Yhteyden ja yhteisön omaksuminen
Koulussamme ja työssä tekemiämme ystävyyssuhteita siunataan neljän seinän kehyksellä, konkreettisella tilalla, josta tulee luotettava ja johdonmukainen maaperä yhteisille nauruillemme, tarinoillemme ja tavoitteillemme. Mutta kun vanhenemme ja henkilökohtaiset suunnitelmamme ja polkumme alkavat muuttua, ”kasvaminen erilleen” voi alkaa tuntua enemmän kirjaimelliselta kuin kuvaannolliselta. Etäisyys luodaan eikä se ole abstrakti; se on sellainen, jonka voit nähdä kartalla.
Tapaammeko merkittäviä toisiamme, saammeko matkahäiriön purra, tunteeko halu palata juurillemme tai etsi haastavampia uramahdollisuuksia, muutto pois kotoa uuden elämän luomiseksi ei ole harvinainen. Ja silti, riippumatta siitä kuinka monta kertaa se tapahtuu, siirtymät eivät helpota.
COVID-19: n alusta lähtien yli kourallinen läheisiä ystäviäni, työtovereitani ja lapsuudenkavereitani on lähtenyt Los Angelesista. Yksittäin, henkilökohtaisista ja pandemiaan liittyvistä syistä, he ovat pakanneet tavaransa, jättäneet kyynelhyväiset hyvästit ja ottaneet mahdollisuuden uuteen (tai tuttuun) kaupunkiin. (Yksi ystävä ei itse asiassa valinnut mitään kohdetta; vain pakettiauto ja joitakin piirrettyjä pisteitä rannikkoa pitkin.) Ja vaikka ensimmäinen lähtö tuntui sattumalta, kuudes (lähes yhtä monessa kuukaudessa) tuntuu suolenlyönniltä.
Kun ystävät liikkuvat, mekin liikumme, kuluttaen ilon, surun ja kateuden tunteita; ylpeydestä, inspiraatiosta ja jännityksestä. Voimme jäädä miettimään, miten pyrimme omiin tunteisiimme ja samalla varmistamme, että tuemme ehdoitta heidän tunteitaan. Mutta rehellisen itsekeskustelun, yhteyden ja yhteisön kautta molemmat voivat olla mahdollisia. Näin voit.
Ota vastaan kaksinaamaisuus
Usein, kun koemme henkilökohtaisia surun tunteita ystävämme lähdön vuoksi, ne yhdistyvät myöhempiin häpeän tai syyllisyyden tunteisiin. Pelkäämme, että surumme muuttaa juhlahetken itsekkääksi. Ja saatamme jopa haluta tukahduttaa surumme "tukemisen" nimissä. Mutta molemmat voivat olla totta.
Mukaan Darcie Brown, LMFTmeidän pitäisi omaksua kaikki tunteemme, vaikka ne tuntuisivat ristiriitaisilta. "Myönnä, että on ok tuntea olosi surulliseksi ystäväsi lähdöstä ja samalla iloiseksi uudesta kokemuksesta", Brown sanoo. Tätä kutsutaan kaksinaisuudeksi, ja se tarkoittaa, että ihmiset voivat kokea kaksi tai useampia tunteita samanaikaisesti. Joskus tämä voi tuntua hämmentävältä, ja ihmiset saattavat ihmetellä, onko heissä jotain vikaa molempien tuntemisessa. ”
Niinpä tehdäkseen tilaa kaikille mahdollisille tunteille Brown tarjoaa esimerkin rehellisestä ja laajenevasta keskustelusta, jonka voimme käydä itsemme kanssa: ”On järkevää, että minä tuntuisi siltä, koska... tämä on läheinen ystävä, josta välitän ja… olen erittäin iloinen siitä, että hän tekee parhaan päätöksen hänen puolestaan ja… tiedän, että voimme silti pysyä kosketus."
Jos tunnemme kateellisia tunteita, joita tunnemme kuluttavan, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Nicole Arzt sanoo, että myös ne voidaan muuttaa empaattisemmaksi. "Kateus voi olla motivaattori, jos käytät sitä asianmukaisesti", Arzt sanoo. ”Ehkä alat tuntea olosi levottomaksi tai tyytymättömäksi. Jos jotain on muutettava, aloita suunnitelma siitä, miten aiot ottaa oikeita askeleita eteenpäin. ”
Sitoudu yhteyteen
Niin paljon kuin haluamme todistaa kiintymyksemme ystävillemme rohkeilla BFF-dom ja teillä ilmaistaksemme, kuinka vähäisempiä kuin tunnemme tämän "menetyksen" vuoksi, tällaisen ilmaisun ylimäärä voi olla ajoissa. Liikkuminen on stressaavaa, ja ilmaaminen suoraan liikkuvalle ystävälle voi pahentaa heidän valintansa haastavimpia puolia tai asettaa pelin jännittävimpiin. Sen sijaan, kun olemme jakaneet tunteemme suloisimman, meidän pitäisi tarjota heille sekä fyysistä että henkistä tukea.
