Minden alkalommal, amikor azt mondjuk, hogy „igen”, amikor nem akarjuk, „nem” -et mondunk magunknak.
A „nem” szó furcsán néz ki a számban, amikor a tükörben gyakorlok, a kemény „o” ismeretlen és erőltetett. Ehelyett ajkaim ösztönösen fogas mosolyra görbülnek, hangom felmegy néhány oktávval. Mielőtt szünetet tartanék, hogy elgondolkodjak azon, hogy valójában mit akarok mondani - mit kell mondanom -, énekelek egy újabb „igent”, kezében a millió felkiáltójellel ellátott cetlit.
Még akkor is, ha nem mondok igent a hangommal, a testemmel mondom. Megjelenek mások számára, és ösztönösen válaszolok minden szövegre, e -mailre és hívásra. Készen állok, folyamatosan készen állok egy újabb feladat elvégzésére.
A szavak értéket képviselnek, az „igen” pedig a valuta. Ez kifejezetten igaz a nyugati kultúrákra. Munkánkért és hatékonyságunkért értékelnek bennünket, hogy mennyit tudunk tenni egy nap alatt. Nem meglepő, hogy alapértelmezett válaszunk minden kérdésre és meghívásra határozott „igen”.
Elismerem, hogy befogadó természetem része az, hogy nem vagyok hajlandó látni saját korlátaimat. Talán azzal, hogy lenyűgözni akarom a világot, megpróbálok bizonyítani magamnak is valamit. Felelősebbnek vagy lojálisabbnak érzem magam, amikor azt mondom, hogy „igen”? Ha mások támaszkodnak rád, néha célérzetet nyújthatsz, ha látszólag nincs. És világjárványban mi lehet jobb, mint azt érezni, hogy szükség van rád?
De az elfogadható személyiség túlmutat ezeken a bensőségesebb gondolatokon. Ez is kondicionáló. „A mi kultúránkban a lányokat (még mindig) jellemzően a jó modor gyakorlásáért és másokról való gondoskodásért díjazzák, míg a fiúk ötöst kapnak bátor vagy kockáztatásuk miatt.” magyarázza Simone Marean, a társalapítója és ügyvezető igazgatója Lányok vezetése. A nők számára van egy vonzerő, hogy kedvünkre és udvariasak legyünk, hogy még egy projektért vagy személyért nyújtsuk magunkat.
Mégis, minden alkalommal, amikor „igen” -et mondunk, amikor nem akarjuk, „nem” -et mondunk magunknak. Elhallgatjuk saját hangunkat, nem vagyunk hajlandóak meghallgatni vágyainkat vagy szükségleteinket.
Az Latin gyök A „dönt” szó szó szerint azt jelenti, hogy „levágják”. És ezen elgondolkodtam, miközben azon gondolkodom, hogy mi minden veszett el amikor azt mondom, hogy „igen.” Az alvásra és az öngondoskodásra szánt órák megszokják az erőfeszítéseimet kötelezettségvállalások. Elvágtam magam a sürgős tankolástól és pihenéstől, mert túlságosan elfoglalt vagyok az „igen” befejezésével, amivel kezdetben nem törődtem.
Talán itt az ideje, hogy határokat szabjon, és ölelje át a „nemet”, mint egy rég elveszett barát.
Természetesen ez kihívást jelentő gondolkodásmódváltás lehet, amely gyakorlást igényel. A pszichológusok szerint, a küzdelmünk a „nem” kimondására valószínűleg gyerekkorunkban kezdődött, ezért sok mindent ki kell pakolni és el kell tanulni. Sokunk számára azt mondták, hogy a „nem” életünk nagy részében udvariatlan és nem együttműködő. Állításainkat és véleményünket pedig fiatal korunk miatt összezúzták. Nem tudtuk, hogy mit akarunk vagy mire van szükségünk - vagy legalábbis ez a történet.
„Kisgyermekként és tinédzserként„ nem ”dobolt ki belőlünk” - mondja Susan Newman, a szerző és a szociálpszichológus. az APA -nak. „Arra tanítottak minket, hogy azt tegyük, amit a szüleink mondanak, és amit a hatóságok mondanak nekünk.”
De a határok gyakorlása nem jelenti azt, hogy durva vagy apatikusak vagyunk. Talán ehelyett valóban mélyen törődünk vele. Óriási értéke van a „nem” kimondásának gyakorlásának, mivel lehetővé teszi számunkra, hogy lelassítsunk és tudatosan éljünk. Tisztelhetjük és törődhetünk másokkal, ha tiszteljük önmagunkat. Senkit sem szolgál, hogy megjelenjen, vagy vállaljon egy másik projektet, amikor túl vagyunk. És ha ezt az egyszer (vagy egy csomó alkalommal) nemet mond, az nem jelenti azt, hogy a jövőben nem lesz több lehetőség. Ha valaki szégyell téged, vagy haragot fejez ki, amikor egészséges határokat állítasz be, az rájuk tartozik, nem rád.
Ha mozgásteret teremtünk az életünkben, azt jelenti, hogy teret engedünk a kívánt feladatoknak és embereknek. Szabadság van abban, hogy visszanyerjük az irányítást, és átgondoltan mérlegeljük, hogyan töltjük napjainkat. A „nem” kimondása nem csak arról szól, hogy elegendő teret teremtsünk a lélegzéshez, hanem arról is, hogy ezt a gondolkodásmódot teljesen átgondoljuk. Ütemtervünknek nem kell mindig teljes kapacitással rendelkeznie. Hogyan nézne ki másképp az életünk, ha sokra nemet mondunk, és kevésre „igen” -t mondunk?
Természetesen nem mindig tudjuk véglegesen irányítani az óráinkat, és vannak olyan évszakok, amikor a „nem” kimondása nem mindig lehetséges. A kötelezettségek és a menetrend mindenki számára eltérő. Ezekben az időkben megfontolhatjuk, hogyan lehet kisebb módon - például - nemet mondani az edényeket a mosogatóban hagyva egy éjszaka extra pihenésért cserébe.
Végül arról kell döntenünk: Hogyan szeretnénk eltölteni azokat az órákat, amelyeket mi irányíthatunk?
Azok számára, akik választhatnak, szüneteljünk és tudatosabban döntsünk döntéseinkben, ne feledjük, hogy minden döntésünkkel valami mást kell levágnunk. De ahol veszteségek vannak, ott nyereségek is vannak.
Hogyan kell nemet mondani - Gyors útmutató
Az alábbi kérdéseket használom, amikor új igen/nem kérdéssel szembesülök. Ahelyett, hogy az azonnali választ adnám, inkább a szünetet gyakorlom, hogy leellenőrizhessem magamat és bölcs döntést hozhassak.
Mennyibe kerül az „igen” kimondása? Mit kell „kivágni” az életemből, hogy teljesítsem ezt a kérést?
Miért akarok igent mondani? Tényleg segíteni akarok? Ez egy olyan projekt, ami nagyon érdekel? Vagy talán az érvényesítést keresem?
Kit szolgál az "igen"? Próbálok valakinek kifejezetten tetszeni? Félek -e attól, hogy a "nem" kimondásával cserbenhagyhatok valakit?
Van valaki, aki segíthet ebben a feladatban vagy felelősségben?
Ez az „igen” tiszteletben tartja a hangomat és a belső értékeimet? Végül is vigyázok magamra?
Van valami, amire ma nemet mondhatsz? Vagy - van valami, amire valóban igent akar mondani? Oszd meg a tiédet az alábbi megjegyzésekben.
