"Kuinka tukea ystävää, jolla oli keskenmeno", googletin kiireesti.
Olin 20 -luvun lopussa, kun yksi parhaista ystävistäni Kristin kärsi keskenmenosta. Hän oli 12 viikkoa pitkä ja halusi pitkään tulla raskaaksi.
En tiennyt miten vastata, en ollut varma mitä sanoa tai miten sanoa. Muutamien ystävien kanssa, jotka olivat tutkineet raskautta ja vanhemmuutta, tiesin vähän ovulaatiolämpömittarista, raskausdiabeteksesta ja rintapumpuista - ja tiesin keskenmenoista. Tunsin itseni avuttomaksi, kun halusin vain olla siellä jonkun puolesta, joka on aina ollut lähellä minua.
"Millaisen lahjan tai tunteen voin jakaa hänen kanssaan?" Lähetin tekstiviestin vanhemmalle ystävälleni, joka oli kerran kengissäni. Hän ehdotti surulahjaa, joka sisälsi erilaisen elämänmuodon, jota ystäväni voisi vaalia, kuten kasvin.
Lopulta soitin Kristinille ilmaistakseni osanottoni ja kysyäkseni, mitä hän tarvitsi, välttääkseni laukaisevia lauseita. Odotin vielä viikon ja lähetin sitten mehevän myötätuntolahjan toivoen muistuttavan ystävääni siitä, kuinka hän (ja hänen vauvansa) olivat niin syvästi rakastettuja tuon traagisen hetken ohi.
Minulla ei ollut aavistustakaan, oliko se, mitä tein tai sanoin, oikea puhelu - se on valitettava todellisuus tällaisen tabun, mutta yleisen aiheen ympärillä. Keskenmenoja sattuu 10-15 prosenttia raskaana olevista ja sitä voi esiintyä monista syistä, mm epänormaalit kromosomit, genetiikka ja äidin terveysongelmat. Siellä on erilaiset keskenmenotmukaan lukien täydellinen tai epätäydellinen keskenmeno ja uhattu keskenmeno.
Kun yrität tukea rakkaasi ja mietit mitä sanoa, on tärkeää pitää tämä kaikki mielessä. Onneksi Kristin oli myös valmis kertomaan kokemuksistaan ja siitä, miten voimme tukea rakkaitasi, kun keskenmeno tapahtuu. (Ja hyvä uutinen: hän odottaa tyttövauvaa vain muutaman viikon kuluttua.)
Mitä sanoa (ja tehdä)
Välittömästi menetyksen jälkeen kaksi yleisintä raskaana olevien ihmisten vastausta ovat muunnelmia "se tapahtuu sinulle jonain päivänä" ja "ainakin ..." lausunnoista. Esimerkiksi "ainakin tiedät, että voit tulla raskaaksi!" tai "ainakin oli aikaista". Valitettavasti, vaikka nämä lausunnot ovat luonteeltaan hyviä, ne pyrkivät mitätöimään tai minimoimaan rakkaasi surun.
”Syy syvimmän suruni takana oli se, että minulla oli lapsi, joka oli elossa ja sitten kuollut. Ja vaikka olen niin innoissani sateenkaarivauvastani, tämä lapsi on oma erillinen henkilö, aivan kuten viimeinenkin ”, Kristin kertoo. "Oli hyödyllisempää, että lapseni elämä ja suruni tunnustettiin."
Yksinkertaisella "olen pahoillani menetyksestäsi ja ajattelen sinua" voi mennä pitkälle. Tämä pala esittelee muutamia muita tapoja, joilla voimme olla surullisia ystäviä ja perhettä varten, mukaan lukien kysyttävät kysymykset tai kuinka järjestää säännölliset sisäänkirjautumiset.
Keskenmenon jälkeen se on yhtä paljon kuin fyysinen muutos kuin emotionaalinen. Kristin muistelee: ”Ensimmäinen viikko minun jälkeeni D & C -leikkausMinusta tuntui, ettei minulla ollut paljon emotionaalista tilaa käsitellä, koska olin tekemisissä toipumisen, kivuliaiden kouristusten, verenvuodon ja kuumeen kanssa. " Yhdistä tämä fyysinen toipuminen synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa jopa 45 prosenttia raskaana olevista ihmisistä kohtaa, ja sen käsittely voi olla uskomattoman vaikeaa.
Ajattele siis myös käytännön tukea, jota voit tarjota, kuten tuoda heidät tapaamisiin, hoitaa kotitöitä tai tarjota aterioita. Näiden tehtävien ottaminen - perinteisten rinnalla sympatian lahjoja kuten kortit tai kukat - toimii fyysisenä muistutuksena ympäröivästä rakkaudesta ja tuesta tänä haastavana aikana.
Kysy mitä he tarvitsevat (tai eivät tarvitse)
Seuraavien viikkojen aikana saatat tuntea epävarmuutta siitä, mitä tehdä seuraavaksi. Paras tapa saada vastauksesi? Kysyä. (Ja kyllä, se on okei!) Jokaisella on oma tapa käsitellä.
