Egy okból „Öregszik” együtt
Vannak évszakok az életben, amelyek örökké tartanak. Aztán vannak reggelek, amikor felébredsz, és rájössz, hogy egy egész évtized telt el.
Idősebb vagy, más vagy, és minden korábbi éned alig érez többet, mint távoli emlékek. Amikor megfordul, és meglátja a mellette fekvő embert, rájön, hogy ők is megváltoztak. Ez nem feltétlenül rossz dolog - ez az ismeretlen arc az ágyadban - csak az, hogy már nem hasonlítanak arra az emberre, akibe évekkel, vagy akár évtizedekkel ezelőtt beleszerettél.
Mire ezt olvassa, a férjemmel italt pirítunk valahol Mexikó partja mentén. Ez a július a 10. házassági évfordulónk, és ezért egy tengerparti menekülést terveztünk, hogy elgondolkozzunk az egyszer tett fogadalmainkon. De az utunk, hogy idáig eljussunk, nem volt mindig séta a tengerparton, ha úgy tetszik. Messze van tőle.
Amikor 12 évvel ezelőtt találkoztunk, hideg januári nap volt, és a coloradói égbolt olyan tisztanak tűnt, hogy szinte meg lehetett inni. Találkozásunk aranyos mulandó nyári romantikává virágzott, mint általában a nyári románcok, és ősszel elköltöztem az egyetemre. Arra törekedve, hogy együtt maradjunk, megkísértettük a sorsot és szerencsét próbáltunk távolsági úton-és ez működött. Két évvel később ugyanabban a coloradói ég alatt házasodtunk össze, ezúttal mennydörgéstől.
Én voltam az, aki először változott. Megkérdőjelezni kezdtem a hitemet és a világnézetemet, ami nem könnyű kezdeni, de annál nehezebb egy új házasságban való navigálás során. És nem csak az értékeim változtak; ez volt az én ízlésem, barátaim, törekvéseim, álmaim is. Látod, fiatal voltam (fiatal), amikor összeházasodtunk, és alig tudtam, ki vagyok, még kevésbé, hogy ki akarok lenni. Bár a metamorfózisom nyilvánvaló volt, a férjem fokozatosan változott. A többszörös karrierváltástól korábbi meggyőződéseinek lebontásáig ő is összenyomódott és kibővült.
Ahogy egyénileg nőttünk, mi is különböző irányokban haladtunk. Sok évszak volt, amikor a férjem és én nem értettük és nem ismertük fel egymást. Ezekben a kérdező pillanatokban kihívást jelentett, hogy egyensúlyban maradjak, és gyakran azon tűnődtem, hogy vajon hogyan fogunk valaha visszatalálni egymáshoz?
De az emberek változnak; nem állunk statikusnak. Az élettapasztalatok és kihívások formálnak bennünket, és önmagunk számos változatává formálnak. Az agyaghoz hasonlóan hajlékonyak maradunk, és meglepő formákká formálódunk, még akkor is, ha meggyőzzük magunkat arról, hogy a végső formába öntöttük magunkat. És ez igaz partnereinkre is. Az együtt maradás nem volt mindig a legegyszerűbb megoldás, de a hatalmas változások ezen pillanataiban felfedeztük ezt az igazságot: a növekedés - egyénileg és házaspárként egyaránt - nem jár jutalom nélkül. Nem könnyű, de megéri.
Természetesen nem minden kapcsolat tart örökké, és minden ember és pár tudja, mi a legjobb az útjukhoz. A férjem és én tudtuk, hogy az előrehaladásunk mellettünk áll a másik személy is - még akkor is, ha már nem ismertük fel ezt a személyt. Csak azt kellett megtanulnunk, hogyan kell együtt növekedni, még akkor is, ha elkülönültünk korábbi énünktől.
Navigáció a növekedésben a partnerével
1. Legyen őszinte önmagával és partnerével.
A házasságom elején, amikor először kezdtem kérdőjelezni néhány vallási hitet, amelyekkel együtt nőttem fel, elmondtam a páromnak. Ez nem egy nagy beszélgetés volt, hanem több száz apró beszélgetés hosszú hónapok alatt. Eleinte félelmetes volt - és nem voltunk mindig egy oldalon -, de vigasztaló volt az is, hogy valaki szemtanúja volt a bennem zajló változásnak. És az utazásomról beszélve a férjemmel közelebb éreztük magunkat egymáshoz.
