Dakle, vrijeme je za "(drugi) razgovor"
Majka me posjela u ured i soba je poprimila ambijent koji je obično rezerviran za slanje loših vijesti. Ali to nije nužno bio slučaj - barem ne još. Samo nekoliko dana prije nego što je napunila 60 godina, odlučila je da je vrijeme da preispita svoju volju i posljednje želje.
S obzirom na njezino opće dobro zdravlje, ovo nije bio razgovor koji sam dugo trebao predvidjeti ili se bojati. (Znala sam da imam sreće u tom smislu.) To se događalo pod njezinim uvjetima bez otkucavanja ili ugrožene vremenske linije. I iz tog sam razloga dao sve od sebe da reagiram s mjerom.
Ipak, kad roditelji ostare - ili bolje rečeno, kad se počnu prilagođavati ili dogovarati svoje starenje - to nas, njihovu djecu, može oboriti s ocjena. Iako smo možda spremni da postanu još godinu dana stariji, može biti teže pripremiti se za njihovo prihvaćanje (ili odbacivanje) starenja. Ono što je jednako važno je naše prihvaćanje ili poricanje njihovog starenja. (Kao što je doduše manje strastvena, ali neophodna priprema pravnih dokumenata.)
Prema nacionalnom istraživanju iz 2018. koje je proveo Projekt razgovora, više od 90 posto Amerikanaca vjeruje da je važno razgovarati o svojim željama za brigu o prestanku života-i bili bi spremni to učiniti-ali samo je 32 posto zapravo vodilo takav razgovor. Dakle, kako bismo oslobodili svoje najmilije njihove nelagode, a sebe od nepredviđenih, ali neizbježnih emocionalnih stresora, možemo se potruditi započeti s pripremama.
Iako se emocije koje osjećaju roditelj i dijete podnose pojedinačno, one su i dalje isprepletene, niti jedna više ili manje valjana od druge. Ono što će naši roditelji doživjeti, doživjet ćemo i mi - iako drugačije. Do tada, evo nekoliko načina na koje možemo zdravo podržati svoje roditelje kada se počnu pripremati za svoju tranziciju, a istovremeno brinuti o sebi.
Budite empatični
Moja blaga reakcija na majčin zahtjev bila je najmanje što sam mogla učiniti. Bila je dovoljno ljubazna da me upozori prije mog dolaska da će joj ovaj razgovor biti na dnevnom redu. Također je prišla stolu s uvjerljivom iskrenošću, autentičnom smirenošću i brojnim poslušno organiziranim dokumentima. (Mislim da smo se čak i uspjeli nasmijati nekoliko puta.) Shvatio sam da ako mogu stići ujednačeno, mogu li, znate, ne sebično izazvati bijes?
Anjani Amladi, dr. Med, dijete, adolescent i odrasli psihijatar s certifikatom na odboru, savjetuje i ovaj empatični pristup. "Razumljivo je da ovaj razgovor može biti tužan", kaže ona. "Ali zamisli kako je tvojim roditeljima." I tako sam i učinila. Zamišljao sam svoju majku kako bi, s tihom ostavkom, morala razmotriti hoće li njezino mlađe biti ponosno, je li postigla sve što želi, je li svojoj djeci pružila najbolje što je mogla.
Ovaj posljednji dio često je ono što informira raspravu. Sa svom logistikom i stavkama, razgovor se (još uvijek) vodi o brizi - prerušen u razgovor o našim roditeljima. “Roditelji su uvjetovani da se brinu za svoju djecu”, kaže Amladi, “zbog čega je prirodno da s godinama počnu razmišljati o skrbi za kraj života. Oni ovu temu ne izlažu morbidnom; raspravljaju o temi kako bi bili sigurni da ste spremni za njihov neizbježan odlazak, bilo da će to biti sutra ili za nekoliko godina. "
Zauzvrat, u znak zahvalnosti što smo obzirni, možemo ponuditi i utjehu vraćanjem povjerenja. Shelley Me’Chette, autor i certificirani trener životne namjene, kaže: „Djeca mogu malo olakšati ovaj razgovor roditelji uvjeravajući ih da će se ne samo pobrinuti za njihove želje, već će [oni] i djeca u redu. Ako se roditelji osjećaju sigurnije da će sve biti u redu, osjećat će se lakše. "
Odvojite se (zdravo!)
Dok smo moja majka i ja sjedili za njezinim računarom, listali digitalne stranice njezine oporuke i posljednjih želja, nisam bilježio jer sam znao da će to vjerojatno biti posljednji razgovor koji bismo imali u vezi s tim. (Toliko se toga može dogoditi u nadolazećim godinama što bi moglo učiniti trenutne pojedinosti oporuke spornim i druge nepredviđene bitno.) Ali budući da živim 3000 milja daleko i da je razgovor trajao samo nešto više od sat vremena, osjetio sam se upravljiv. Još mi nije trebao niti sam imao luksuz da ga mogu rastaviti na emocionalno probavljive zalogaje.
Međutim, to je ono što klinički psiholog Brian Wind, dr. Sc., predlaže da to učinimo ako se nađemo preopterećeni.
“Možda ćete se osjećati krajnje neugodno u razgovoru o smrti”, kaže Wind. “Ali budi strpljiv sa samim sobom. Pitaj svog roditelja možeš li na početku ograničiti razgovor na 10 minuta... [ili] možeš li odgoditi raspravu na drugi dan." Wind kaže da s vremenom možete produžiti trajanje rasprava kako se osjećate sve više udobno.
