"Comment soutenir une amie qui a fait une fausse couche", ai-je rapidement cherché sur Google.
J'avais presque 20 ans quand l'une de mes meilleures amies, Kristin, a fait une fausse couche. Elle avait 12 semaines et voulait depuis longtemps être enceinte.
Je ne savais pas comment répondre, ne sachant pas quoi dire ou comment le dire. Avec quelques amis qui avaient exploré la grossesse et la parentalité, je connaissais peu les thermomètres d'ovulation, le diabète gestationnel et les tire-lait, et je connaissais les fausses couches. Je me sentais impuissant alors que tout ce que je voulais était d'être là pour quelqu'un qui avait toujours été là pour moi.
« Quel genre de cadeau ou de sentiment puis-je partager avec elle? » J'ai envoyé un texto à un ami plus âgé qui avait déjà été à ma place. Elle a suggéré un cadeau de deuil qui comprenait une forme de vie différente que mon ami pourrait nourrir, comme une plante.
Finalement, j'ai fini par appeler Kristin pour lui exprimer mes condoléances et lui demander ce dont elle avait besoin, en prenant soin d'éviter toute phrase déclenchante. J'ai attendu une semaine de plus, puis j'ai envoyé un succulent cadeau de sympathie, dans l'espoir de rappeler à mon amie à quel point elle (et son bébé) ont été si profondément aimés après ce moment tragique.
Je n'avais aucune idée si ce que j'avais fait ou dit était la bonne décision – c'est la triste réalité autour d'un sujet aussi tabou et pourtant courant. Les fausses couches arrivent 10 à 15 pour cent des femmes enceintes et peut survenir pour diverses raisons, notamment chromosomes anormaux, génétique et problèmes de santé maternelle. Il y a divers types de fausse couche, y compris les fausses couches complètes ou incomplètes et les menaces de fausses couches.
Lorsque vous essayez de soutenir un être cher et de trouver quoi dire, il est important de garder tout cela à l'esprit. Heureusement, Kristin était également disposée à partager son expérience et comment nous pouvons soutenir nos proches en cas de fausse couche. (Et une bonne nouvelle: elle attend une petite fille dans quelques semaines.)
Que dire (et faire)
Immédiatement après une perte, les deux réponses les plus courantes que les femmes enceintes entendent sont des variantes des déclarations « ça vous arrivera un jour » et « au moins… ». Par exemple, « au moins tu sais que tu peux tomber enceinte! ou "au moins c'était tôt." Malheureusement, bien que ces déclarations soient de bonne humeur, elles ont tendance à invalider ou à minimiser le chagrin de votre proche.
« La raison de mon chagrin le plus profond était que j'avais un enfant qui était vivant puis qui est mort. Et même si je suis tellement excitée pour mon bébé arc-en-ciel, cet enfant est une personne à part entière, tout comme mon dernier l'était », partage Kristin. "C'était plus utile d'avoir la vie de mon bébé et mon chagrin reconnus."
Un simple « Je suis vraiment désolé pour votre perte et je pense à vous » peut être très utile. Cette pièce décrit quelques autres façons dont nous pouvons être là pour les amis et la famille en deuil, y compris les questions à poser ou comment mettre en place des enregistrements réguliers.
Après une fausse couche, c'est autant une transition physique qu'émotionnelle. Kristin se souvient: « Ma première semaine après ma Chirurgie D&C, j'avais l'impression de ne pas avoir beaucoup d'espace émotionnel à traiter parce que je devais récupérer, des crampes douloureuses, des saignements et de la fièvre à un moment donné. Composé ce récupération physique avec une dépression post-partum qui jusqu'à 45 pour cent des femmes enceintes sont confrontées, et cela peut être incroyablement difficile à gérer.
Pensez donc au soutien pratique que vous pouvez également leur offrir, comme les amener à des rendez-vous, s'occuper des tâches ménagères ou fournir des repas. Assumer ces tâches, parallèlement aux tâches traditionnelles cadeaux de sympathie comme des cartes ou des fleurs - sert de rappel physique de l'amour et du soutien qui les entourent pendant cette période difficile.
Demandez ce dont ils ont besoin (ou pas)
Dans les semaines qui suivent, vous ne savez peut-être pas quoi faire ensuite. La meilleure façon d'obtenir votre réponse? Interroger. (Et oui, ce n'est pas grave !) Chacun a sa propre façon de traiter.
