Nagyon élénken emlékszem, az első alkalomra, amikor azt mondták, hogy beszéljek magamért, és mennyire ijesztő volt.
Körülbelül nyolc évesnek kellett lennem. Édesanyámmal a bevásárlóközpont élelmiszerboltjában voltam, amikor rájöttünk, hogy a Panda Express táskánkban nincsenek villák. Anyám véletlenül megkért, hogy menjek vissza a pénztároshoz, és kérjek pár villát. Majdnem eltörtem. Azt akarta, hogy menjek vissza? Magamtól? És zavarja a pénztárosnőt, aki nyakig nyúlt az ügyfelekben. Egy fájdalmasan félénk, nyolcéves én szívesebben ettem volna chow meint a kezével, mintsem átéljem ezt az élményt. Én határozottan megtagadtam anyámat. Bár nem tudom pontosan felidézni, mi történt ezután, anyámat ismerve valószínűleg a Panda Express vonalára vonszolt, és rákérdezett. Akárhogy is, megszereztük a villákat, és engem eléggé megrázott az egész megpróbáltatás.
Bár jelentéktelen történetnek tűnik, ez a félelem, hogy magamért beszélek, kissé témává vált az életemben. Még akkor is, amikor a bőrömbe nőttem, és kevésbé voltam szégyenlős a serdülőkorban és a felnőttkorban, még mindig bennem volt ez a bénító félelem, hogy kényelmetlenséget okozok az embereknek az igényeimmel. Ezeknek az igényeknek azonban közel sem olyan triviálisak, mint az ételudvar villája, hasonló szerepük volt az életemben. Érzelmi szükségletek voltak. A kölcsönös szeretet, a világos kommunikáció vagy az érzékenység szükségessége, vagy csak egy bocsánatkérés. Ez sokféleképpen játszódott le tinédzser koromban és a mai napig, a 20 -as éveim elején - akár egy fiú volt, aki nagyon tetszett nekem, vagy aki egy közeli barátom volt, Érzéketlen megjegyzés, gyakran úgy döntöttem, hogy elnyomom fájdalmas érzéseimet, mert attól tartok, hogy az őszinteség az érzelmeimhez bosszantja vagy kellemetlenséget okoz a fájdalmat okozó személynek. Állandóan féltem azt is, hogy az illető valahogy megtalálja a módját, hogy érvénytelenítse az érzéseimet, vagy azzal, hogy azt állítja, hogy nem bántani akart, vagy „rászorulónak” vagy „érzékenynek” minősítette.
Érzéseim elnyomása óhatatlanul több kárt okozott, mint hasznot a kapcsolataimban. Gyakran ez volt a katalizátora a csendes haragnak, ami néha a kapcsolat végső végéhez vezetett. És bár nem tartom produktívnak magam hibáztatni azokért a kapcsolatokért, amelyeket az előzőek miatt elvesztettem ha nem tudok magamért beszélni, elismerem azt a felelősségemet is, hogy megakadályozzam, hogy ez inkább a jövő. Tinédzserként egyszerűen nem voltak olyan eszközeim az érzelmi eszköztárban, amelyekkel tudnám, hogyan beszéljek magamért. Fekete lányként mindig annyi ellenem volt - annyi külső erő, mint a rasszizmus és a szexizmus, minden oldalról nyomott, és csendre kényszerített. Csak érthető, hogy ilyen nehezen tudtam őszintén beszélni másokkal arról, hogy tetteik hogyan hatottak rám.
Szeretném, ha lenne egy bonyolult áttörési történetem arról, hogyan tanultam meg végre magamról beszélni. Hogy a terápia és a barátok biztatása révén végre felhatalmazást éreztem arra, hogy elkötelezzem magam amellett, ami a legjobb számomra. De a valóságban nem volt inspiráló utazás, amely idáig vezetett. Inkább ez a gyakorlat, hogy a magam nevében szóljak, rögtönzött döntésből származik, hogy egyszer kipróbálom.
Egy emberrel kezdődött - egy régi barátommal, akit korábban elhagytam. Amikor az év elején szembesült velem arról, hogy miért nem beszéltem vele olyan rég, úgy döntöttem, hogy végre őszinte leszek. Korábbi esetekben lehet, hogy kifogásokkal ecseteltem a találkozást, kerülgetve a konfliktust. De ezúttal pontosan leírtam, hogy mit érzek, felidéztem a konkrét eseteket, érzelmeket és szavakat, amelyeket felcseréltünk, és amelyek felzaklattak. Az eredmény hihetetlenül felszabadító élmény volt. Abban a pillanatban az érzéseim voltak a prioritások, nem pedig a barátom kényelme. Ahelyett, hogy aggódnék, hogy túl érzékeny vagyok, úgy döntöttem, hogy tiszteletben tartom az érzelmeimet azzal, hogy beszélek róluk. Az eredmény nem a barátság azonnali újjáéledése volt, hanem egy őszintébb párbeszéd kezdete köztünk, és a barátom őszinte bocsánatkérése.
Azóta kialakult bennem valami hobbi, hogy magamért beszéljek. Egyedül az elmúlt pár hónapban a legőszintébb beszélgetéseket folytattam barátaimmal és családommal olyan fájdalmas élményekről, amelyekről korábban elhallgattam. Minden alkalommal hihetetlen gyakorlatot hajtottak végre a sebezhetőségben, amely sok kegyelmet és megértést igényelt mindkét oldalon. Minden beszélgetés más -más eredményt hozott, amennyire a tények után állok az illetővel. Ami azonban következetes maradt, az az elsöprő megkönnyebbülés, amely azután jelentkezik, hogy teljesen átlátható voltam az érzéseimről. Rájöttem, hogy bár a legjobb beszélni egy bántó tapasztalatról, amint megtörténik, soha nem késő felhozni. Hosszú távon a magam nevében való beszéd az, ami a leghasznosabb minden érintett számára.
Saját magáért beszélni, bár nehéznek tartom, olyan gyakorlat, amely csak könnyebb lesz idővel. Talán a leghasznosabb felismerés, amellyel az egész folyamat során elértem, hogy valaki vagy valami megbántása nem teszi automatikusan túl érzékenyé vagy rászorulóvá. Gyakran előfordul, hogy amikor érzéseink megsérülnek, ez egy olyan érzelmi szükséglet jelzője, amely nem teljesül. Végső soron rajtunk múlik, hogy a legjobb szószólóink legyünk, és a szükséges dolgokat kérjük azoktól az emberektől, akik a legközelebb állnak hozzánk. Ha másokkal beszélünk érzelmeinkről, az nem tesz minket túl érzékenyé vagy rászorulóvá, inkább segít tisztább kommunikációban és egészséges kapcsolatok fenntartásában azokkal az emberekkel, akiket a legjobban szeretünk.
Annak ellenére, hogy nagyon ijesztő lehet megtanulni, hogyan beszéljen önmagáért, mindössze egy idő szükséges a labda gurítására. Bátorítalak benneteket, hogy lépjetek be 2019 -be, és szenteljétek magatokat érzelmei tiszteletének őszinte beszélgetéssel és egészséges kiszolgáltatottsággal.
