Olenko minä ongelma?
Vietin suurimman puolen nuoruusiäni valittamalla siitä, että minulla ei ollut koskaan ollut poikaystävää. Vaikka tämä ei ollut täysin totta, (minulla oli kaksi lyhyttä "virallista" romantiikkaa - yksi 6. luokalla ja toinen minun korkeakoulun ylempi vuosi), tämä seurustelukokemuksen puute näytti olevan ikuisesti eturintamassa mieli.
Minusta tuntui, että kyse ei ollut vain siitä, ettet ole vielä tavannut "oikeaa" ihmistä. Mutta itse asiassa jotain konkreettisempaa, kuten otsassani oli merkki, joka oli vain minulle näkymätön ja jossa lukee: "Mitä tahansa teetkin, älä tapaa minua."
Jälkeenpäin ajateltuna minulla oli hyvä syy uskoa tämä. Siellä oli 11. luokan poika, joka "pyysi" minua kotitanssille vitsinä. Siellä oli myös turhaa määrää negatiivisia kommentteja mustasukkaisuudestani, joita kestin koko lukion ajan. Ja en voinut kertoa teille, kuinka monta kertaa olen ollut haamukuva, kun olin ollut mitä pidin erittäin nautinnollisina treffeinä.
Tunsin itseni Greta Gerwigin hahmoksi: päättymätön. Yhteisenä nimittäjänä kaikissa näissä tilanteissa voisin vain loogisesti päätellä, että minä olin ongelma. Että minussa oli vain jotain, joka kiistatta loukkasi kaikkia romanttisia etujani.
Ehkä se oli minun kiharat, mutta ei sekoitetut tyttö-kiharat hiukseni? Tai ehkä se oli ihoni sävy? Minun akne arvet? Minun karvaiset rystyseni?
Ehkä se oli jotain ulkonäön ulkopuolella, kuten ärsyttävä taipumukseni kaksinkertaistaa, jopa kolminkertaistaa tekstin ahdistuksesta. Olinko liian kireä?
Ehkä olin liian äänekäs tai liian äänekäs Internetissä. Olinko liian urakeskeinen? Luotaantyöntävä? Pelottava? Epäilykset, jotka vahvisti vain se tosiasia, että monet ystävistäni, jotka, kuten minäkin, olivat suorapuheisia ja uranhaltijoita, olivat myös olleet onnekkaita rakkaudessa.
Minun oli vaikea päästä ohi siitä tosiasiasta, että rasistisia ja seksistisiä tekijöitä oli enemmän kuin todennäköistä, jotka jatkoivat peruuttamattomuuttani. Vietin monta tuntia miettien, kuinka erilainen treffielämäni olisi, jos olisin ollut valkoinen, olisinko mennyt yliopistoon eri rodulliset väestörakenteet, jos olisin keskittynyt vähemmän uraani, jos olisin ollut vähemmän suorapuheinen poliittisista asioistani näkymät.
Kaikki tämä ihmettely ei tietenkään koskaan johtanut minua mihinkään konkreettiseen johtopäätökseen tai tarjonnut mitään mielenrauhaa. Sen sijaan minusta jäi epävarma ja anteeksi itsestäni, voimaton voimien edessä, jotka eivät olleet hallinnassani.
Viimeisen vuoden aikana ajattelutapani päivämäärän suhteen on kuitenkin muuttunut. Vitsailen usein, että minusta tuli vasta äskettäin "siisti" ja "kaunis", mutta jos olen täysin rehellinen, olen aina todella pitänyt itsestäni ihmisenä.
Huolimatta kaikista ulkopuolisista äänistä ja tekijöistä, jotka sanovat muuta, kun katson peiliin, näkemäni henkilö on ehdottomasti enemmän kuin ajankohtainen. Hän on älykäs, jolla on vertaansa vailla oleva nokkeluus ja naurettava huumorintaju. Hän on lahjakas kirjailija ja on ollut lapsesta asti. Hän on kerrostunut ja vivahteikas, ja hänen henkinen älykkyytensä on vuosien ulkopuolella. Puhumattakaan siitä, että hän on melkoinen ulkonäkö - jos itse sanon niin!
Kun ajattelen tarpeeksi pitkään, löydän muistin syvyyksistä aina esimerkkejä ihmisistä, jotka ovat vahvistaneet tämän samankaltaisuuden. Kuten poika, joka oli ihastunut minuun 7. luokalla ja joka osti minulle nalle syntymäpäivääni varten. Tai suosikkikahvilamme barista, joka kasvoi punaiseksi joka kerta, kun kävelin kauppaan. Tai lukemattomat ihmiset, jotka ovat pysäyttäneet minut elokuvateatterissa tai yliopistokampuksellani tai kadulla sanomaan minulle: "Minun piti vain kertoa sinulle, kuinka kaunis olet!"
Ihmisenä, joka on altis uskomaan, että maailma on antanut sen minulle, nämä positiiviset muistot haudataan usein kivuliaiden ja traumaattisten muistojen alle. Tämän vuoksi on vaikea muistaa, että pidän todella siitä ihmisestä, joka olen, ja että muutkin pitävät siitä selvästi.
Viime aikoina olen oppinut pitämään tilaa totuudelle tuskallisista treffikokemuksistani sekä totuudelle luontaisesta miellyttävyydestäni ja toivottavuudestani. Tämä on ollut minulle erityisen tärkeää tunnustaa mustaksi naiseksi, kun otetaan huomioon monet näkymättömät tekijät, joita kohtaamme usein rakkauden ja treffien suhteen. Tunnustaa, että minua on kohdeltu huonosti, mutta tämä hoito ei heijasta persoonallisuuttani, on ollut * uloshengitys * henkeä kaikkein ihaninta ilmaa.
Tämä uusi ajattelutapa vaikuttaa siihen, miten koen maailman, varsinkin kun on kyse treffeistä. Tunnen itseni vähemmän ahdistuneeksi ja anteeksipyytäväksi. Olen luottavaisempi puhumaan puolestani. Uusilla romanttisilla kiinnostuksilla ei näytä olevan enää niin suuria panoksia. Kaiken kaikkiaan treffit ovat paljon nautinnollisempia, koska tiedän syvältä, että jokaisen kokemuksen tulos ei osoita haluavani.
Tietenkin epävarmuudella on tapana hiipiä takaisin silloin tällöin - en usko, että ne koskaan todella poistuvat. Mutta opettelen herkkää tasapainoa tehdä tilaa niille todellisille turvattomuuden tunteille ja taistella niitä vastaan positiivisella itsekeskustelulla ja itserakkaudella. Minulle se näytti siltä, että vietin paljon aikaa itseni kanssa, kehitin itseäni tavoilla, joilla haluan kasvaa, ja vietin aikaa ystävien kanssa, jotka muistuttavat minua siitä, kuka olen.
Se kuulostaa niin hassulta, mutta loppujen lopuksi sillä on oikeastaan vain merkitystä, jos pidän itsestäni. Juuri silloin, kun annan tämän totuuden tunkeutua olemukseeni täysin, tunnen olevani kaikkein rauhassa historiani kanssa treffien kanssa. Tunnen rauhaa tilanteissa, joissa olen. Tunnen olevani rauhassa missä olen ja minne olen menossa.
