Kapcsolat és közösség felkarolása
Az iskolában és a munkában kötött barátságokat négy fal keretével áldjuk meg, egy kézzelfogható térrel, amely megbízható és következetes talajt képez közös nevetéseink, történeteink és céljaink számára. De ahogy öregszünk, és személyes terveink és útjaink változni kezdenek, a „szétválás” inkább szó szerinti, mint ábrázolt érzésnek tűnik. A távolság létrejön, és nem absztrakt; ez az a fajta, amit a térképen látni lehet.
Akár találkozunk jelentős másainkkal, megharapja az utazási hiba, késztetést érezünk arra, hogy visszatérjünk gyökereinkhez, vagy keressen több kihívást jelentő karrierlehetőséget, elköltözni egyik otthonból, hogy új életet teremtsen a másikban, nem ritka. És mégis, akárhányszor előfordul, az átmenetek nem könnyebbek.
A COVID-19 kezdete óta több mint egy maroknyi közeli barátom, munkatársam és gyerekkori társam hagyta el Los Angeles-t. Egytől egyig személyes és járványügyi okokból összepakoltak, könnyes búcsút vettek, és esélyt vettek egy új (vagy ismerős) városra. (Egy barát egyáltalán nem választott úti célt; csak egy kisteherautó és néhány ábrázolt pont a part mentén.) És bár az első indulás véletlenszerűnek tűnt, a hatodik (majdnem annyi hónap alatt) bélütésnek tűnik.
Amikor a barátok megmozdulnak, mi is mozgunk, az öröm, a szomorúság és a féltékenység felemésztő érzései által; a büszkeségtől, az inspirációtól és az izgalomtól. Csodálkozhatunk azon, hogyan törődjünk saját érzelmeinkkel, miközben biztosíthatjuk, hogy feltétel nélkül támogatjuk őket. De őszinte önbeszéd, kapcsolat és közösség révén mindkettő lehetséges. Itt van, hogyan.
Fogadd el a kettősséget
Gyakran, amikor személyes szomorúságérzeteket tapasztalunk barátunk távozása miatt, ezek párosulnak a szégyen vagy a bűntudat későbbi érzéseivel. Félünk, hogy bánatunk egy ünnepélyes pillanatot önzővé varázsolja. És talán el is akarjuk nyomni szomorúságunkat a „támogató” jegyében. De mindkettő igaz lehet.
Alapján Darcie Brown, LMFT, magunkévá kell tennünk minden érzelmünket, még akkor is, ha ellentmondásosnak érzik magukat. „Vedd tudomásul, hogy rendben van szomorúnak érezni, hogy a barátod elmegy, és ugyanakkor örülni az új tapasztalatoknak” - mondja Brown. „Ezt kettősségnek hívják, és ez azt jelenti, hogy az emberek egyszerre két vagy több érzelmet élhetnek át. Néha ez zavaró érzés lehet, és az emberek elgondolkodhatnak azon, hogy van -e valami baj velük, ha mindkettőt érzik. ”
Tehát, hogy helyet adjon minden felmerülő érzésnek, Brown példát mutat egy őszinte és bővülő beszélgetésre, amelyet magunkkal folytathatunk: „Értelemszerűen én én így érezném magam, mert... ez egy közeli barát, akit érdekel, és… nagyon boldog vagyok, hogy a legjobb döntést hozza meg érte, és… tudom, hogy továbbra is tarthatunk. érintés."
Ha irigy érzelmekről van szó, amelyeket úgy éreztünk, hogy megemésztünk, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Nicole Arzt azt mondja, hogy ezek is empatikusabb cselekvéssé alakíthatók. „A féltékenység motiváló lehet, ha megfelelően alkalmazza” - mondja Arzt. - Talán kezd nyugtalannak vagy elégedetlennek érezni magát. Ha valamin változtatni kell, kezdjen el tervet készíteni arról, hogyan kívánja megtenni a megfelelő lépéseket a továbblépéshez. ”
Vállalja a csatlakozást
Bármennyire is szeretnénk bizonyítani a barátaink iránti szeretetünket a BFF-dom és a kifejezve, hogy mennyire kevésbé érezzük magunkat e „veszteség” miatt, az ilyen kifejezések túlzott mennyisége lehet korai. A költözés stresszes, és közvetlenül a mozgó barátnak való légzés súlyosbíthatja a választásuk legnehezebb aspektusait, vagy tompíthatja a legizgalmasabbakat. Ehelyett, ha megosztottuk érzelmeink legédesebbét, fizikai és érzelmi támogatást kell nyújtanunk nekik.
