Štapovi i kamenje mogu mi slomiti kosti, ali riječi me nikada neće povrijediti.
Ova pjevuškava fraza bila je moj mladenački odgovor na svakog nasilnika na igralištu koji se usudio zadirkivati moje prijatelje i mene osnovne škole, a ja sam to nosio sa sobom kroz adolescenciju, pretvarajući se da srednjoškolski tračevi nisu potonuli ispod moje kože. Željela sam biti čvrsta djevojka, doživjeti me snažnom i hrabrom. Pa sam si već na početku obećao da nikada neću slušati ozlijeđene riječi, što nije bilo lako s obzirom na moju tanku kožu i „previše osjetljiv”Držanje. No, izraz sam ionako nosio poput oklopa debelog željeza, pokušavajući svim silama odbiti negativne ili neljubazne komentare.
Naravno, oklop je bio samo za predstavu. Samo je skrivala istinu da riječi bole i da ih ne znam obraditi. Moja tanka koža nije bila proslavljena i vjerovao sam da je to znak slabosti. Htjela sam se zaštititi, pa sam se klonila svake kritike - čak i kad je to istina ili dolazi od nekoga koga volim. Štapići, kamenje i uvredljive riječi, konstruktivne ili na drugi način - sve sam to stavio u istu vrećicu. Nisam želio čuti ništa od toga.
Tek odrastanjem i puno internog rada shvatio sam da to nije zdrav način rješavanja kritika. Ako sam iskren prema sebi, i dalje se borim prihvatiti kritiku, osobito otvorenog uma i srca. Često želim igrati obranu, podići šake u rukavicama i izbaciti sve razloge zbog kojih je kritika nepravedna i neistinita. Ali ova obrana je obično moja; što se više branim, veća je vjerojatnost da će kritika biti na licu mjesta.
Ključ je bio u učenju razlikovanja destruktivne i konstruktivne kritike. Također se podsjećam da nitko od nas nije savršen i da smo svi s pravom kritizirani tijekom života - javno, privatno ili oboje. U svakom slučaju, kritika može biti izazovna, jer povrijeđuje naš ego i skroman je podsjetnik da uvijek ima još za naučiti.
No evo čega se izazivam da zapamtim: život je putovanje, a ne toliko linearni put predodređen za jedan trenutak dolaska. Umjesto toga, fluidan je i neuredan, zacrtan usponima i padovima i trenucima u kojima to ispravimo (i pogrešimo). Možda nam nešto nedostaje ako izbjegnemo svoje pogreške i ne primimo kritiku. Možda je kritika zapravo poziv i vrata za rast, dublji život i bogatije odnose.
Razlikovanje konstruktivne i destruktivne kritike
Prije nego se pozabavim kritikom, predlažem filtriranje poruke kroz unaprijed određenu leću. Vjerujem u granice unutar odnosa, a neželjena kritika može učiniti više štete nego koristi. Na taj način oklop može biti od pomoći. Ne radi se o čuvanju svih poruka, već o zaštiti od neopravdanih i neistinitih kritika koje nas samo žele povrijediti.
Kako bih identificirao kontekst kritike, uvijek zastanem kako bih sebi postavio nekoliko pitanja prije nego što iznevjerim oprez: Tko nudi kritiku? Koja im je namjera ili cilj? Kako se osjećam njihov govor tijela i ton? Vrijedi li nešto od ovoga u mojim crijevima?
Ako se namjera osjeća destruktivnom, u redu je postupiti drugačije - ili uopće ne. Ponekad ljudi iz frustracije govore štetne stvari, i radi se više o njima nego o nama. Kad se to dogodi, podsjetim se da se kritike ne odnose na mene, a onda se trudim vjerovati u to. Čak ću to ponavljati naglas koliko god mi je potrebno dok ne osjetim da istina prodire unutra.
U sto posto slučajeva, ako je kritika konstruktivna i namijenjena rastu, dolazi od nekoga kome vjerujem i poštujem. To ne znači da stranci ne mogu ponuditi konstruktivnu kritiku; ponekad je zapravo lakše slušati nekoga koga jedva poznajemo. Ali čak i kad povratne informacije dolaze od stranca, temelje se na uzajamnom poštovanju (a ja sam pozdravio kritiku). Slično, namjera mi je uvijek pomoći (ne povrijediti me), a to se očituje u njihovom govoru i tonu. Ono što je najvažnije, čak i ako su riječi teško probavljive, u duši znam da su istinite.
Razgovor se, naravno, često osjeća uznemirujućim, osobito u početnim trenucima. Zbog toga mi je bilo korisno imati putokaz za kontrolu moje reakcije. Dok me moj izmučeni ego moli da se oklopim, ovi koraci mi pomažu da prebrodim trenutak koji se čini nemogućim.
Putokaz za primanje konstruktivne kritike
I prihvaćanje povratnih informacija
1. Slušati
Kad god dobijem konstruktivnu kritiku, kažem si da ostanem mek - s porukom, glasnikom i sobom. Imajući otvoren um i srce, možemo postati bolji slušatelji. Omekšavanje našeg duha čini nas manje obrambenim, dopuštajući nam da utišamo misli i budemo potpuno prisutni u razgovoru, čak i kad je riječi teško čuti.
Također se pokušavam sjetiti da konstruktivna kritika ima za cilj obogatiti moj život i odnose. Iako su trenutno bolne, riječi su namijenjene rastu. Primite poruku s takvim načinom razmišljanja, držeći prostor i za početnu ozljedu i za željeni ishod.
2. Dopustite da boli što boli
Konstruktivna kritika može naštetiti, bez obzira na glasnika, i u redu je uzeti vremena nakon razgovora kako biste sjeli sa svojim emocijama. Razmišljajte o tome kao o ispiranju rane: peče, a često je prvi korak do ozdravljenja pustiti ranu da diše. Dajte sebi određeno vrijeme da osjetite tu bol. A onda krenite naprijed.
Pokušajte ne dopustiti da se vaše povrijeđene emocije spetljaju s glasnikom. Ogorčenje se može uvući, osobito nakon što razgovor završi i razmislite o onome što je rečeno. Kad se to dogodi, podsjetite se da vjerujete glasniku da vam želi najbolje. Upamtite da kritika dolazi s mjesta ljubavi.
3. Upotrijebite kritiku za učenje i rast
Najbolje što možemo učiniti s konstruktivnom kritikom? Učite iz toga i napredujte. Kao što je već spomenuto, kritika može biti poziv. Ovaj korak može izgledati prilično praktično, poput zakazivanja seanse s terapeutom ili odvajanja sat vremena za osobno vođenje dnevnika i meditaciju. Bez obzira na to odlučite li se kretati u povratnim informacijama, odvojite vrijeme i budite milostivi dok poduzimate korake prema rastu.
Završna napomena: Možemo li također slaviti i zagovarati hrabrost koja je potrebna da se drugima ponudi konstruktivna kritika. Nije uvijek lako pristupiti teškim razgovorima, ali oni su često potrebni kako bi obogatili naše živote i odnose. Bilo da primamo ili nudimo kraj konstruktivne kritike - i doživjet ćemo oboje - možemo biti ljubazni prema sebi i drugima, u konačnici s ljubavlju nudeći svoje pozive na akciju.
