Prihvaćanje veze i zajednice
Prijateljstva koja stvaramo u školi i na poslu blagoslovljena su okvirom od četiri zida, opipljivim prostorom koji postaje pouzdano i dosljedno tlo za naše zajedničko smijeh, priče i ciljeve. No, kako starimo i naši se osobni planovi i putevi počinju mijenjati, "razdvajanje" se može početi osjećati doslovnije nego figurativno. Udaljenost je stvorena i nije apstraktna; to je vrsta koju možete vidjeti na karti.
Upoznajemo li svoje značajne druge, ugrize li nas putnička greška, osjetimo poriv da se vratimo korijenima, ili tražiti izazovnije mogućnosti karijere, udaljavanje od jednog doma kako bi se stvorio novi život u drugom nije neuobičajeno. Pa ipak, koliko god se puta to dogodilo, prijelazi ne postaju ništa lakši.
Od početka pandemije COVID-19, više od šačice mojih bliskih prijatelja, suradnika i prijatelja iz djetinjstva napustilo je Los Angeles. Jedan po jedan, iz osobnih razloga i povezanih s pandemijom, spakirali su se, oprostili od suza i iskoristili priliku za novi (ili poznati) grad. (Jedan prijatelj zapravo uopće nije odabrao odredište; samo kombi i neke iscrtane točke uz obalu.) I dok se prvi odlazak osjetio kao slučajnost, šesti (u gotovo isto toliko mjeseci) osjeća se kao udarac u crijeva.
Kad se prijatelji kreću, i mi se krećemo, proždirući osjećaje radosti, tuge i ljubomore; ponosa, nadahnuća i uzbuđenja. Možemo se zapitati kako se pobrinuti za vlastite emocije, uvjeravajući pritom da bezuvjetno podržavamo njihove. No, putem iskrenog razgovora sa samim sobom, povezivanja i zajednice, oboje je moguće. Evo kako.
Prihvatite Dvojnost
Često, kad iskusimo osobne osjećaje tuge zbog odlaska našeg prijatelja, oni su upareni s naknadnim osjećajima srama ili krivnje. Bojimo se da će naša tuga pretvoriti slavni trenutak koji treba biti u sebičan. Možda bismo čak htjeli potisnuti svoju tugu u ime davanja „podrške“. Ali oboje može biti istina.
Prema Darcie Brown, LMFT, trebali bismo prigrliti sve svoje emocije, čak i ako se osjećaju sukobljeno. “Potvrdite da je u redu osjećati se i tužno što vaš prijatelj odlazi i, u isto vrijeme, sretni zbog svog novog iskustva”, kaže Brown. “To se zove dualnost i znači da ljudi mogu doživjeti dvije ili više emocija u isto vrijeme. Ponekad se to može osjećati zbunjujuće i ljudi se mogu zapitati nije li nešto u redu s njima jer osjećaju oboje. ”
Stoga, kako bi napravio mjesta za sve osjećaje koji se mogu pojaviti, Brown nudi primjer iskrenog i proširujućeg razgovora koji možemo voditi sami sa sobom: „Ima smisla da ja osjećao bih se ovako jer... ovo je bliska prijateljica do koje mi je stalo i... jako sam sretan što donosi najbolju odluku za nju i... znam da još možemo ostati dodir."
Osjećamo da nas obuzimaju zavidne emocije, kolega licencirani bračni i obiteljski terapeut Nicole Arzt kaže da se i oni mogu pretvoriti u empatičnije djelovanje. "Ljubomora može biti motivator ako je na odgovarajući način upregnete", kaže Arzt. “Možda se počinješ osjećati nemirno ili nezadovoljno. Ako se nešto mora promijeniti, počnite stvarati plan kako namjeravate poduzeti prave korake naprijed. ”
Predaj se na vezu
Koliko god željeli dokazati svoju naklonost svojim prijateljima hrabrim djelima BFF-a i izražavajući koliko se manje-nego što ćemo osjećati zbog ovog "gubitka", može biti prevelika količina takvog izraza neblagovremeno. Premještanje je stresno, a zračenje izravno prijatelju u pokretu može pogoršati najzahtjevnije aspekte njihovog izbora ili prigušiti najuzbudljivije. Umjesto toga, nakon što podijelimo najslađe osjećaje, trebali bismo im pružiti i fizičku i emocionalnu podršku.
