Il est donc temps pour « l'(autre) discours »
Ma mère m'a fait asseoir dans son bureau et la pièce a pris l'ambiance d'habitude réservée à l'annonce de mauvaises nouvelles. Mais ce n'était pas nécessairement le cas, du moins pas encore. À quelques jours de ses 60 ans, elle avait décidé qu'il était temps de revoir son testament et ses dernières volontés.
Compte tenu de sa bonne santé générale, ce n'était pas une conversation que j'avais depuis longtemps à anticiper ou à redouter. (Je savais que j'avais de la chance à cette fin.) Cela se passait selon ses propres termes, sans chronologie ni menace. Et pour cette raison, j'ai fait de mon mieux pour réagir avec mesure.
Pourtant, lorsque les parents vieillissent - ou plutôt, lorsqu'ils commencent à s'adapter ou à organiser leur vieillissement - cela peut nous faire perdre, nous, leurs enfants, nos repères. Bien que nous puissions être préparés à ce qu'ils vieillissent d'un an de plus, il peut être plus difficile de se préparer à accepter (ou à rejeter) le vieillissement. Ce qui est tout aussi important, c'est notre acceptation ou notre refus de leur vieillissement. (Tout comme la préparation certes moins passionnée mais nécessaire des documents juridiques.)
Selon une enquête nationale menée en 2018 par Le projet de conversation, plus de 90 % des Américains pensent qu'il est important de discuter de leurs souhaits en matière de soins de fin de vie – et seraient prêts à le faire – mais seulement 32 % ont réellement eu une telle conversation. Donc, pour soulager nos proches de leur malaise et nous-mêmes des facteurs de stress émotionnels imprévus mais inévitables, nous pouvons faire de notre mieux pour commencer à nous préparer.
Bien que les émotions ressenties par le parent et l'enfant soient endurées individuellement, elles sont toujours entrelacées, ni plus ni moins valables que l'autre. Ce que nos parents vivront, nous aussi, quoique différemment. D'ici là, voici quelques façons dont nous pouvons soutenir sainement nos parents lorsqu'ils commencent à préparer leur transition tout en prenant soin de nous-mêmes.
Soyez empathique
Ma légère réaction à la demande de ma mère m'a semblé être le moins que je puisse faire. Elle avait eu la gentillesse de m'avertir avant mon arrivée que cette conversation serait à son ordre du jour. Elle avait également abordé la table avec une franchise apaisante, un calme authentique et un certain nombre de documents soigneusement organisés. (Je pense que nous avons même réussi à rire quelques fois.) Je me suis dit que si je pouvais arriver d'humeur égale, je pourrais, vous savez, ne pas faire une crise égoïste ?
Anjani Amladi, MD, psychiatre certifié pour enfants, adolescents et adultes, conseille également cette approche empathique. « Il est compréhensible que cette conversation puisse être triste », dit-elle. "Mais imaginez ce que c'est pour votre parent." Et c'est ce que j'ai fait. J'imaginais ma mère devant se demander, avec une résignation tranquille, si elle-même plus jeune serait fière, si elle avait réalisé tout ce qu'elle désirait, si elle avait fait de son mieux pour ses enfants.
Cette dernière partie est souvent ce qui informe la discussion en premier lieu. Avec toute sa logistique et ses éléments de ligne, la conversation porte (toujours) sur les soins – déguisée en celle de nos parents. « Les parents sont conditionnés à s'inquiéter pour leurs enfants », explique Amladi, « c'est pourquoi il est naturel pour eux de commencer à penser aux soins de fin de vie à mesure qu'ils vieillissent. Ils n'évoquent pas ce sujet comme morbide; ils abordent le sujet pour être sûr que vous êtes prêt à leur départ inévitable, que ce soit demain ou dans des années.
En retour, en signe de gratitude pour avoir été prévenant, nous pouvons aussi offrir du réconfort, en redonnant confiance. Shelley Me'Chette, auteur et coach certifié en matière de mission de vie, déclare: « Les enfants peuvent rendre cette conversation un peu plus facile pour parents en les rassurant que non seulement leurs souhaits seront pris en compte, mais [aussi] eux - les enfants - seront d'accord. Rassurer les parents sur le fait que tout ira bien les mettra plus à l'aise. »
Détachez (Sain !)
Alors que ma mère et moi étions assis devant son ordinateur, faisant défiler les pages numériques de son testament et de ses dernières volontés, je n'ai pris aucune note car je savais que ce serait probablement la dernière conversation que nous aurions à ce sujet. (Tant de choses peuvent arriver dans les années à venir qui pourraient rendre les détails actuels d'un testament sans objet et d'autres imprévus essentiel.) Mais parce que j'habite à 3 000 milles de là, et parce que la conversation n'a duré qu'un peu plus d'une heure, j'ai eu l'impression maniable. Je n'avais pas encore besoin ni le luxe de pouvoir le décomposer en bouchées émotionnellement digestes.
Cependant, c'est ce que le psychologue clinicien Brian Wind, PhD., suggère que nous le fassions si nous nous trouvons débordés.
« Vous pourriez vous sentir extrêmement mal à l'aise d'avoir une conversation sur la mort », explique Wind. « Mais soyez patient avec vous-même. Demande à tes parents si tu peux limiter la conversation à 10 minutes au début… [ou] si tu peux reporter la discussion à un autre jour." Wind dit qu'avec le temps, vous pouvez augmenter la durée des discussions à mesure que vous commencez à vous sentir plus confortable.
Une autre façon de créer un espace entre le sujet traité et notre attachement émotionnel à celui-ci est d'embrasser notre imagination. Si vous vous sentez mal à l'aise, Wind conseille d'essayer de considérer les arrangements de nos parents comme théoriques. Il dit: « Se détacher de lui et considérer les plans comme quelque chose qui appartient à un autre un ami ou une connaissance, au lieu d'un être cher, peut vous aider à mieux voir les projets de vos parents objectivement."
