaan silloin, kun ne kuuluvat puolisollesi. Olipa kyseessä uskonnollinen, ideologinen, poliittinen, ruokavalioon liittyvä, moraalinen, kulttuurinen tai perinteinen jne. Jos puolisollasi on uskontunnustus, johon he pitävät kiinni tai joita he tuntevat vahvasti, kunnioita sitä.

Vakauma voi syntyä milloin tahansa ihmisen elämässä, suurelta osin henkilön kokemuksien ja niistä tehtyjen johtopäätösten vuoksi. Ne vaikuttavat ihmisen elämään monin tavoin, siitä mitä he pitävät oikeana ja vääränä, siihen, mitä he syövät, pyhäpäivistä siihen, miten lapset parhaiten kasvatetaan.

Jos jaamme puolisomme vakaumukset, kaikki hyvin. Jos ei, niin siellä on loistava tilaisuus oppia jotain. Ymmärtääkseen, mikä johti heidät sinne, missä he ovat.

Vaikka et päätyisikään ymmärtämään, voit silti kunnioittaa heidän vakaumustaan puhumallasi ja tavalla, jolla sovitat heille suhteesi.

Loppuhuomautus

Tässä artikkelissa oletetaan henkisen, emotionaalisen ja psykologisen terveyden osalta, että kummallakaan aviopuolisolla ei ole vakavia ratkaisemattomia ongelmia, jotka vaatisivat ammatillista neuvontaa. Jos näin ei ole, rohkaisen teitä asettamaan etusijalle parantumisen löytämisen näillä alueilla avioliittonne parantamisen edeltäjänä. Oma rikkinäisyytemme heikentää väistämättä aidoimpia pyrkimyksiämme rakentaa parempia ihmissuhteita aiheuttaen vain lisää tuskaa. Eteenpäin siirtyminen vaatii keskittymistä ensin vaurion korjaamiseen. Vain silloin näemme tarpeeksi selvästi edistääksemme elämän muiden suhteiden paranemista.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkkaa ja totta, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 4. toukokuuta 2014:

@Kathleen ~ 98% täydellinen. Vau, se räjäyttää mahdollisuuteni pois vedestä ;)

Vakavasti ottaen kuitenkin uskon, että kaikki neuvot, jotka rohkaisevat meitä sietämään muiden epätäydellisyyksiä, ovat luultavasti huomioimisen arvoisia; Muuten olisin suuressa pulassa. Arvosta kommenttejasi.

Kathleen Cochran Atlantasta, Georgiasta 2. toukokuuta 2014:

Kolmekymmentäkahdeksan vuotta sitten, kun olin nuori morsian, vanha mies (hän oli luultavasti 60-vuotias!) kertoi minulle hyvän avioliiton salaisuuden, että odotat vain puolisosi olevan 98-prosenttisesti täydellinen. Mitä tahansa puutteita paljastuikin, kirjaa ne pois kyseiseen 2 %:iin. Se on osoittautunut hyväksi neuvoksi. Joillakin ihmisillä on puutteita, jotka ovat vaarallisia tai haitallisia ja joita ei voida poistaa - tiedän. Olen onnekas, että puolisoni ja minä olemme päättäneet jättää joitakin erimielisyyksiä syrjään ja jatkaa.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 1. toukokuuta 2014:

@Frank ~ kiitos lukemisesta. Pyrin esittämään infokeskuksissani mahdollisimman tiiviin ja rehellisen viestin. Sokeripinnoitteet saavat minut suuttumaan :)

Frank Atanacio Sheltonista 1. toukokuuta 2014:

Minusta tämä napa on suora ja ei sokeripäällystetty.. osuu maaliin kuolleena hmmmm...

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 26. huhtikuuta 2014:

@FlourishAnyway ~ Kiusaan edelleen vaimoani vertaamalla häntä fiktiiviseen toiseen vaimooni. Hänen hyväksyvänsä vääristyneen huumorini on yksi hänen monista armoistaan. Kiitos kun poikkesit ja kommentoit. Toivottavasti teillä on vielä monia mahtavia vuosikymmeniä yhdessä toistenne kanssa.