Ennen kuin he lähtevät, voimme suunnitella juhlat, auttaa heitä pakkaamaan ja dokumentoida muuttopäivän valokuvilla ja videoilla. Voimme ostaa tai tehdä käsin jäähyväislahjoja ja luoda innokkaasti reittejä heidän uudelle kaupungilleen. Ja kun he ovat lähteneet, voimme kirjoittaa heille kirjeitä, lähettää säännöllisesti tekstejä ja rihkamaa, jotka saavat meidät ajattelemaan niitä, ja sovi päivällispäivämäärät videon välityksellä.
Brown ehdottaa, että keskustelemme ystävien kanssa henkilökohtaisista ensisijaisista tavoistamme pitää yhteyttä, ja Arzt vaatii, että luomme (ja pidämme kiinni!) Pysyviä tapaamisia.
"Yritä jatkaa suhdettasi", Arzt sanoo. ”Useimmat ystävyyssuhteet katoavat jonkun muuton jälkeen, mutta jos olet valmis käyttämään aikaa ja energiaa jäädäksesi lähellä, on mahdollista jatkaa yhteyden tuntea. ” Onneksi yhä digitaalisemmalla aikakaudella vaihtoehtoja on loputon. Tässä on muutamia muita tapoja ylläpitää pitkän matkan ystävyyttä.
Priorisoi yhteisö
Kun rakkaamme on saavuttanut uuden alueen, syyllisyyden tunteet voivat nousta esiin, kun alamme käsitellä, hyväksyä ja lopulta sopeutua heidän lähtöönsä. Mutta pitkäaikainen suru ei osoita pistettä eikä voittaa palkintoa. On terveellistä jatkaa "surun" aikana. Itse asiassa se on välttämätöntä. Brownin mukaan meidän tulisi omaksua, vaalia ja ylläpitää muita tarkoituksellisesti, vaikka omaksumme yhden ystävän poissaolon.
"Varmista, että sinulla on edelleen vankka paikallinen kaveriverkosto", Brown sanoo. ”Aivoriihi tapoja saada uusia ystäviä ja/tai luoda läheisempiä suhteita tiettyjen paikallisten ystävien tai työtovereiden kanssa. Valmistautuminen tähän voi kestää jonkin aikaa, ja se on täysin okei, mutta ihmisten hyvinvoinnin kannalta on välttämätöntä, että meillä on ystäviä, joiden kanssa voimme viettää laadukasta aikaa. ”
Lisäksi koska meille on myönnetty uutta yksinäisyyttä-vaikka se saapuisi vastoin tahtoamme!-voimme hyödyntää yksin vietettyä aikaa hyödyntämällä itsehoito-rutiineja ja tutkimalla kaupunkeihin (ja löytää uusia syitä rakastaa heitä) ja ryhtyä harrastuksiin, jotka olemme pitkään aikoneet aloittaa (harkitse yksinharrastuksia, kuten päiväkirjan pitämistä, palapelien tekemistä tai oppimista väline).
Emme voi hillitä ystävyyttämme niin paljon kuin voimme antaa heille uusia nurkkoja. Aivan kuten rakkaat esineet, jotka asetamme kotiemme seinille, hyllyille ja ikkunalaudoille, voimme antaa jokaisen joukkovelkakirjamme tarkoituksellista ja ansaittua tilaa - jopa järjestämällä ne uudelleen vuodenaikojen ja kiinnitysten muuttuessa, mutta aina lämpimän aikomuksen ohjaamana ja vaivaa.
Kun alamme pitää ystävyyssuhteitamme parannuksina elämäämme pikemminkin kuin itsemme laajennuksia, teemme tilaa itsetutkiskelulle ja parantamiselle. Sattumalta teemme tilaa myös vahvemmille, arvokkaammille siteille - koska ne muodostuvat usein esteen toiselle puolelle. Pidämme siis itseämme onnekkaana, että monissa katujen ja valtamerien välisissä kodeissa meillä on todennäköisesti aina yöpymispaikka.
