Az egyedül élés megtanított szeretni önmagam.
Először éltem egyedül, az egyetemi iskolában, Zűrzavaros voltam. Nem csak egy kihívásokkal teli diplomás program óriási nyomását éltem át, hanem egyedül éltem a város bűnözés által sújtott részén. Soha nem vitatkozom azzal, hogy egy nem titkosított területen-jelen esetben Dél-Los Angelesben-élek, de szorongásaim megnehezítették a pihenést, különösen azután, hogy majdnem betörtek.
Kísértetnek éreztem magam. Az általános iskola után visszatértem szülővárosomba, Ohio -ba, minden szándékkal, hogy kiköltözzek a keleti partra. Rossz tapasztalataim voltak LA -ban, és azt terveztem, hogy * boldogulni fogok New Yorkban. Miért térnék vissza?
De aztán, nővérem, húgom, aki történetesen a legjobb barátom, elköltözött LA -ba egy állásért. Követtem ezt a példát, mert szerettem volna újabb esélyt adni a városnak, ezúttal egy szeretett személy támogatásával. Új kezdetet akartam. És újra meg akartam próbálni egyedül élni, ezúttal oly módon, hogy elősegítsem a növekedést és a virágzást.
És nőttem.
Szeretek egyedül élni. Ez egyfajta belső békét ad nekem, amit soha nem tapasztaltam a családdal, barátokkal és partnerekkel való együttélés során. Mintha adnék az introvertált bennem esély ragyogni és fejlődni. Éjszaka, egy munkanap után teljes erővel jön ki, hogy kreatív legyen, pihenjen, megismerje a világot és szórakoztassa magát.
Ez egyfajta magány, amit még soha nem tapasztaltam, de gyönyörű. Viselhetek selymes köntöst a lakásom körül, táncolhatok, mintha senki sem látná (igen, tényleg, én vagyok az a közhely), és csak igazán önmagam lehetek. Soha nem gondoltam volna, hogy személyiségemnek ez a része ki fog derülni, de minden rendben van.
E tapasztalat révén megtanultam szeretni önmagam. Megtanultam önbecsülni és öntudatosnak lenni. Szabadidőmben elkezdtem naplózni és kreatív lenni. Egyedül maradtam a gondolataimmal - ami nagyon -nagyon ijesztő dolog lehet, nemcsak nekem, hanem bárkinek. De ahelyett, hogy elmenekültem volna előttük, vagy állandó félelemben élnék, képes voltam elfogadni őket - és elfogadni magam.
Soha nem szerettem magam, és az egyedül élés azt jelenti, hogy hagyhatom ragyogni a belső lelkemet. Nagyon szerető, de néha szigorú és kritikus háztartásban nőttem fel. Sok szorongást tapasztaltam felnőni, és szinte soha nem éreztem úgy, hogy ellazulhatnék. A munka (olvass: iskola és házi feladat), a tanórán kívüli foglalkozások (sok volt) és a játék (időnként) között az állandó zavaró tényezők azt jelentették, hogy nincs időm egyedül lenni a gondolataimmal. Nem hagytam magam teljesen megérteni; Nem voltam képes.
Egyedül élve engedélyt kaptam arra, hogy elfogadjam önmagam létét - minden árnyékban. Megtanultam szeretni az erősségeimet és elfogadni a hiányosságaimat. Volt idő, amikor nem akartam tudomásul venni a hiányosságaimat. Attól féltem. Aggódó. tudnék ritkán ismerik be, hogy tévedtem.
A megküzdési mechanizmusokkal külsőleg átirányítottam minden szomorúságot, bűntudatot, félelmet és fájdalmat. Nem engedtem magamnak, hogy érezzem ezeket az érzelmeket. Ehelyett haragba, bosszúállásba, türelmetlenségbe és néha durvaságba tereltem őket. Nem engedném meg magamnak, hogy érezzem azt, amit éreznem kell. Nem engedném meg magamnak, hogy megbocsásson magamnak.
Az egyedül élés lehetővé teszi számomra, hogy valóban fájdalmas érzelmeket érezzek, a múltamtól napjainkig. Rájöttem, hogy ezekkel a sebekkel kell ülnöm; Meg kell szólítanom őket, és szembe kell néznem velük, hogy meggyógyuljak. Nem tudom elvonni a figyelmemet attól, ami a szívemben zajlik.
Elengedhetetlen, hogy mindannyiunknak legyen egyedül az ideje - az egyetlen idő, amire szükségünk van - a sebek gyógyítására. Amikor folyamatosan elvonjuk figyelmünket a munkától, a társadalmi tevékenységektől és a társadalmi igényektől, nincs esélyünk lélegezni és gondolkodni.
Számomra mindig zavaró volt a másokkal való együttélés. Társasági ember vagyok. Természetesen arra törekszem, hogy az emberekkel csevegjek, és az introspektív gondolatokat elűzzem az elmémből. Végtére is, nem mindig kényelmes elgondolkodni ezen gondolatok egy részén, és érezni néhány kísérő érzelmet.
Mióta egyedül élek ebben a hangulatos kis stúdióban, szembesülök a démonaimmal és a fájdalmaimmal. Meggyógyultam a múlt traumáiból: gyerekkoromból, kamaszkoromból, megromlott kapcsolataimból és még sok minden másból.
Nem kell egyedül élnie ahhoz, hogy idáig eljusson. Csak bele kell fektetni a munkába. Számomra az egyedül élés sokat segített. Mint egy ambivert aki néha inkább az extroverzió felé hajlik, és arra kényszerítem magam, hogy egyedül legyek, és odaadjam magamnak a szükséges figyelmet, ez volt a legjobb gyógyulás, amit valaha is kaptam.
Mindannyiunknak meg kell gyógyulnia.