Mielőtt elmennek, tervezhetünk egy partit, segíthetünk csomagolásban, és fotókkal és videókkal dokumentálhatjuk a mozgó napot. Vásárolhatunk vagy saját kezűleg készíthetünk búcsúajándékokat, és izgatottan készíthetünk útvonalakat új városukhoz. És miután elmentek, mi is megtehetjük írj nekik betűket, rendszeresen küldjön szövegeket és csecsebecséket, amelyek elgondolkodtatnak bennünket, és állítsa be a vacsora dátumát videón keresztül.
Brown azt javasolja, hogy beszélgessünk a barátunkkal a személyes előnyben részesített módjainkról, hogy kapcsolatban maradjunk, és Arzt ragaszkodik ahhoz, hogy ezután hozzunk létre (és tartsunk be!) Állandó találkozókat.
„Tegyen erőfeszítéseket a kapcsolata folytatásához” - mondja Arzt. „A legtöbb barátság elhalványul, miután valaki megmozdul, de ha hajlandó időt és energiát szánni arra, hogy maradjon közel, lehetséges, hogy továbbra is úgy érzi, kapcsolódik. ” Szerencsére az egyre inkább digitális korszakban a lehetőségek a következők végtelen. Íme néhány más módszer hosszú távú barátságot fenntartani.
A közösség prioritása
Amint szeretteink elérték új helyüket, a bűntudat újból felszínre kerülhet, amikor elkezdjük feldolgozni, elfogadni és végül alkalmazkodni a távozáshoz. De a hosszan tartó gyászolás nem bizonyít pontot, és nem is nyer díjat. Egészséges „gyász” közben továbblépni. Valójában szükséges. Brown szerint, miközben felkaroljuk az egyik barát távollétét, szándékosan kell keresnünk, ápolnunk és fenntartanunk a többieket.
„Győződjön meg arról, hogy továbbra is szilárd helyi baráti hálózata van” - mondja Brown. „És ötleteljen azon, hogyan lehet új barátokat szerezni és/vagy szorosabb kapcsolatokat kialakítani bizonyos helyi barátokkal vagy munkatársakkal. Eltarthat egy ideig, mire készen állunk erre, és ez teljesen rendben is van, de elengedhetetlen, hogy emberek jólétében barátok legyenek, akikkel minőségi időt tölthetünk. ”
Továbbá, mivel új magányt kaptunk-még akkor is, ha akaratunk ellenére is megérkezett-, így maximálisan ki tudjuk használni az egyedül töltött időt azzal, hogy önellátási rutinokat folytatunk, és felfedezzük városok (és új okok keresése, hogy szeressük őket), és olyan hobbik elkezdése, amelyeket már régóta szándékoztunk elkezdeni (fontolja meg az egyéni hobbikat, például a naplóírást, a rejtvényfejtést vagy a tanulást. hangszer).
Barátságainkat nem tudjuk annyira visszatartani, mint új zugokat adni nekik. Hasonlóan azokhoz a szeretett tárgyakhoz, amelyeket saját otthonunk falára, polcára és ablakpárkányára helyezünk, minden kötvényünket megadhatjuk szándékos és megérdemelt hely - akár az évszakok és a kötődések változásával is átrendezheti őket, de mindig meleg szándék vezérel és erőfeszítés.
Amikor barátságunkat az életünk fejlesztéseként, nem pedig önmagunk kiterjesztéseiként kezdjük tekinteni, teret engedünk az önreflexiónak és a fejlesztésnek. Véletlenül mi is teret engedünk az erősebb, értékesebb kötéseknek - mivel ezek gyakran az akadály másik oldalán alakulnak ki. Tehát inkább szerencsésnek tekintsük magunkat, hogy a sugárutakon és óceánokon átívelő otthonokban valószínűleg mindig lesz szállásunk.
