C'est trop.
En l'espace de quatre minutes, j'ai reçu des SMS de quatre personnes différentes souhaitant me rattraper. Des larmes brûlent au coin intérieur de mes yeux, et je prends une capture d'écran, comme si j'avais besoin d'un reçu pour l'accabler.
Dernièrement, ma boîte de réception est ponctuée de messages non lus, d'e-mails marketing agressifs, de recommandations de vidéos et de chansons sans fin et d'invitations d'amis à se réunir. Los Angeles commence lentement à rouvrir, même si je sais que ce n'est pas ainsi partout dans le monde. Ces panneaux « ouverts » clignotent devant moi comme chaque notification qui clignote sur mon téléphone et, du moins pour moi, ils sont presque tout aussi importuns.
Tout semble appeler mon nom, essayant de capter une partie de mon attention épuisée. Mon optométriste, mes amis de longue distance, le sac de nettoyage à sec poussiéreux et plein qui est niché sous mon lit. (Qu'est-ce qu'il y a même là-dedans?) Il y a une douleur particulière à savoir que j'ai retardé trop longtemps les réprimandes de mon dentiste. Les choses que je dois faire et les choses que je veux faire se mélangent à une médecine amère.
Je sais que ce sera bon pour moi - de voir mes amis (et de me faire nettoyer les dents) - mais le choc est trop difficile à gérer. Une cuillerée de sucre n'aidera pas, en effet, à faire baisser le médicament de ré-entrée.
Mais je ne peux pas rester à la maison, n'est-ce pas? Je dois au monde ouvert de participer de la même manière qu'avant, peut-être plus, je pense. Parce que si j'ai réussi l'année écoulée, ne devrais-je pas rattraper le temps perdu et replonger avec audace? Au lieu de cela, je me retrouve à m'accrocher à ma routine de rester à la maison; de là où je me tiens, il n'y a que de l'épuisement dans un retour à la vie de pleine force comme "normal".
Avant les ordres de rester à la maison, j'essayais d'apporter tout mon être partout où j'allais – de petites miettes de pain pour que mon futur moi me fonde à mon retour. C'était une façon de dire ''. J'ai alloué des miettes de mon attention aux restaurants que j'aimais, j'ai étendu mon esprit à travers les frontières de l'État où je m'enregistrais avec des amis et la famille. J'ai même donné un compartiment de mon cerveau à mes déplacements. J'ai nourri mes routines comme une entrée au levain, avant même d'en avoir une.
Quand j'ai finalement pris la pause requise, j'ai réalisé à quel point j'étais devenu dispersé.
J'ai donc commencé le processus de collecte moi-même. Le studio de yoga, la brasserie désormais fermée, le bureau – toutes ces versions de moi se sont finalement fondues dans une paire de pantalons de survêtement sur mon canapé, formant une personne entière et reposée. j'ai trouvé nouveaux passe-temps, a découvert un rythme social régulier, les pertes pleurées, et j'ai passé (peut-être trop) d'heures à explorer mon propre monde intérieur.
Il est temps de revenir petit à petit aux endroits que j'ai fréquentés autrefois. Je sais que je ne peux pas rester à la maison pour toujours. J'ai besoin de me reconnecter avec les autres et j'ai mal au cœur d'être vu par eux, mais il va y avoir de l'inconfort et du démantèlement dans le processus.
Parce que maintenant le monde veut que je revienne; veux que je revienne.
Alors à tous ceux qui veulent me voir: je vous aime tous, vraiment. (Sauf pour toi, dentiste.) Mais je ne peux tout simplement pas revenir dans le monde, pas maintenant, pas tout d'un coup.
Mon amour pour toi n'a pas diminué; ces yeux fatigués par la pandémie ont besoin de temps pour s'adapter à la luminosité de tout ce qui m'entoure. J'ai été heureux d'être seul pendant de longues périodes, mais maintenant je vois que je me suis enfoncé si profondément que la lumière de la socialisation n'est qu'une minuscule et terrifiante piqûre d'épingle au loin. Et te voilà, mon papillon social, voulant allumer l'interrupteur et éclairer tout le tunnel.
Pour ceux d'entre vous que je peux embrasser de manière transparente, comme si aucun temps ne s'était écoulé depuis notre dernière conversation, vous êtes les MVP. Tu m'as réchauffé pendant cette année glaciale, que nous nous parlions souvent ou pas du tout. Et pour certains, mes petits pas pourraient être trop lents. Je le vois aussi; nous avons tous besoin de choses différentes en ce moment. Peut-être que cela signifie que je ne suis pas l'ami dont vous avez besoin en ce moment, et je chérirai notre amitié tout en pleurant sa lente disparition.
Pour le reste, soyez patient avec moi. Si vous remarquez que j'annule, ne proposez pas une douzaine d'heures, de lieux et de plans alternatifs. Si vous remarquez que je suis floconneux, ne présumez pas que je vous déteste, vérifiez-moi. Je vais vous dire la vérité.
En retour, tu as mon cœur. Quand je serai prêt et capable, je braverai le trafic de LA et les foules du petit-déjeuner et je vous parlerai longtemps après que notre café soit devenu froid. Je vais vous demander comment vous allez, en tant que personne, et je vous écouterai. Profondément. Je te tiendrai amoureux, que nous soyons en contact ou non. Que nous devions nous toucher et nous tenir à nouveau, ou non.