Si vous et votre ami êtes proches, demandez-leur comment ils aimeraient davantage de soutien, que ce soit physiquement ou émotionnellement. Demandez-leur s'ils veulent parler de l'expérience ou s'ils préfèrent ne pas le faire. Renseignez-vous sur leur bande passante émotionnelle ou leurs limites préférées. Vous pouvez commencer par dire quelque chose comme « Comment allez-vous? Je veux être conscient de la meilleure façon dont je peux vous soutenir au mieux en ce moment. »
Pensez également à demander à quels moments de la journée vous devriez tendre la main. S'enregistrer lorsque votre proche est occupé ou préoccupé peut retarder sa journée alors qu'il essaie de surmonter le chagrin. D'après l'expérience de Kristin, elle était reconnaissante à ses amis et à sa famille de l'avoir contacté, mais certains jours, elle était trop épuisée émotionnellement ou physiquement pour répondre. Elle appréciait le plus lorsque les gens lui envoyaient un texto disant "qu'ils pensaient à moi et qu'ils étaient là si je voulais parler, mais que c'était aussi bien si je n'avais pas d'espace pour répondre ce jour-là ou pendant que j'étais au travail".
Alternativement, peut-être que vous n'êtes plus aussi proche et que vous apprenez leur perte grâce aux médias sociaux ou à une connexion mutuelle. Se glisser directement dans leurs DM peut ne pas sembler approprié. Vous pouvez peut-être contacter les membres de la famille de votre proche pour leur demander comment vous pouvez le mieux les soutenir, ou où poster une carte de deuil ou un cadeau.
Et surtout pour celles qui sont également enceintes ou avec des enfants, soyez particulièrement sensible et consciente de leurs limites. Un ami ou un membre de la famille en deuil peut ne plus être votre personne de référence pour parler de la parentalité. Cela ne veut pas dire se retenir de partager de bonnes nouvelles, mais nous pouvons être plus sensibles avec libellé.
Surtout, soyez là du mieux que vous pouvez, qu'il s'agisse uniquement d'écouter ou de proposer de trouver groupes de soutien ou un thérapeute vers qui se tourner. Les ressources en ligne populaires peuvent inclure des groupes Facebook, Zoe Clarke-Coates de dire au revoir, et Dr Jessica Zucker de @ihadamiscarriage.
N'oubliez pas que les personnes non enceintes ont également besoin de soutien, comme les partenaires, les enfants et les autres membres de la famille. Envoyez-leur aussi un peu d'amour.
Parfois, il n'y aura rien à dire ou à faire. Le simple fait d'être là peut faire toute la différence.
Aidez à briser la stigmatisation
Il existe également des moyens à long terme de soutenir les personnes qui ont fait une fausse couche, en particulier le plaidoyer.
Bien que près d'une personne qui accouche sur cinq subira une perte de grossesse, nous n'en entendons souvent pas parler. Pour ceux qui préfèrent garder leur expérience privée, c'est tout à fait valable! Mais pour d'autres, ils peuvent ne pas se sentir à l'aise ou « autorisés » à discuter d'un sujet « tabou ».
Kristin, qui est assistante sociale et conseillère, me rappelle: « Nous n'hésitons pas à parler d'autres formes de deuil, et c'est dommage que les gens traitent les fausses couches différemment. Il est difficile de se sentir comme si vous n'êtes pas censé en parler, quand vous voulez du soutien. »
Et en tant que société, nous ne nous contentons pas d'éviter cela; nous évitons en grande partie - que ce soit par le biais de la manque de politiques inclusives sur le deuil au travail ou en respectant les «Règle des 12 semaines” et ne pas parler des grossesses avant le premier trimestre.
Une façon d'aider à briser la stigmatisation est d'aborder la conversation de manière externe, en dehors de votre relation (par exemple, en plaidant pour un changement de politique au sein des salles de réunion ou des bureaux). Pensez à proposer changements de politique de deuil pour inclure la perte de grossesse, décrivant les péages physiques et émotionnels auxquels les femmes enceintes sont confrontées. Se battre contre lois injustes qui criminalisent les fausses couches et parlez avec vos représentants locaux. Si votre communauté (sur le lieu de travail, dans un cadre religieux, etc.) partage ses condoléances pour les pertes, assurez-vous qu'elles incluent les pertes.
Pour votre proche à long terme, essayez de vous enregistrer souvent. Ceci est particulièrement important au cours des mois suivants, à l'occasion de l'anniversaire de la perte, ou à d'autres moments qui semblent difficiles comme les vacances. Rappelez-leur que même si l'expérience peut sembler solitaire, ils ne sont jamais seuls.
La perte d'une vie est dévastatrice et nos pensées vont à tous ceux qui sont en deuil. Nous avons tous besoin de soutien en cas de perte et de traumatisme.
Si vous avez un être cher qui a fait une fausse couche, que ces conseils vous aident à le contacter de manière réfléchie, afin qu'il se sente soutenu, aimé et vu.
