Évek óta azt mondom magamnak, hogy nem vagyok szorongó hogy rossz.
Persze, arról volt már tudomásom, hogy a párommal való viták során összezavarodtam, és össze -vissza ringatóztam, nehezen lélegeztem - de ez azért van, mert szeretem őt, és félek, hogy elveszítem, normális dolgok.
Rendben, én is tapasztaltam időszakos álmatlanságot, hajnali 2 órakor pánikszerűen ébredtem mindenre, amit rosszul csináltam aznap, vagy holnap kudarcot vallok - de az internet szerint mindannyian ezt tesszük.
És igen, hajlamos voltam a testem megszállottságára: hogyan néz ki, hogyan illeszkedik (vagy nem) a „normalitás” spektrumába - de ez érthető annak, aki súlycsökkentő műtét 17 évesen.
Rendben, én is (gyakran) stresszeltem azokat a dolgokat, amelyekre nincs időm vagy energiám-de ennek a kapitalizmus késői szakaszában kell lennie, ugye? Vagy az enyém? Mert, ahogy az a szörnyű bögre mondja, ugyanannyi órám van egy nap, mint Beyoncé.
Mindig is aggódó ember voltam; Aggodalomra okot adó természet vagyok. De tavaly nyáron, a járvány és a választások, valamint a növekvő rendőri brutalitás között vibráltam. Végül, miután egyre szorosabban tekertem magam, megkérdeztem a
Belsőleg úgy reagáltam, mintha a doktor ópiátot próbált volna felvenni a bokarándulás miatt. Receptet akartam a Xanaxra vagy más azonnali megoldásra, nem pedig hosszabb távú SSRI-ket, amelyeket úgy gondoltam, hogy súlyos depressziós embereknek írnak fel. Mondtam az orvosnak, hogy meggondolom.
Korábban fontolóra vettem a gyógyszeres kezelést - 2014 -ben, amikor összetört a szívem, valójában kétségbeesett voltam. De nem tudtam kérni. Túlságosan féltem a hitetlenségtől, a második találgatástól. És gondolatban a szorongásom nem volt rossz: nem volt rendszeres pánikrohamom, vagy beteget hívtam dolgozni.
Ráadásul mi van akkor, ha a szorongásom volt az egyetlen ok, amiért valaha is sikereket értem el az életben, az egyetlen dolog, ami motivált a kemény munkára? Állandóan jó jegyeket szereztem volna az iskolában, vagy túléltem volna a mesterképzést, ha hidegebb lettem volna? Közzétettem volna bármit bármikor, ha nem arra kényszerítenek, hogy bizonyítsak, elcsendesítsem a hangot a fejemben, amely azt mondja, hogy értéktelen vagyok, hacsak nincs mit mutatnom a szenvedélyemért? Még a legerősebb kapcsolataim egy része sem létezhetett volna anélkül, hogy az egyedül való szorongásom kényelmetlen kockázatokra kényszerítene.
„Nos, persze, mindig izgultam, de ki ne? És most nem olyan rossz, mint amin mások átesnek - nem krónikus - mondtam közeli barátomnak és volt egyetemi szobatársamnak, Emilynek - most Dr. Emily Bilek- pszichológus és klinikai asszisztens a Michigani Egyetemen, amely szorongásos zavarokra szakosodott. Amikor meséltem neki az „SSRI-tolóról”, megkérdezte, miért gondolom, hogy nincs szükségem hosszú távú gyógyszeres kezelésre.
- Szóval mindig aggódtál… mit neveznél krónikusnak? Kérdezte.
Megpróbáltam elmagyarázni az összes módot, amiken nem igazán aggódtam. De amibe végül belementem, az a kifogások litániája, amelyeket lehetetlennek éreztem leküzdeni - annak ellenére, hogy úgy hangzottak, ahogy azt Emilynek közvetítettem, abszurdnak.