Dans mon cas, la distance littérale qui me sépare de mes parents signifie que j'ai naturellement bénéficié d'entractes plus longs entre ces inévitables épisodes de la conversation. (Je n'ai pas encore décidé si c'était mieux ou pire.) Pourtant, dans les instants qui ont suivi la conversation avec ma mère, je me suis senti soulagé qu'aucune décision de jeu ne m'ait été demandée. Et je me suis senti reconnaissant que la personnalité naturellement diligente de ma mère et notre style de communication débridé l'aient motivée à commencer à planifier et à m'inclure dans le processus. Je suis parti en me sentant protégé, préparé et en paix.
Posez les questions difficiles (et préparez les documents difficiles)
Il existe un certain nombre de documents juridiquement contraignants qui peuvent être organisés à l'avance pour faciliter la planification de la fin de vie. Et il y a encore plus de questions auxquelles il faut répondre pour préparer chacune. Les détails peuvent être vertigineux. Par exemple, a explique comment les bénéficiaires hériteront des biens et des actifs du défunt, tandis qu'a expose leurs préférences en matière de soins médicaux s'ils deviennent incapables de communiquer. A nomme quelqu'un pour gérer les affaires financières et personnelles du propriétaire s'il ne peut pas les décisions elles-mêmes, tandis qu'un habilite les personnes désignées à faire de même, mais en ce qui concerne les soins médicaux Plus précisément.
Si votre parent ne prend pas l'initiative de ces arrangements, ou s'il refuse tout simplement de le faire, il peut être dans votre intérêt de lancer vous-même le bal. Non seulement ces documents peuvent éclairer les enfants, les frères et sœurs, les conjoints et les médecins, mais ils peuvent également prévenir les conflits entre eux.
Lorsqu'elles sont prêtes, vos demandes peuvent aller de la logistique au sentimental. Vous pouvez demander: Combien de comptes financiers possédez-vous et où se trouvent-ils? Comment envisagez-vous votre service commémoratif? Souhaitez-vous être donneur d'organes? Et quelles réparations, le cas échéant, voudriez-vous faire avec les autres?
Pour plus de conseils, le AARP suggère 12 questions essentielles à poser aux parents âgés et le National Institute of Aging propose des conseils sur planification de fin de vie, soins aux autres, et plus. De plus, le projet Conversation, lancé par l'Institute for Healthcare Improvement dans le but de transformer la façon dont nous parlons de la mort, propose guides de démarrage téléchargeables. Pour vous aider à créer les documents susmentionnés, l'outil de gestion des finances personnelles Quicken vend le logiciel Faiseur de testaments et confiance, tandis que Faites votre propre volonté est un service en ligne accessible gratuitement.
Créer plus de souvenirs
De nombreux films nous ont appris que lorsque les humains ont peur de se blesser, lorsqu'ils ont peur de devenir émotionnellement attachés à des choses, des personnes et des résultats qu'ils ne peuvent pas contrôler, ils tentent de se retirer de l'expérience tout à fait. Mais, comme nous le savons, la vraie vie n'est pas comme un film. Et dans cette circonstance, cela ne devrait pas (et ne sera pas) la solution.
En effet, ce qui nous manque quand quelqu'un meurt, ce sont les souvenirs des moments que nous avons partagés ensemble. Et lorsque les parents commencent cette transition, cela nous rappelle que la douleur que nous allons ressentir sera palpable. Pour nous protéger, nous pouvons penser que la chose la plus sûre à faire est de devenir émotionnellement indisponible. Nous pourrions penser: « J'ai déjà un trésor plein de souvenirs; comment pourrais-je supporter d'en ajouter plus ?
Mais c'est exactement ce que je veux faire maintenant. Ajouter plus. C'est aussi ce que propose Me'Chette. « Passez du temps de qualité », dit-elle. « L'une des meilleures façons d'accepter le fait que les parents nous quitteront un jour est de ne pas avoir de regrets en passant autant de temps avec eux de leur vivant. Faites-en une priorité. En montrant à vos parents que vous vous souciez maintenant de vous, cela rendra le jour où ils ne seront plus là un peu plus facile à gérer. »
Avant cette discussion avec ma mère, je n'avais pas encore pensé à interviewer mes parents, scrapbooking avec eux, de passer des vacances avec eux en tête-à-tête. (Eh bien, je l'avais fait, mais j'ai toujours pensé que j'avais plus de temps.) Je veux leur poser des questions devant l'appareil photo, prendre plus de photos d'eux dans leurs années les plus grises et accumuler des exemples de leur écriture. Toutes les choses qu'un enfant de 11 ans n'avait pas pensé faire quand ma grand-mère était en phase terminale.
S'il n'est pas possible de rendre visite à vos parents en personne, vous pouvez en priorité enregistrer vos appels vidéo et téléphoniques, sauvegarder leurs messages vocaux, écrire des lettres, et envoyez des cadeaux sentimentaux à l'ancienne. Et si passer du temps en tête-à-tête avec vos parents est nocif pour votre santé physique ou mentale, votre affection (ou obligation) peut toujours être exécutée via des procurations préférées.
Nous n'avons pas tous la chance de traiter et de préparer le décès d'un parent. Beaucoup d'entre nous les perdent de façon inattendue, sans avertissement et sans un endroit soigneusement rembourré pour atterrir. Donc, si vous avez l'occasion de le faire avec un parent, considérez comme une chance que vous ayez tous les deux un être cher qui refuse de vous laisser sans boussole et que vous embrassez activement et intentionnellement un peu plus longtemps.
