Moja mama mi je bila najbolja prijateljica
Ako ste već čitali moje pisanje, znate da često spominjem mamu. Ja sam samoproglašena mamina djevojka i bila sam cijeli život. Mama mi je odrasla u malom ribarskom gradiću na istočnoj obali, a djetinjstvo joj je bilo ispunjeno alkoholizmom, lošim roditeljstvom i razvodom. Moji su se roditelji upoznali kad je moja mama bila u osmom razredu, a tata na drugoj godini srednje škole; vjenčali su se čim je moja mama završila fakultet. Moj tata je dugo bio najstabilnija stvar u životu moje mame, dok sa 24 godine nije postala roditelj za mog brata i mene.
Moja mama je bila moj svijet, jer je preuzela svu brigu i podršku koju nikada nije dobila od svojih roditelja i prelila je to u nas. Pustila bi me da histerično plačem čak i kad se nije dogodilo ništa značajno. Slušala bi me satima, sjedeći u mojoj sobi svaku večer (ponekad se izmjenjujući s tatom) zbog moje velike tjeskobe. To je trajalo do srednje škole. Ona je bila - i jest - superjunak.
Nažalost, s godinama smo shvatili koliko je oboje štetno utjecalo na suodvisnu prirodu našeg odnosa. Znao sam da mogu nazvati mamu i ona će potrčati na moju stranu. Bila mi je najbolja prijateljica. Bio je to veliki blagoslov znati da sam uvijek imala njezinu podršku, ali me i spriječilo da stanem sama. Što sam bila starija, mama mi se sve više povjeravala, malo po malo. Mama i ja smo puno vremena provodile zajedno, a uskoro su se linije počele mutiti.
Konačno, sve je došlo na pamet nekoliko tjedana prije mog 21. rođendana kada su moji roditelji objavili da se razvode. Sve što sam mislio da znam, sve za što sam mislio da se moram držati bilo je razbijeno. Srce i duh moje mame bili su potpuno slomljeni, pa joj je bilo nemoguće zadržati tuđe osjećaje osim svojih. Ne zamjeram joj jer mi je bilo dovoljno teško obraditi. Međutim, godine vezivanja moje sreće za roditelje, posebno za mamu, ostavile su mi osjećaj kao da se nemam kamo obratiti. Ogorčavam se oko toga i danas.
Od tada su se moji roditelji pomirili, što je dobro i teško u isto vrijeme. Nas dvoje smo bili u procesu da shvatimo kako obnoviti svoj odnos bez da upadnemo u stare suzavisne obrasce, a vjerojatno će uvijek biti. Iskrenom komunikacijom učimo koje su međusobne granice i kako ih poštovati.
Ako se osjećate emocionalno zaglavljeno u odnosu s roditeljem, postoje načini kako to riješiti. Identificiranjem međuovisnosti, postavljanjem granica i napredovanjem prema zdravijim izborima, možete promijeniti svoj odnos na bolje.
Utvrđivanje suzavisne veze
, internetska terapijska tvrtka, definira međuovisnost kao "odnos u kojem su potrebe dvoje ili više ljudi međusobno povezane. nezdrav način. "Iako su djeca u početku ovisna o svojim roditeljima, dok djeca odrastaju, pretpostavlja se prirodno i zdravo razdvajanje da se dogodi. Ipak, ponekad stvari "zakržljaju", kako je rečeno. "Svaki od njih zaglavi u svojim starim ulogama, a zdrave granice postaju zamagljene ili se raspadaju."
Svojim istraživanjem otkrio sam mnoge popis znakova paziti na suzavisne odnose, iako mislim da se sve svodi na to da o sreći ovisi netko drugi. Psihoterapeutkinja Ellie Vargas objašnjava u jednom od svojih postova na blogu da suzavisnost vjeruje i ponaša se u skladu s osjećajem da "nisam dobro osim ako nisi ti", ili "nisam dobro osim ako osjećaš se dobro u vezi mene. "Suzavisan odnos između djeteta i roditelja obično znači da jedno ili oboje upija i reagira na tuđe osjećaje. Upravo je to moja majka radila godinama, preuzimajući moju tugu, sreću, depresiju i tjeskobu. I što su mi ružaste čaše iz djetinjstva više klizile, sve sam više počeo ovisiti o njezinoj dobrobiti.
