Terveyden ahdistusta
Oli heinäkuun lopussa, kun huomasin kyhmyn oikeassa rinnassani. Löytö lähetti shokkiaaltoja kaikkialle kehooni aiheuttaen lievää paniikkia. Olin kokenut aikaisemmin hyvänlaatuisia rintaongelmia, ja tätini oli myös taistellut rintasyöpää vastaan viime vuosina.
Aivoni tekivät pahimman mahdollisen johtopäätöksen: Sen on oltava kasvain. Sitten alkoi psykosomaattinen kipu, jota ahdistus aiheutti, mikä lisäsi pelkoani entisestään.
Olin huolissani viikkoja, kunnes olin varattu lääkärille. Mietin, mikä diagnoosi voisi olla, kun en pystynyt keskittymään töihin tai edes nukkumaan hyvin. Soitin ystäville itkien, että vierailu voisi paljastaa suurimman pelkoni. Syntymäpäiväni illallisella parhaan ystäväni kanssa pyysin jopa häpeällisesti häntä tarkistamaan, tunsiko hän myös palan. (Hän ei voinut.) Se oli kaikenkattava.
Tapaamiseni aikana lääkärini kertoi rakastavasti minulle, ettei hän huomannut mitään epätavallista, mutta turvallisuuden vuoksi voisimme ajoittaa ultraäänen. Ja he eivät löytäneet… mitään. Täysin terve kudos. Kipu meni sitten pois yön yli, eikä kovaa massaa löytynyt pian sen jälkeen.
Olen iloinen, että keräsin rohkeutta nähdä lääkärini; se oli oikein. (Ja tiedoksi, se oli todennäköisesti kysta, joka liukeni itsestään.) Mutta tämä heilurin heilahtelu terveen ja epäterveellisen välillä ei ollut minulle harvinainen kokemus ahdistukseni ansiosta.
Sen jälkeen minulla on ollut samanlaisia jaksoja, vaikkakaan ei niin vakavia. Tuo hienoinen kipu lähellä vatsaani? Sen on oltava munasarjasyöpä. Se lievä päänsärky, jota minulla oli päivä tai kaksi? Varmasti se on COVID, vaikka se on täysin rokotettu ja negatiivinen.
Vaikka olen kiitollinen kehoni kohonneesta tunteesta - ja myös sairausvakuutuksesta - tätä äärimmäistä terveyshäiriötä voi olla vaikea hallita. Tämä tila, jota aiemmin kutsuttiin hypokondriaksi ja jota nyt muutettiin sairauden ahdistuneisuushäiriöksi, tämä tila ottaa aivoni ajoittain. Se kertoo minulle, että minulla on vakava ongelma, kun sitä ei ole. Mutta pikkuhiljaa opin selviytymään.
Ahdistukseni alkuperät
Monille kroonisista sairauksista kärsiville ihmisille oireiden alkamishetken määrittäminen voi olla vaikeaa. En kuitenkaan minä; Minulla on eläviä muistoja siitä, kun siirryin "huoleen" oletuksena.
Kun olin teini -iässä, äitini huomasi kouristuksen vasemmassa keskisormessani ja pyysi minua lääkäriin. Osoittautui, että se oli kallus kirjoituksestani. Vuotta tai paria myöhemmin minulla oli tummunut iho ranteessani, mikä aiheutti huolta. (Se oli vielä yksi kallus siitä, miten asetin käteni pöydille kirjoittaessani.) Sitten oli aika, jolloin minulla oli kouristus kainalossa, jonka äitini päätti olla merkki imusolmuketulehduksesta, eikö? Ei, vain kasvaneet hiukset aiheuttavat kiehumisen.
Yhtä paljon kuin ymmärsin äitini huolen - kuten kuka tahansa vanhempi saattaa olla lapsensa kanssa - toistuvat pelot avasivat aivoni syvimmät pelot. Kärsin jo yleistyneestä ahdistuneisuushäiriöstä, ja tästä lisäkerroksesta huoli terveydestäni tuli osa jokapäiväistä elämääni.
Ei auttanut se, että käsittelen jo kroonisia ongelmia, kuten happamat refluksi, heikentävät päänsäryt ja hormonaalinen PMDD. Oli lähes mahdotonta tietää, mitkä oireet olivat itse asiassa vakavia ja mitkä eivät. Se oli ikäänkuin pelottavan pelottavan version pelaamisesta: Pikemminkin: Uskoisitko mieluummin, että pahoinvointisi on PMDD, että se on haavainen paksusuolitulehdus, ja suunnata heti gastroenterologille? Etkö halua ottaa sitä vakavasti ja sitten katua sitä, murehtia lakkaamatta koko päivän?