Jos sinä ja ystäväsi olette läheisiä, kysy, miten he haluaisivat lisätukea, joko fyysisesti tai henkisesti. Kysy, haluavatko he puhua kokemuksesta vai eivät. Kysy heidän emotionaalista kaistanleveyttä tai ensisijaisia rajoja. Voit aloittaa sanomalla jotain: ”Miten voit? Haluan olla tietoinen siitä, miten voin parhaiten tukea sinua tällä hetkellä. ”
Harkitse myös kysymystä, mihin aikaan päivästä sinun tulisi ottaa yhteyttä. Kirjautuminen sisään, kun rakkaasi on kiireinen tai huolestunut, voi lykätä päivää, kun he yrittävät päästä surun läpi. Kristinin kokemuksen mukaan hän oli kiitollinen ystävistään ja perheestään, mutta joinain päivinä hän oli liian emotionaalisesti tai fyysisesti väsynyt vastaamaan. Hän arvosti eniten, kun ihmiset kirjoittivat tekstiviestillä, että ”he ajattelivat minua ja siellä, jos halusin puhua, mutta oli myös hyvä, jos minulla ei ollut tilaa vastata sinä päivänä tai ollessani töissä”.
Vaihtoehtoisesti et ehkä ole enää niin lähellä ja opit heidän menetyksestään sosiaalisesta mediasta tai keskinäisestä yhteydestä. Liukuminen suoraan heidän DM -laitteisiinsa ei ehkä tunnu sopivalta. Ehkä voit ottaa yhteyttä rakkaasi perheenjäseniin ja kysyä, miten voit parhaiten tukea heitä tai mihin lähetät surukortin tai lahjan.
Ja erityisesti niille, jotka myös odottavat tai ovat lasten kanssa, ole erityisen herkkä ja tietoinen rajoistaan. Suruinen ystävä tai perheenjäsen ei ehkä ole enää "mene" -henkilösi, jonka kanssa voit puhua vanhemmuudesta. Tämä ei tarkoita pidättäytymistä pidättäytymästä jakamasta iloisia uutisia, mutta voimme olla herkempiä sanamuodon kanssa.
Tärkeintä on olla paikalla niin hyvin kuin mahdollista, olipa kyse vain kuuntelemisesta tai tarjoamisesta löytää tukiryhmiä tai terapeutin puoleen kääntyä. Suosittuja verkkoresursseja voivat olla Facebook -ryhmät, Zoe Clarke-Coates of Goodbyeja Jessica Zucker, @ihadamiscarriage.
Muista, että ei-raskaana olevat tarvitsevat myös tukea-kuten kumppanit, lapset ja muut perheenjäsenet. Lähetä heille myös pieni rakkaus.
Joskus ei ole mitään sanottavaa tai tekemistä. Pelkkä läsnäolo voi muuttaa kaiken.
Auta murtamaan leima
On myös pitkäaikaisia tapoja, joilla voimme tukea keskenmenneitä, erityisesti asianajotoimintaa.
Vaikka lähes joka viides synnyttäjä menehtyy raskauden menetykseen, emme usein kuule siitä. Niille, jotka haluavat pitää kokemuksensa yksityisenä, se on täysin totta! Mutta toisille he eivät ehkä tunne olonsa mukavaksi tai "sallituksi" keskustella "tabusta".
Kristin, joka on sosiaalityöntekijä ja neuvonantaja, muistuttaa minua: ”Emme epäröi puhua muusta surun muodosta, ja on sääli, että ihmiset kohtelevat keskenmenoa eri tavalla. On vaikea tuntea, ettei sinun pitäisi puhua siitä, kun haluat tukea. ”
Ja yhteiskuntana emme vain vältä sitä; vältämme suurelta osin - olipa sitten osallistavan kuolemanpolitiikan puute töissä tai noudattamalla "12 viikon sääntö”Ja kerro raskauksista vasta ensimmäisen kolmanneksen jälkeen.
Yksi tapa, jolla voimme auttaa murtamaan leimautumisen, on lähestyä keskustelua ulkoisesti, suhteesi ulkopuolella (kuten politiikan muutoksen puolustaminen neuvotteluhuoneissa tai toimistoissa). Harkitse ehdotusta kuolemanpolitiikan muutokset mukaan lukien raskauden menetys, jossa esitetään sekä fyysiset että henkiset rasitukset raskaana oleville. Taistele vastaan epäoikeudenmukaiset lait, jotka kriminalisoivat keskenmenon ja keskustele paikallisten edustajien kanssa. Jos yhteisösi (työpaikalla, uskonnollisessa ympäristössä jne.) Jakaa surunvalittelut menetyksistä, varmista, että ne sisältävät tappiot.
Rakkaasi pitkäaikainen, yritä kirjautua sisään usein. Tämä on erityisen tärkeää seuraavina kuukausina, menetyksen vuosipäivänä tai muina haasteellisina tuntuvina aikoina lomat. Muistuta heitä, että vaikka kokemus voi tuntua yksinäiseltä, he eivät ole koskaan yksin.
Minkä tahansa elämän menettäminen on tuhoisaa, ja sydämemme ulottuu kaikille surullisille. Me kaikki tarvitsemme tukea menetyksen ja trauman aikana.
Jos sinulla on rakastettusi, joka on kokenut keskenmenon, voivat nämä vinkit auttaa sinua harkiten tavoittamaan heidät, jotta he voivat tuntea olonsa tuetuiksi, rakastetuiksi ja nähdyiksi.