Kukoistaa joka tapauksessa USA: sta 26. huhtikuuta 2014:

Olet hyvä kirjoittaja, ja pidän kovalla työllä ansaitsemastasi näkökulmasta, sillä avioliitto vaatii työtä. Olemme olleet mieheni kanssa naimisissa lähes 19 vuotta, ja seurustelimme useita vuosia ennen naimisiinmenoa, mukaan lukien pitkän matkan, kun muutin pois urasyistä. Hän meni naimisiin kanssani, vaikka kiusoin häntä, että aion mennä naimisiin kolme kertaa (kuten isoäitini). Se ei ole aina ollut helppoa, mutta valitsimme oikean henkilön. Tiesin meneväni naimisiin hänen kanssaan siitä päivästä lähtien, kun tapasin hänet.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 14. huhtikuuta 2014:

@Purpose Embraced ~ kiitos paljon kun luit ja kommentoit. Joten ture mitä sanot. Kun seuraan monia avioliittoja ympärilläni ystävien ja perheen kesken, ne, joissa viestintä on heikointa, kamppailevat eniten positiivisen suhteen ylläpitämiseksi.

Yvette Stupart PhD Jamaikalta 14. huhtikuuta 2014:

Kiitos oivaltavasta artikkelistasi onnistuneen avioliiton rakentamisesta. Olen samaa mieltä siitä, että viestintä on avainasemassa vahvojen avioliittosuhteiden rakentamisessa. Tämä on enemmän kuin pinnallista keskustelua, vaan syvien ajatusten ja tunteiden jakamista.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 30. maaliskuuta 2014:

@Aysleth ~ Kiitos, että jaksoit lukea ja kommentoida. Kaikkea hyvää Hubbing-pyrkimyksiisi.

Aysleth Zeledon Russellvillestä, Arkansasista 30. maaliskuuta 2014:

Kiitos tästä! Erittäin informatiivinen ja kiitos kun seuraat minua!

Glenn Stok Long Islandista, NY: sta 30. maaliskuuta 2014:

@parrster - Kyllä minäkin huomasin sen, Richard, kun lisäsin ääneni kyseiseen kyselyyn. Se näyttää olevan voimakkain asia, joka voi luoda tai rikkoa suhteen.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 30. maaliskuuta 2014:

@Glenn ~ Loistava kommentti. En voisi olla enempää samaa mieltä kanssasi. Olen pannut merkille, että kaikki kyselyssä tähän mennessä äänestäneet ovat ilmaisseet tarpeen olla vähemmän kriittisiä. Niin suuri menestys parisuhteessa alkaa ja päättyy siihen, kuinka käsittelemme muiden asenteiden ja toimien paheksuntaa.

Glenn Stok Long Islandista, NY: sta 30. maaliskuuta 2014:

Nämä ovat kaikki erittäin hyviä tunteita. Tärkeintä mielestäni on kyky tunnistaa jonkun vahvuudet ja olla kiinnittämättä liikaa huomiota hänen heikkouksiinsa. Muuten meillä on tapana keskittyä vääriin asioihin.

Keskinäisten etujen saavuttaminen kommunikoimalla keskenään on erittäin tehokasta saamaan molemmat osapuolet tuntemaan olevansa samassa tiimissä. Ilmaisit tämän hyvin selkeästi, kun sanoit avoimen ja rehellisen pariskunnan "ole pari, joka ei ole vain rakastunut, vaan myös luottamus".

Loistava artikkeli ja selkeästi onnistuneen avioliiton tulos. Äänesti ylös.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 13. maaliskuuta 2014:

@Sky9106 ~ kiitos rohkaisun ja viisauden sanoista. Niin totta, rehellisyys sekä siinä, mitä kerromme itsellemme ja muille, on erittäin tärkeää kestävälle suhteelle. Jumala siunatkoon sinuakin.