Stressi oli kaikin tavoin tyhjentävää, enkä ollut kovin hauska ystävä tai kumppani. (Huuda lähimmille ihmissuhteilleni, jotka pitivät minut pohjattuna noihin pelottaviin hetkiin - hauska huomautus on, että paras ystäväni jopa lahjoitti minulle Tämä kirja Jossain vaiheessa, ha.) Mutta lopulta päätin, etten voi elää näin, koska olen jatkuvasti sitä mieltä, että minun on oltava askeleen päässä kuoleman ovelta, kun olin itse asiassa suhteellisen terve. Oli tullut aika löytää pitkäaikainen helpotus emotionaalisesti, fyysisesti ja henkisesti.
Selviytyminen terveydellisestä ahdistuksesta
Joku kysyi leikillään minulta kerran, olenko koskaan harkinnut "vain olla ahdistunut". Ja tietysti, jos elämä olisi niin helppoa, minä parantuisin. Mutta kaikenlaista ahdistusta - etenkin terveyshäiriötä - ei välttämättä voida ”korjata” ilman rakenteita, tukijärjestelmiä ja selviytymismekanismeja.
Ensimmäinen askel, jonka otin, oli lääkitys. Tämä ei vain vähentänyt yleistä ahdistustani, vaan se myös auttoi minua järkeistämään pelkoani terveydestäni. Tapauksissa, joissa ilmenisin oireita ahdistuneesta mielestäni, pystyin näkemään nuo oireet sellaisina kuin ne olivat, ei osana vakavaa sairautta. Olen ikuisesti kiitollinen niistä pienistä fluoksetiinipillereistä, jotka on täynnä serotoniinisäätöaineita.
Jatkoin työtä aloittamalla hoidon uudelleen. Toisin kuin aiemmin, kun hain terapiaa perheongelmaan, tällä kertaa asetin etusijalle sellaisen terapeutin löytämisen, jolla oli laaja kokemus ahdistuneista ajatuksista. Opin erilaisista tekijöistä, jotka ruokkivat terveyshäiriötäni. Tutkin vakuuttamishaluani, väärin tulkintoja säännöllisistä kehon oireista uhkana ja jatkuvaa katastrofointia (yllätys, yllätys).
Sitten siirryimme kognitiiviseen käyttäytymisterapiaan (CBT), kuten kysymään, mitä todisteita minulla oli siitä, että olin todella sairas. Kyllä, minulla saattaa olla lantionkipuja muutaman päivän ajan, mutta jos kouristukset hävisivät itsestään eivätkä palaisi viikkoja kerrallaan - sanon sen luultavasti vakavaksi? Olen periaatteessa soveltanut samaa ajatteluprosessia kaikkiin oireisiin ja mahdollisesti niihin liittyviin tiloihin ja huomasin hitaasti, että en ole valinnut kaikkia ruutuja minkään suuren sairauden kohdalla.
Mikä tärkeintä, aloitin kuitenkin minun lääkäreille ennakoivasti terveydellisestä ahdistuksestani.
Menneinä vuosina olin vältellyt lääkärikäyntejä niin paljon kuin mahdollista. Pelkäsin diagnoosia tai päinvastoin sitä, miten he hylkäsivät minut. Mutta toisen äskettäisen pelon jälkeen läheinen ystävä - joka oli kamppaillut samalla tavalla - ehdotti, että olisin avoimempi tästä tilasta luotetuille lääkäreille ja ajoittaisin säännölliset tarkastukset. Olin aluksi tätä vastaan, kauhuissani.
Mutta kun löysin pidettyjä lääkäreitä ja aloin tavata heitä useammin, rakensin luottamuksellisia suhteita, jotka eivät sisältäneet irtisanomista ollenkaan. Säännöllinen sisäänpääsy lievitti pelkoani siitä, että jotain on oltava vialla, minua tutkittiin säännöllisesti todistaakseni toisin.
Väliaikaisia leimahtamisia tapahtuu edelleen-aiemmin tänään tunsin hengästyneeni ilman syytä ja harkitsin kaikkia pahimpia skenaarioita-mutta minulla on paljon paremmat valmiudet järkeistää ja rauhoittaa huolissani olevaa mieltä.
Sen sijaan voin nyt käyttää hetken tutkiakseni ajatuksiani, nähdäkseni ne sellaisina kuin ne ovat, ja ehkä toisin kuin tuo kertakorvaus, saada ne irti rinnastani.