Az őszinteség kulcsfontosságú. Amikor őszinték vagyunk önmagunkkal és azokkal az emberekkel, akiket szeretünk, kapcsolataink virágoznak, és - ami a legfontosabb - békében érezhetjük magunkat. Az sem mindegy, ha a növekedésed jelentéktelennek tűnik. Függetlenül attól, hogy új kedvenc étele van, vagy vallást váltott, a párjával való kommunikáció segíthet nekik abban, hogy jobban megértsék, hol tartanak és min mennek keresztül. Emellett teret is nyit a számukra, hogy megosszák a lehetséges változásokat az életükben. Bármennyire is nehéznek tűnik a sebezhetőség, mindig úgy éreztem, hogy megéri.
2. Továbbra is érdeklődjenek egymás iránt.
A férjem még mindig ugyanaz a kalandos és ostoba ember, aki aznap volt, amikor találkoztunk. De az elmúlt évtizedben új hobbikba fogott, politikai pártokat váltott, és rájött, hogy jobban szereti a hegyeket, mint az óceánt.
Néhány dolog változatlan marad, néhány pedig változik - önmagunkban, kapcsolatainkban és partnereinkben. De továbbra is érdeklődhetünk egymás iránt; kérdezhetünk ezekről a változásokról, és észrevehetjük a növekedést.
Ez azt mondta, randevúzz a pároddal! Emlékezz vissza, milyen volt, amikor először szerettél. Küldjön kacér szövegeket, öltözzön fel és próbáljon ki új éttermeket, kiránduljon ismerős városokba és olyan helyekre, ahol még soha nem járt. Kérdezze tovább mély kérdések és a könnyedek is.
3. Adj teret magadnak a közös fejlődéshez, és külön is.
Ahogy nő a párja mellett, szánjon időt arra is, hogy táplálja az önfejlesztést a kapcsolatán kívül is. Bár kapcsolataink kiegészítenek minket, nem fejeznek be minket, és először is ápolnunk kell magunkat, mielőtt megfelelően gondoskodnánk partnereinkről. Íme néhány tipp a függetlenség ápolására egy hosszú távú kapcsolatban.
Hasonlóképpen, a növekedés évszakaiban részesítse előnyben a szóló időt. De ahelyett, hogy „egymástól elszakított időnek” tekintenéd, inkább légzőszobának, vagy inkább helynek tartsd a változások feldolgozásához, és világosan térj vissza a kapcsolatodhoz. Néha ez úgy néz ki, mint egy délután vagy hétvége; más esetekben, hetek közötti különbségnek tűnhet. A tér egyedi lesz minden párkapcsolatban, de végső soron segíthet azokban az évszakokban, amikor eláraszthatja magát vagy partnere fejlődését.
4. Bízzon a közösségben és a kapcsolati erőforrásokban.
Néha nehéz együtt nőni, például És ezekben a pillanatokban a külső közösség és még a kapcsolati erőforrások is szükségesnek érezhetik a túlélést. Egy házaspár sem sziget, és lesznek olyan esetek, amikor úgy érzi, hogy elakadt, vagy úgy érzi, hogy partnere olyan módon növekszik, amely számodra értelmetlen. Alternatív megoldásként előfordulhat, hogy olyan módon változik, amelyet lehetetlennek tart.
A növekedést gyakran sok érzelem és érzés kíséri, és hasznos lehet, ha támogassuk közösségeinket. Más pár barátok csodálatos ajándékot jelenthetnek az évszakok kipróbálásában, és a terapeuták segíthetnek eligazodni a nehéz beszélgetésekben, ha ez a lehetőség az Ön számára.
5. Ünnepelje (és bánja annak elvesztését), aki egykor volt - együtt és párban.
Végül a bánat azzal jár, hogy rájössz, hogy te és a párod már nem azok az emberek, akik voltatok. De szabadság is van abban, ha megengeded magadnak, hogy beismerd ezt az igazságot.
Rendben van, ha időt szán a változás feldolgozására, de ahelyett, hogy megpróbálna visszatérni a múltba, koncentráljon arra, hogy milyen messzire jutott. Ünnepelje, hogy valamikor mindketten voltatok - egyénileg és párként -, és szomorkodjatok azért, ami már nincs, ha kell. Köszönjük egykori énednek és egykori partnerednek, hogy eljutottak oda, ahol ma mindketten vagytok.
Ezután fordítsa figyelmét az előre látható szépségre - bár ez keres téged és a kapcsolatot. Fontolja meg, mit jelentene szeretni a párját, miközben ápolja és tanúja lehet növekedésének a sajátja mellett.
Talán akkor reggel felborul, hogy felfedezze, hogy aki mellett alszik, valójában nem idegen; ők azok, akiket mindig is szerettél. Kicsit megnőttek, ahogy te is.
