Tehát itt az ideje az „(egyéb) beszélgetésnek”
Anyám leültetett az irodájába, és a szoba olyan hangulatot öltött, mint általában a rossz hírek közlésére. De ez nem feltétlenül volt így - legalábbis még nem. Alig néhány nappal a hatvanadik életévtől, úgy döntött, itt az ideje, hogy teljesítse akaratát és utolsó kívánságait.
Figyelembe véve általános jó egészségi állapotát, ez nem olyan csevegés volt, amire régóta számolnom kellett volna vagy rettegnem. (Tudtam, hogy szerencsém van ehhez a célhoz.) Ez a saját feltételei szerint történt, ketyegő vagy fenyegető idővonal nélkül. És ezért mindent megtettem, hogy mértékkel reagáljak.
Mégis, ha a szülők megöregszenek - vagy inkább, amikor befogadják vagy elintézik öregedésüket -, ez leüthet minket, gyermekeiket. Bár fel lehetünk készülve arra, hogy egy évvel idősebbek lesznek, nehezebb lehet felkészülni az öregedés felkarolására (vagy elutasítására). Ugyanilyen fontos, hogy elfogadjuk vagy tagadjuk az öregedést. (Ahogyan a jogilag elfogadott, de kevésbé indulatos, de szükséges előkészítés is.)
A 2018 -as országos felmérés szerint A Beszélgetési Projekt, az amerikaiak több mint 90 százaléka fontosnak tartja, hogy megvitassák az életvégi ellátással kapcsolatos kívánságaikat-és hajlandóak is lennének erre-, de csak 32 százalékuk folytatott ilyen beszélgetést. Tehát, hogy megszabadítsuk szeretteinket kellemetlenségeiktől, és magunkat az előre nem látható, de elkerülhetetlen érzelmi stresszoroktól, mindent megteszünk, hogy elkezdjük a felkészülést.
Bár a szülő és a gyermek által érzett érzelmek egyénileg elviselhetők, mégis összefonódnak, egyik sem többé -kevésbé érvényes, mint a másik. Amit a szüleink megtapasztalnak, mi is - bár másképp. Addig is íme néhány módja annak, hogy egészségesen támogassuk szüleinket, amikor elkezdenek felkészülni az átmenetre, miközben gondoskodnak magunkról.
Légy empatikus
Anyám kérésére tett enyhe reakcióm a legkevesebbnek tűnt. Elég kegyes volt ahhoz, hogy érkezésem előtt figyelmeztessen, hogy ez a beszélgetés szerepelni fog a napirendjén. Meggyőző őszinteséggel, hiteles nyugalommal és kötelességtudóan megszervezett dokumentumokkal is az asztalhoz lépett. (Azt hiszem, néhányszor még nevetni is sikerült.) Arra gondoltam, hogy ha egyenletesen érkeznénk, tudna-e önző módon dührohamot dobni?
Anjani Amladi, orvos, az igazgatóság által igazolt gyermek-, serdülő- és felnőtt pszichiáter tanácsolja ezt az empatikus megközelítést is. „Érthető, hogy ez a beszélgetés szomorú lehet” - mondja. - De képzeld el, milyen a szüleid számára. És így tettem. Elképzeltem, hogy anyámnak csendes lemondással meg kell fontolnia, hogy ifjabb énje büszke lenne -e, ha mindent elért, amire vágyik, és ha a lehető legjobban gondoskodott gyermekeiről.
Ez az utolsó rész gyakran az, ami elsősorban a vitát szolgálja. A beszélgetés minden logisztikájával és sorával együtt (még mindig) az ellátásról szól - a szüleinkről álcázva. „A szülők kénytelenek aggódni gyermekeikért-mondja Amladi-, ezért természetes, hogy az életkoruk végén elkezdenek gondolkodni az életvégi ellátásról. Nem hozzák morbidnak ezt a témát; a témát feszegetik, hogy biztosak legyenek abban, hogy felkészültek elkerülhetetlen távozásukra, akár holnap, akár évek múlva. ”
Cserébe, a hála jeléül, hogy figyelmesek vagyunk, mi is vigaszt nyújthatunk a bizalom helyreállításával. Shelley Me’Chette, szerző és minősített életcélú edző azt mondja: „A gyerekek egy kicsit megkönnyíthetik ezt a beszélgetést a szülőket azzal, hogy megnyugtatják őket, hogy nem csak a kívánságaikkal törődnek, hanem ők is - a gyerekek - oké. Ha a szülőket megnyugtatja, hogy minden rendben lesz, könnyebben fogják érezni magukat. ”
Elszakadni (Egészségesen!)