Prije nego što odu, možemo isplanirati zabavu, pomoći im pri pakiranju i dokumentirati pokretni dan fotografijama i video zapisima. Možemo kupiti ili ručno napraviti oproštajne darove i uzbuđeno stvarati itinerere za njihov novi grad. A kad oni odu, možemo napiši im slova, redovito šalju tekstove i sitnice koje nas tjeraju na razmišljanje o njima, te putem videa dogovaraju datume večere.
Brown predlaže da s prijateljima razgovaramo o svojim osobnim načinima na koji želimo ostati povezani, a Arzt inzistira da tada stvorimo (i pridržavamo se!) Stalne sastanke.
"Potrudite se nastaviti svoju vezu", kaže Arzt. “Većina prijateljstava nestane nakon što se netko preseli, ali ako ste voljni uložiti vrijeme i energiju za ostanak blizu, moguće je da se i dalje osjećate povezani. ” Srećom, u sve digitalnijoj eri, mogućnosti jesu beskrajan. Evo nekoliko drugih načina za to održati prijateljstvo na daljinu.
Dajte zajednici prioritet
Kad naša voljena osoba dosegne svoje novo mjesto, osjećaji krivnje mogu se ponovno pojaviti kad počnemo obrađivati, prihvaćati i na kraju se prilagođavati njihovom odlasku. No dugotrajno tugovanje ne dokazuje bod, niti osvaja nagradu. Zdravo je nastaviti dok "tugujete". Zapravo, potrebno je. Prema Brownu, prihvaćajući odsutnost jednog prijatelja, druge bismo trebali namjerno tražiti, njegovati i održavati.
"Pobrinite se da još uvijek imate solidnu lokalnu mrežu prijatelja", kaže Brown. “I razmislite o načinima za sklapanje novih prijatelja i/ili stvaranje bliskijih odnosa s određenim lokalnim prijateljima ili suradnicima. Možda će trebati neko vrijeme da budete spremni za ovo, i to je sasvim u redu, ali za našu dobrobit kao ljudi bitno je imati prijatelje s kojima možemo živjeti kvalitetno. ”
Također, budući da smo dobili novu samoću-čak i ako je to stiglo protiv naše volje!-možemo sami iskoristiti svoje vrijeme baveći se rutinama samoposluge, istražujući naše gradove (i pronalaženje novih razloga da ih volimo) i bavljenje hobijima koje smo dugo namjeravali započeti (razmislite o solo hobijima poput pisanja dnevnika, rješavanja zagonetki ili učenja instrument).
Ne možemo toliko zadržati svoja prijateljstva koliko im možemo pružiti nove zakutke. Slično kao i voljeni predmeti koje postavljamo na zidove, police i prozorske daske vlastitih domova, možemo dati svaku svoju obveznicu namjeran i zaslužen prostor - čak ih i preuređujući s promjenom godišnjih doba i vezanosti, ali uvijek ostajući vođen toplom namjerom i napor.
Kad na svoja prijateljstva počnemo gledati kao na poboljšanje naših života, a ne kao na produžetke sebe, stvaramo prostor za samorefleksiju i poboljšanje. Slučajno, također stvaramo prostor za jače, vrijednije veze - jer se one često stvaraju s druge strane prepreke. Umjesto toga, smatrajmo se sretnima što ćemo u mnogim domovima diljem avenija i oceana vjerojatno uvijek imati gdje odsjesti.