Sky9106 kauniista paikasta maan päällä. 13. maaliskuuta 2014:

Onnittelut upeasta saavutuksesta, jatkuvasta yhdessäolosta. Se on tarkoitettu ihmiskunnalle, hyväksymmekö sen tai emme, olemmeko sitä vastaan tai poikkeamme siitä. Olette molemmat rehellisiä ihmisiä ja olette suostuneet jatkamaan rehellisyyden etsimistä keskenänne. Valheet eivät kestä, se saattaa tehdä tempun ajoissa, mutta se on aina mahdollinen häviäjä. Tästä tulee vielä mielenkiintoisempaa, mutta avain on teillä molemmilla. Edes "kuolema" ei voi erottaa niitä, jotka ymmärtävät rakkauden salaisuudet. Jumalan siunausta.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 12. maaliskuuta 2014:

@CrisSp ~ Onnittelut avioliiton virstanpylvään saavuttamisesta! Nyt vielä 25 vuotta puolisoidemme rakastamista. Hauskuus alkakoon. Jumalan siunausta.

CrisSp Sky Is The Limit Adventuresta 12. maaliskuuta 2014:

Erittäin hyvin sanottu ja todella mukavaa luettavaa. Olen iloinen saadessani kertoa, että tänä kesänä mieheni ja minä vietämme 26-vuotispäiväämme, emmekä voisi kumpikaan olla kiitollisempia siunauksista, joita saamme hyväksymällä epätäydellisyytemme.

Hieno artikkeli. Äänestäminen, kiinnittäminen ja jakaminen.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 18. tammikuuta 2014:

@MartieCoetser ~ Olen iloinen, että pidit tämän hyödyllisenä, ja olen iloinen, että liitit tämän omaan upeasti kirjoitettuun keskukseesi. Jumalan siunausta

Martie Coetser Etelä-Afrikasta 18. tammikuuta 2014:

parrstar, tämä on erinomainen ja erittäin hyödyllinen keskus. Minäkin uskon, että rakkaus on verbi. Tunne, jota kuvailemme rakkaudeksi, on vain seurausta toiminnasta, jota kutsutaan rakkaudeksi.

Yhdistän tämän keskuksen ydinperheiden keskukseeni.

Richard Parr (Kirjoittaja) Australiasta 30. joulukuuta 2013:

@moonfroth~Luulen, että yksi avioliiton suurista kauneuksista on mahdollisuus tulla yhteisiksi nuotteiksi toistensa laulussa. Mutta ymmärrän pointtisi, se on hyvä. Avioliitto, jossa toinen osapuoli menestyy toisen kustannuksella, on merkki epäonnistuneesta suhteesta. Samoin monet avioliitot solmitaan sillä väärällä odotuksella, että puoliso täydentää sen, mitä häneltä puuttuu. Tämä johtaa pian molempien osapuolten ärtymykseen ja usein epäreiluihin muutosvaatimuksiin. Tiedän, koska vaimollani ja minulla oli näitä vääriä odotuksia suhteemme alussa. Se on vain yksi monista esteistä, jotka on voitettava tiellä kohti tervettä avioliittoa.

Kiitos käynnistä.

Clark Cook Vancouver arasta, British Columbiasta, Kanadasta 30. joulukuuta 2013:

Jokaisella planeetan ihmisellä on oikeus elää oma tarinansa, suunnitella omaa kurssiaan, todella olla oma persoonansa. Elämäsi eläminen millään muulla tavalla on tehdä itsestäsi rupikonna muiden ihmisten näkemyksissä siitä, mitä he ovat päättäneet sinun olevan. Niin monet ihmiset ovat vain nuotteja muiden ihmisten lauluissa; niin monissa avioliitoissa puolison "korjaamisesta" tulee melkein pakkomielle hänen vastakohtaansa kohtaan. Tämä kumppanisi Itsen kieltäminen on mielestäni valtava piilotettu tappaja monissa avioliitoissa. Valitettavasti "korjaaja" ajattelee usein, että hän (yleensä) tekee puolisolleen suuren palveluksen. Hän vain ajaa hänet pois luotaan...usein lopullisesti.