Lopeta vertailu ja epätoivo
Pari vuotta sitten joku kertoi minulle, että hän alkoi kokea enemmän vapautta elämässään oppiessaan lopeta "vertailu ja epätoivo". Olin heti skeptinen siitä, kuinka helposti hän teki tämän ajattelutavan muutoksen ääni. Se ei ollut niin paljon "vertailu" -osa, jonka löysin vaikeaksi, vaan jälkimmäinen. Tuntui varsin korkealta, epärealistiselta edes ehdottaa, että voisi elää elämää ilman sääliä. Varsinkin minun kaltaiseni.
Olen Enneagrammityyppi neljä - individualisti. Parhaimmillaan olen luova ja ilmeikäs ja pahimmillaan olen irrationaalisesti herkkä ja toisinaan tuskallisen omahyväinen. Nelosilla on tämä ainutlaatuinen kyky tehdä itsestämme mikä tahansa tilanne, vaikka kyseinen tilanne ei koskisi ollenkaan meitä.
Minulle tämä ilmenee taipumuksena sääliä itseäni. Erityisesti ryhmädynamiikassa minulla on tapana löytää yksi asia, joka erottaa minut kaikista muista, ja jäädä siihen, kunnes tunnen itseni eristetyksi. Olen alitajuisesti omaksunut kertomuksen, jonka mukaan kaikki ja kaikki toimivat hyvinvointiani vastaan.
Jos olen täysin rehellinen, joskus on parempi, jopa nautittavaa nojata tähän kertomukseen. On outoa lohdutusta tuntea itsensä sääliksi, joutua tuntemattoman voiman uhriksi.
Ehkä on yksinkertaisempaa syyttää ulkopuolista voimaa asioista, jotka purkautuvat elämässämme, kuin rationalisoida vähemmän romantiisoitu merkitys. On paljon mielenkiintoisempaa sanoa, että syy, miksi menin treffeille haamukuvan kanssa, johtui siitä jonkinlainen kirous rakkauselämässäni sen sijaan, että myönnettäisiin, että ehkä yhteys meidän välillä ei vain ollut oikeasti siellä. Tai siitä syystä kaikki ystäväni pitävät muuttaa pois Tämä johtuu siitä, että minun on määrä olla yksin sen sijaan, että tunnustan, että minua vetää usein ihmisiä, jotka ovat erittäin kunnianhimoisia.
Vielä pahempi olo on hyväksyä se, että joskus ei ole mitään syytä. Joskus (melko usein itse asiassa) tapahtuu pahoja asioita, eikä siihen ole jäljitettävää syytä.
Olen viettänyt suuren osan elämästäni tässä mutaisessa itsesäälin tilassa, pyörinyt ympyrää aivoissani ja vakuuttanut itselleni, ettei kenelläkään maailmassa ollut sitä huonompaa kuin minulla. Kun ystäväni kertoivat tarinoitaan sydämensärkyistä, pettymyksistä ja vastaavista, olivatpa ne kuinka vakavia tahansa, löysin syyn siihen, miksi heidän tilanteensa ei ollut verrattavissa minun tilanteeseeni. En tietenkään todella uskonut tätä, kognitiivisesti, mutta emotionaalisella tasolla se tuntui aivan liian totta.
Itsesäälissä hukkuminen on uuvuttava tapa elää. Ihmeellistä (tai ei niin outoa), että itsesi tekeminen maailmankaikkeuden keskipisteeksi on paljon työtä. Se vaatii todellisuuden kiertämistä sopimaan kertomukseen, joka on erittäin haitallinen ja suoraan sanottuna ei pidä paikkaansa.
Eräänä päivänä jotain napsautti minulle, kun törmäsin - ota tämä -Twitter -tili omistettu Enneagram Type Foursille. Tästä tilistä tuli nopeasti sekä suosikki että vähiten suosikki Twitter -tilini. Heidän twiitteissään on usein hieman pistelyä, mutta ne ehdottavat aina vaihtoehtoista, hyödyllisempää tapaa ajatella itseäni ja maailmaa. Twiitit, kuten, Tällainen kova rakkaus on ollut uskomattoman hyödyllistä minulle.
Yksi yleisistä teemoista, jotka opin tämän kertomuksen seuraamisen jälkeen, on tunteiden ja todellisuuden erottamisen tärkeys. Usein on helppo syödä herkkyytemme ja tunteemme siihen pisteeseen, että niitä ei voi erottaa todellisesta elämästä. Ja vaikka meidän pitäisi kunnioittaa tunteitamme ja käsitellä niitä sen mukaisesti, on myös yhtä tärkeää arvioida emotionaalisia reaktioitamme kovia tosiasioita vastaan.
Olen toteuttanut tämän käytännössä tekemällä tilaa tunteilleni päiväkirjoittamisen tai keskustelun kautta ystäviä, mutta seuraten tätä kirjoittamalla tai sanomalla sanottavissa olevat todellisuudet tilanne. Olen myös ymmärtänyt, että tunteiden ja todellisuuden rinnakkainen vertailu oli käytäntö, jota vanha terapeutti usein helpotti istuntojen aikana. Esimerkiksi silloin tällöin tunnen oloni hyvin yksinäiseksi ja ajattelen, että ystäväni eivät halua viettää aikaa yhdessä. Tietysti todellisuus on usein se, että ystäväni ovat kiireisiä tai aikataulumme eivät yksinkertaisesti olleet linjassa.
Emotionaalisten reaktioideni mittaaminen todellisuutta vastaan on auttanut minua tuntemaan vähemmän tunteitani ja olemaan tasapainoisempi ajattelustani itsestäni ja ympärilläni olevista ihmisistä.
On ollut varsin vapaata uskoa itse asiassa, etten ole maailmankaikkeuden keskipiste. Vaikka pidän usein siitä, että maailma hakee minua, todellisuudessa tämä ei yksinkertaisesti ole totta. Olen vain ihminen, joka asuu miljardien muiden ihmisten - ihmisten, joiden kollektiivinen olemassaolo yhdessä omani kanssa tekee tilanteista, joihin en voi vaikuttaa.
Vasta kun annoin itseni omaksua tämän täydellisen vähäisyyden, aloin tuntea rauhaa onnettomuuksista, joita näytin kohtaavan jatkuvasti. Vaikka tämä on vähemmän romantiisoitu tapa ajatella elämääni suuressa asioiden järjestelmässä, se on paljon maadoitustavampi. Vaikka en täysin hallitse sitä, mitä minulle tapahtuu tässä elämässä, tunnustan, että minulla on valta sanella vastaukseni. Minun ei tarvitse joutua valheelliseksi kertomukseksi elämästäni tai näkemättömäksi voimaksi. Pikemminkin voin levätä siihen, että olen vain toinen olento maailmankaikkeudessa, jolla on ainutlaatuinen ja kaunis elämänpolku, joka avautuu jatkuvasti edessäni.