Stvar kod suzavisnosti je da je to otrovni ciklus. Moja baka i majka imale su suvisli odnos, što je onda, unatoč najvećim naporima, dovelo moju mamu i mene do suzavisnog odnosa. Otac i majka imali su i rade na međusobno ovisnom odnosu. I imala sam isključivo ovisne romantične veze sve dok moj sadašnji dečko i ja nismo odlučili poraditi na zdravijoj praksi. Ovaj je rad nužan i iznimno vrijedan kako bi se zaustavio ciklus suzavisnosti.
Istina je da će svačiji odnosi s roditeljima izgledati drugačije. Važno je imati na umu da u ovom prostoru još ima mjesta za nijanse. Budite nježni prema sebi tijekom procesa otkrivanja.
Izgradnja svjesnih granica
Nakon što ste uspješno identificirali svoju vezu kao suvislu, od vitalnog je značaja napraviti korak unatrag. Bračna i obiteljska terapeutkinja Darlene Lancer sugerira emocionalno odvajanje od druge osobe. "To znači ne reagirati, ne shvaćati stvari osobno, niti osjećati odgovornost za tuđe osjećaje, želje i potrebe."
Ovo je tako težak i emotivan korak u procesu, ali vašem kolegi ovisnom o ovisnosti morate uzeti fizički prostor kako biste krenuli naprijed. Odvojite ovo vrijeme da razmislite o tome kako ste bili i kakvi želite biti. Za mene sam shvatio da sam se oslanjao na mamu da me uvjeri u sve, tražeći od nje potvrdu da je to što radim u redu. Danas radim na tome da više vjerujem sebi i poštujem svoje izbore, čak i kad se svi ne slažu s njima. Priznati i boriti se sa svojom nesigurnošću teško je, ali nevjerojatno korisno u procesu postajanja samouvjerenom ženom. Na taj način mogu odlučiti podijeliti svoj život sa svojom majkom, umjesto da mi je potrebna za moju sreću.
Usredotočenost na vlastitu ulogu unutar odnosa potrebno je za stvaranje zdravih granica između vas i vašeg roditelja. Licencirana klinička socijalna radnica Sharon Martin vjeruje da je sastavljanje popisa "za što ste odgovorni i što možete kontrolirati" koristan način za postavljanje granica. Ona piše da suzavisni odnosi konzumiraju ih brige o osjećajima i postupcima druge osobe, na koje ne možete utjecati. Odvojivši vrijeme za sebe da razmislite o ulozi koju želite imati u svojoj vezi - a ne o onome što biste željeli da vaš roditelj radi - počet ćete graditi temelje za zdraviju budućnost.
Pravila ne moraju biti čvrsta i brza, a najvjerojatnije će se promijeniti kao i vaš odnos s roditeljem. Međutim, oni su važno mjesto za početak. Imam sreću jer je i moja majka zainteresirana za postavljanje granica u našoj vezi, a zajedno smo odlučili što će nam najbolje uspjeti. Do sada je najbolje biti potpuno iskren i istinit kad smo dosegli emocionalnu granicu. U drugim slučajevima, pravila će se možda morati prezentirati ne baš susretljivoj publici, i tada se morate sjetiti nevezanosti. Zapamtite da sreća vaših roditelja ne odražava vaš karakter. Upamti da tvoji roditelji ne moraju biti popravljeni. I zapamtite, ono što mislite o sebi ono je što je doista važno.
Kretanje naprijed na zdrav način
Kretanje u suzavisnom odnosu s roditeljem je doživotni proces. Teška je istina da možda nikada nećete uspjeti doći na svoje idealno mjesto; međutim, možete naučiti bolje navike za uživanje u odnosu koji imate. Ne mogu naglasiti koliko je terapija važna - je li osobno ili na liniji. Da biste održali posao koji obavljate u svom odnosu sa svojim roditeljem (i samim sobom), važno je da vas netko vodi kroz sljedeće korake. Premda bih voljela da mogu biti nerazdvojna s mamom kao nekad bez suzavisnosti, to nije moguće.
Volio bih da mogu ukloniti svu njezinu bol iz prošlih ozljeda i učiniti je sretnom, ali ne mogu. Ono što mogu učiniti je ostati zahvalan na njezinoj stalnoj prisutnosti, spremnosti da pokuša i našoj zajedničkoj ljubavi. Kroz terapiju učim kako njegovati samopouzdanje, prihvatiti svoje odnose onakvima kakvi jesu i otpustiti osjećaje drugih. Ono što je najvažnije, učim samostalno stajati i još uvijek održavati blizak odnos s mamom. Zato što mi možda nije najbolja prijateljica, ali zaista je jako dobra.