Nem gondoltam, hogy megérdemlem a segítséget, és úgy kezeltem az SSRI -ket, mint egy véges erőforrást, mintha az, ha viszonylag elviselhető szorongás miatt szedném őket, azt jelentené, hogy elveszítem őket valakitől, aki jelentősen rosszabb helyzetben van.
Gyűlöltem azt az elképzelést is, hogy gyógyszeres kezelésre támaszkodjak - utálom, hogy még a korrekciós lencsékre is támaszkodnom kell. Próbálom nem rendszeresen használni az asztmás inhalátoromat, mert van egy ösztönös elméletem, amely szerint hatékonyabb lesz, ha ritkábban használják, és nem hordok minden nap szemüveget, mert attól tartok, hogy a szemem függővé válik őket. Akkor nekem is, mint a férjemnek, figyelembe kell vennem a vakságomat, amikor az eljövendő apokalipszist tervezem.
És mi van, ha az SSRI -k túl jól működtek, ezért gyengítettek, mert nem tudtam élni nélkülük? Vagy talán rosszabb, mi lenne, ha a gyógyszerek bebizonyítanák nekem, hogy végig gyenge voltam, valahogy hiányos fényt vetve minden útra, ahol az életem jobb lehetett volna, ha előre megfontoltam volna, hogy segítséget kapok hamarabb?
Miközben Emily együttérzésével csapkodtam, és megpróbáltam elmagyarázni minden okomat, amiért nem terjesztettem ki ugyanezt az együttérzést magamra, azt tette, amit mindig is tett: mentőkötelet kínált nekem.
- Anne, ezek az ellenállások rendkívül gyakoriak. Újra és újra hallottam ezeket az aggályokat ügyfeleimtől. Annyira törődöm veled, és utálnám, ha lemaradnál a kezelésről, amely segíthet ezeknek a szuper közös aggodalmaknak köszönhetően, amelyek szintén nagyon félrevezetettek. ”
Miközben beszélt, rájöttem, hogy évek óta érvénytelenítem a saját szorongásomat. Személyiséghibának tartottam, olyasmivel, amit jógával vagy hosszú napsütéssel kell leküzdeni. De én nyugtalan voltam. Néha depressziós vagyok. És csak azért, mert továbbra is tudok szorongással és depresszióval működni, még nem jelenti azt, hogy nekem vagy bárkinek el kell utasítania őket.
Most egy kicsit több mint egy éve szedek SSRI -ket, és komolyan gondolom, amikor azt mondom, hogy megváltoztatták az életemet. A kemény dolgok természetesen még mindig jelen vannak, és szomorú vagyok vagy szorongok miattuk: nem veszítettem el a világérzékemet betegségeket, vagy nem aggódtam az írói karrierem miatt, vagy hogy sikerül -e teherbe esnem, vagy hogyan fogjuk megfizetni a gyermekfelügyeletet, ha igen. Én sem menekültem a mellékhatások elől, és be kell vallanom, hogy hiányzik a könnyű orgazmus #áldott életem.
De mióta kis adag Lexapro -t kaptam, már nem érzem annyira a stresszt és a szorongást a testemben. Jobban felkészült vagyok arra, hogy fizikailag elviseljem azt a félelmet, hogy elveszítem a partneremet, amikor vitatkozunk, vagy a stresszt tudva, hogy soha nem leszek képes megélni, regényt írni, közösségekkel foglalkozni és tisztítani a házamat egyszerre. Már nem fagy meg a szorongás, és nem ringatom össze -vissza az erejét.
Az SSRI -k nem változtattak azon, aki vagyok vagy mit érzek, de távol tartottak az érzelmeim fizikai hevességétől, ami segített hatékonyabban feldolgozni őket.
A szorongásom kezelésének tapasztalata sokat tanított önmagamról - az érzelmeimhez való hozzáállásom módjáról ösztönös félelem a hiánytól, és az emberi vágyam, hogy törődjek veled, és az ezzel járó félelem, hogy nem érdemlem meg ezt gondoskodás.
De megérdemlem a törődést. Megérdemlem a kezelést. Megérdemlem, hogy komolyan vegyenek, de először komolyan kell vennem magam.