Drugi način stvaranja prostora između teme o kojoj govorimo i naše emocionalne vezanosti za nju je prihvaćanje naše mašte. Ako se osjećate nemirno, Wind savjetuje da pokušamo roditeljske aranžmane gledati kao teoretske. On kaže: „Odvojite se od toga i razmišljajte o planovima kao o nečemu što pripada drugome prijatelj ili poznanik, umjesto voljene osobe, može vam pomoći da bolje vidite planove svojih roditelja objektivno."
U mom slučaju, doslovna udaljenost koja dijeli mene i moje roditelje znači da sam prirodno dobio duže pauze između ovih neizbježnih dijelova razgovora. (Još se nisam odlučio je li to bolje ili gore.) Ipak, u trenucima nakon razgovora s majkom, osjetio sam olakšanje što se od mene ne traže odluke u vrijeme igre. Bio sam zahvalan što su je prirodno marljiva osobnost moje majke i naš neobuzdani stil komuniciranja motivirali da počne planirati i uključi me u taj proces. Otišao sam osjećajući se zaštićenim, pripremljenim i u miru.
Postavljajte teška pitanja (i pripremite tvrde dokumente)
Postoji niz pravno obvezujućih dokumenata koji se mogu unaprijed dogovoriti kako bi se olakšalo planiranje kraja života. A postoji još veći broj pitanja na koja je potrebno odgovoriti kako bi se svako pripremilo. Detalji mogu biti vrtoglavi. Na primjer, pojašnjava kako će nečiji korisnici naslijediti imovinu i imovinu pokojnika, dok se ukratko opisuju njihove sklonosti medicinskoj skrbi ako ne mogu komunicirati. A imenuje nekoga za upravljanje financijskim i osobnim stvarima vlasnika ako to ne može učiniti sami donose odluke, dok ovlašteni imenovani čine isto, ali u pogledu medicinske skrbi posebno.
Ako vaš roditelj ne preuzme inicijativu u ovim aranžmanima ili to jednostavno odbije, možda bi bilo u vašem interesu da sami pokrenete loptu. Ovi dokumenti ne samo da mogu pružiti jasnoću djeci, braći i sestrama, supružnicima i liječnicima, već mogu spriječiti i sukobe među njima.
Kad budu spremni, vaši se upiti mogu kretati od logističkih do sentimentalnih. Možete pitati: Koliko financijskih računa imate i gdje se oni nalaze? Kako zamišljate svoj parastos? Biste li željeli biti darivatelj organa? A koje biste promjene, ako ih želite, htjeli napraviti s drugima?
Za dodatne upute, AARP predlaže 12 kritičnih pitanja koja treba postaviti starim roditeljima, a Nacionalni institut za starenje nudi savjete planiranje kraja života, briga za druge, i više. Osim toga, Conversation Project - koji je pokrenuo Institut za poboljšanje zdravstvene zaštite u nastojanju da promijeni način na koji govorimo o smrti - nudi starter vodiči koji se mogu preuzeti. Za pomoć pri stvaranju gore navedenih dokumenata, alat za upravljanje osobnim financijama Quicken prodaje softver WillMaker & Trust, dok Učini svoju volju je internetska usluga kojoj se može pristupiti besplatno.
Stvorite više sjećanja
Mnogi su nas filmovi naučili da kad se ljudi plaše ozljeda, kada se boje postati emocionalno vezani za stvari, ljude i ishode koje ne mogu kontrolirati, pokušavaju isključiti iskustvo sveukupno. Ali, kao što znamo, stvarni život nije poput filma. I u ovoj okolnosti to ne bi trebalo (i neće) biti rješenje.
Doista, ono što nam nedostaje kad netko umre su sjećanja na trenutke koje smo zajedno podijelili. A kad roditelji počnu s tom tranzicijom, podsjećamo se da će bol koju ćemo iskusiti biti opipljiva. Kako bismo se zaštitili, možemo pomisliti da je najsigurnije učiniti emocionalno nedostupnom. Mogli bismo pomisliti: “Već imam punu memoriju; kako bih mogao podnijeti da dodam još? "
Ali to je upravo ono što sada želim učiniti. Dodaj još. To sugerira i Me’Chette. "Provedite kvalitetno vrijeme", kaže ona. “Jedan od najboljih načina da prihvatimo činjenicu da će nas roditelji jednog dana napustiti je da ne požalimo provodeći toliko vremena s njima dok su živi. Neka to bude prioritet. Pokazujući svojim roditeljima da vam je sada stalo, bit će malo lakše obraditi dan kada više nisu ovdje. ”
Prije ove rasprave s majkom, još nisam razmišljala o intervjuu s roditeljima, o izrađivanje spomenara s njima, na odmoru s njima jedan na jedan. (Pa, imao sam, ali uvijek sam mislio da imam više vremena.) Želim im postavljati pitanja kamerom, fotografirati ih više u sivim godinama i gomilati primjere njihovih rukopisa. Sve stvari koje jedanaestogodišnjakinja nije mislila raditi dok mi je baka bila neizlječivo bolesna.
Ako osobni posjet roditelju nije moguć, možete postaviti kao prioritet snimanje video i telefonskih poziva, spremanje njihove govorne pošte, pisati pisma, i šaljite sentimentalne darove na staromodan način. A ako provodite jedan-na-jedan vrijeme s roditeljem štetno je za vaše fizičko ili mentalno zdravlje, vaša se naklonost (ili obveza) i dalje može izvršiti putem željenih opunomoćenika.
Ne daje nam se svima prilika da se obradimo i pripremimo za smrt roditelja. Mnogi od nas ih neočekivano izgube, bez upozorenja i bez pažljivo jastukovanog mjesta za slijetanje. Stoga, ako imate priliku to učiniti s roditeljem, smatrajte srećom što oboje imate voljenu osobu koji vas odbija ostaviti bez kompasa i s kojim ćete se aktivno i namjerno zagrliti još malo.
