Le bon, la brute, le truand
En grandissant, je pensais que la chose la plus intéressante chez moi était le fait d'avoir un jumeau. Cela m'a-t-il distingué du groupe d'enfants par ailleurs homogène de la banlieue du comté d'Orange que j'appelais chez moi? Oui. A-t-il complètement ignoré le fait que j'ai trois frères et sœurs? Oui aussi. Et pourtant, chaque fois que quelqu'un me posait des questions sur moi, je m'exclamais avec enthousiasme: « J'ai un frère jumeau!
Cet engouement ne s'est pas arrêté non plus à l'adolescence. Mon premier tatouage, un simple dessin au trait de deux personnages enroulant leurs bras l'un autour de l'autre, était un cadeau de mon frère, offert sous forme de carte sur la couverture intérieure d'un livre d'Eames (nous obtenons vraiment chaque autre). Dans mon esprit, c'était un autre geste subtil qui prouvait que nos vies étaient entremêlées. Les jumeaux sont un phénomène, identique ou non, et être un jumeau était un pilier sur lequel j'ai construit ma personnalité.
Dernièrement, je me suis demandé: est-ce qu'être jumelle est tout ce qui me fait, moi? Et sommes-nous aussi proches que je le prétends? Nous partageons à peu près la même quantité d'ADN que les autres frères et sœurs avec les mêmes parents, mais l'accent est tellement mis sur le « lien jumelé » qu'il est nécessaire de le maintenir. Il y a les vidéos personnelles de nous, âgés de 10 mois et discutant dans notre propre langue, et nous avons toujours été prompts à partager notre « enseignement jumelé », que les autres le croient ou non. À vrai dire, nous n'avons jamais passé plus de 10 jours l'un de l'autre avant de déménager à l'université.
C'est une intimité incompréhensible, le partage de la vie de la conception à l'âge adulte. Mon frère et moi avons toujours dit que nous sommes les deux moitiés d'une même personne et qu'il sait ce qui est le mieux pour moi et moi pour lui. J'ai beaucoup compté sur mon frère pour la socialisation, le confort et la sécurité pendant la majeure partie de mon enfance. Au contraire, il s'est appuyé sur moi sur le plan académique, se tournant vers moi pour défier sa vision du monde et éveiller sa conscience à certaines vérités de la vie.
En vieillissant, j'ai remarqué un changement dans notre relation. Il vit à San Francisco et mes pieds sont fermement ancrés à Los Angeles. Cela fait maintenant près d'une décennie que nous vivons au même endroit, et ainsi, nos identités se sont déplacées dans leurs propres entités respectives. Ce qui était autrefois un sentiment d'être la moitié de quelque chose ne l'est plus, et peut-être ne l'a pas été depuis un certain temps.
C'est une pilule difficile à avaler, que nous vivons vraiment l'un sans l'autre, et c'est quelque chose que j'ai du mal à admettre. Nous ne sommes plus les deux moitiés d'une seule personne – le récit que nous avons filé si serré quand nous étions enfants – nous sommes chacun des individus uniques dont la liste des similitudes semble diminuer d'année en année. Peut-être que les relations sont destinées à soutenir nos identités, pas à les devenir. Qu'est-ce que cela signifie pour nous lorsque nous avons passé des décennies entrelacés?
La vérité naissante de cette prise de conscience ne m'est certainement pas étrangère, bien que sa présence me semble plus lourde que jamais. Je me demande régulièrement comment deux personnes peuvent avoir la même éducation, la même exposition mondiale, connaître la même vérités, et partagent les mêmes intérêts, mais finissent par diverger en deux êtres dont les valeurs sont si polaires contraire. S'attaquer à la réalité que nous ne serons pas toujours un, malgré les similitudes, ne sera jamais géré avec facilité. Que nous puissions à nouveau nous rencontrer au milieu, eh bien, les résultats ne sont pas concluants. Je suppose qu'ils vont se conclure avec le temps.
Je n'y ai jamais pensé avec mes autres frères et sœurs. J'ai mis tellement de pression sur ma relation avec mon jumeau, n'appliquant jamais la même quantité à mon lien avec ma sœur et mes deux autres frères; Je devrais - ce n'est la faute de personne d'autre que la mienne - mais je suis curieux de savoir si d'autres personnes ressentent cela.
Le lien jumeau est spécial, cela ne fait aucun doute, mais toutes nos relations familiales le sont aussi. Quelqu'un d'autre a-t-il l'impression que son identité est liée à ses rôles relationnels? Faites-moi savoir dans les commentaires!
