La qualité plutôt que la quantité
À une époque où la culture valorise les amitiés instagrammables et plateformes numériques rendre si facile de se faire des amis, pourquoi vivons-nous un épuisement amical ?
En tant qu'Ennéagramme 2 et papillon social, je suis pris dans l'excitation de toujours essayer de rencontrer de nouvelles personnes. Cela fait partie de la façon de « tirer le meilleur parti » de vos 20 et 30 ans. Après tout, tant d'opportunités de nos jours, qu'elles soient professionnelles ou sociales, concernent qui vous connaissez.
Quand j'ai déménagé pour la première fois dans la ville dans laquelle je vis maintenant, je me souviens avoir été ouvert à toutes les amitiés - c'était comme être à nouveau un étudiant de première année à l'université. Un peu comme le speed dating, j'allais dans des bars à vin, des mardis à tacos, des brunchs et des activités pour essayer de rencontrer des amis dans ma nouvelle ville. J'ai rejoint des groupes, je me suis inscrit à des opportunités de bénévolat et j'ai élargi mon cercle social. Même lorsque je n'essayais pas de me faire des amis, je rencontrais de nouvelles personnes grâce au travail, à l'église et aux relations mutuelles, et nous prévoyions de prendre un café ou de sortir le week-end. Rien à ce sujet n'était intrinsèquement mauvais; c'était amusant, mais j'étais épuisé et j'ai commencé à me demander si les amitiés étaient censées être aussi difficiles.
établir une relation saine Attentes pour vous-même
Quand j'ai commencé à avoir du mal à suivre les textes entre anciens et nouveaux amis, je savais que je faisais mal aux amitiés. Je préférais la quantité à la qualité, ce qui m'a fait me demander: pourquoi essayais-je de me faire autant de nouveaux amis? Quel était l'intérêt ?
Quiconque se considère comme une personne sociale s'est déjà posé cette question. Peut-être que nous voulons nous amuser, cultiver une vie sociale ou trouver «notre peuple». Pourtant, je pense que nous savons tous aussi au fond de nous que nous ne pouvons entretenir que tant de relations et de sorties. Nous avons une capacité limitée pour des amitiés engagées et profondes. Que vous rencontré quelqu'un IRL ou via une application, les amitiés demandent beaucoup d'investissement, d'intentionnalité et de volonté.
Tout comme être conscient des vêtements que nous portons, des produits que nous utilisons et de la façon dont nous vivons, les amitiés ne sont pas différentes. Ils donnent vie à la lumière et nous montrent que nous faisons partie d'une histoire partagée; la connexion donne un sens à la vie. Au fur et à mesure que j'y réfléchissais davantage, j'ai trouvé la paix en sachant qu'il est normal d'être conscient et sélectif des amitiés auxquelles je consacre du temps et de l'énergie.
Nous sommes programmés pour avoir un nombre limité d'amis, la science le dit.
Créer une « casquette d'amitié » est la meilleure chose que j'ai faite pour ma vie sociale. Ce n'est pas par avarice ou par sélectivité, mais comme un moyen de cultiver davantage ce qui compte et d'investir dans mon propre bien-être personnel. En fait, garder nos cercles serrés est en fait basé sur la science.
Dans les années 1990, l'anthropologue britannique Robin Dunbar a découvert ce que l'on appelle aujourd'hui l'éponyme « Dunbar’s nombre », une limite cognitive au nombre d'amis avec lesquels un individu peut maintenir des relations sociales stables au une fois. Dunbar a calculé que sur la base de notre capacité cognitive (lire: taille du cerveau), les humains ne peuvent entretenir sainement qu'environ 150 amitiés stables à la fois. Surprenant, non ?
Ce nombre de base (150) se compose de nos amis occasionnels, des personnes que nous connaissons vraiment et qui nous connaissent. Dunbar a décrit de manière informelle cela comme le groupe de personnes « vous ne vous sentiriez pas gêné par rejoindre pour prendre un verre s'il vous arrivait de les croiser sans y être invité dans un bar. Mais le nombre de Dunbar va plus loin. À partir de là, il a noté que la plupart des gens ne peuvent avoir que 50 amis proches, qui sont les personnes que vous inviteriez à un dîner de groupe. Vient ensuite le cercle d'une quinzaine d'amis avec qui on peut s'ouvrir un peu plus, se tourner vers la sympathie, et qui, généralement, vous restez au courant de la vie de l'autre.
Le dernier cercle d'amis est votre plus proche - et les recherches de Dunbar suggèrent que seuls cinq amis font cette coupe. Ce sont vos demoiselles d'honneur, les amies que vous pouvez appeler à 1 heure du matin si vous êtes traverser un chagrin d'amour, et ceux pour lesquels vous voleriez à travers le pays. Ce sont vos meilleurs amis et nos relations les plus solides, les émissions scientifiques, sont limitées, peu importe à quel point nous sommes proches des autres.
Comment définir et maintenir un plafond d'amitié
J'ai découvert que depuis que j'ai abandonné la notion d'"avoir beaucoup d'amis" et que je me concentre plutôt sur la profondeur et la longévité, j'ai pu avoir des relations plus significatives. je n'ai plus se sentir coupable, pressé par le temps, ou étalé mince. Au lieu de cela, j'ai pu être un meilleur ami de mon cercle rapproché et investir plus profondément dans ces relations.
Dire « oui » aux amis dans lesquels vous souhaitez investir signifie parfois refuser les invitations à un café. Vous pouvez vous sentir hostile au début, mais cela revient à être sélectif et à vous éloigner des amitiés qui ne sont pas réciproques. Avant tout, avoir un « cap de l'amitié » et se fixer des attentes saines se veut libérateur!
Avez-vous une « casquette d'amitié »? Comment gérez-vous vos amitiés d'une manière à la fois positive et saine ?