Miközben anyámmal a számítógépénél ültünk, végrendeletének és végső kívánságainak digitális lapjait görgetve nem jegyzeteltem, mivel tudtam, hogy valószínűleg ez lesz az utolsó beszélgetésünk az ügyben. (Annyi minden történhet az elkövetkező években, ami miatt a végrendelet jelenlegi részletei vitathatók és más előre nem láthatók lehetnek De mivel 3000 mérföldre lakom, és mivel a beszéd csak valamivel több mint egy óráig tartott, úgy éreztem kezelhető. Még nem volt szükségem és nem is volt luxusom arra, hogy érzelmileg emészthető falatokra bonthassam.
Ez azonban a klinikai pszichológus Brian Wind, PhD., azt javasolja, tegyünk, ha túlterheltnek találjuk magunkat.
„Rendkívül kényelmetlenül érezheti magát, ha a halálról beszélget” - mondja Wind. - De légy türelmes magadhoz. Kérdezd meg szüleidtől, hogy az elején korlátozhatod -e a beszélgetést 10 percre… [vagy] ha tudod halasztani a beszélgetést egy másik nap." Wind azt mondja, hogy idővel megnövelheti a megbeszélések időtartamát, amint egyre jobban érzi magát kényelmes.
Egy másik módja annak, hogy teret teremtsünk a szóban forgó téma és az ahhoz való érzelmi kötődésünk között, ha felkaroljuk a fantáziánkat. Ha nyugtalannak érzi magát, Wind azt tanácsolja, hogy próbáljuk meg elméletileg tekinteni szüleink elrendezését. Azt mondja: „Elválasztva magát ettől, és úgy gondolva a tervekre, mint egy másik dologra barát vagy ismerős, szeretett személy helyett segíthet abban, hogy jobban lássa szülei terveit tárgyilagosan."
Az én esetemben az engem és a szüleimet elválasztó szó szerinti távolság azt jelenti, hogy természetesen hosszabb szüneteket kaptam a beszélgetés ezen elkerülhetetlen részei között. (Még nem tudom eldönteni, hogy ez jobb vagy rosszabb.) Mégis, az anyámmal való beszélgetés utáni pillanatokban megkönnyebbültem, hogy nem kérnek tőlem játékidős döntéseket. És hálásnak éreztem magam, amiért anyám természetesen szorgalmas személyisége és féktelen kommunikációs stílusunk motiválta őt a tervezés megkezdésére és a folyamatba való bevonására. Védettnek, felkészültnek és békében éreztem magam.
Tegye fel a nehéz kérdéseket (és készítse elő a kemény dokumentumokat)
Számos, jogilag kötelező erejű dokumentum előzetesen elrendezhető az életvégi tervezés megkönnyítése érdekében. És még több kérdésre kell válaszolni, hogy mindegyiket előkészítsük. A részletek szédítőek lehetnek. Például elmagyarázza, hogy a kedvezményezettek hogyan öröklik majd az elhunyt vagyonát, míg felvázolja az orvosi ellátással kapcsolatos preferenciáit, ha nem tud kommunikálni. Az A kijelöl valakit, aki intézi a tulajdonos pénzügyi és személyes ügyeit, ha nem tudja megtenni maguk a döntések, míg a felhatalmazást kap a kijelölt személyek ugyanezekre, de az orvosi ellátás tekintetében kimondottan.
Ha a szülei nem kezdeményeznek ezekben az intézkedésekben, vagy egyszerűen megtagadják, akkor az Ön érdeke lehet, hogy maga dobja el a labdát. Ezek a dokumentumok nemcsak világosságot adhatnak gyermekeiknek, testvéreiknek, házastársaiknak és orvosaiknak, hanem megelőzhetik a köztük lévő konfliktusokat is.
Ha készen áll, kérdései a logisztikai és az érzelmi jellegűek lehetnek. Megkérdezheti: Hány pénzügyi számlája van és hol találhatók? Hogyan képzeli el megemlékezését? Szeretnél szervdonor lenni? És mit javít, ha akar, másokkal együtt?
További útmutatásért a Az AARP azt javasolja 12 kritikus kérdés az idősödő szülők és az Országos Öregedési Intézet számára életvégi tervezés, másokkal való törődés, és több. Ezenkívül a Beszélgetési Projekt - amelyet az Egészségügyi Javító Intézet indított annak érdekében, hogy megváltoztassa a halálról szóló beszédmódunkat - kínál letölthető kezdő útmutatók. A Quicken személyi pénzgazdálkodási eszköz a szoftvert a fent említett dokumentumok létrehozásában nyújt segítséget WillMaker & Trust, míg Tedd meg saját akaratodat egy online szolgáltatás, amely ingyenesen elérhető.
Hozz létre további emlékeket
Sok film tanította meg nekünk, hogy amikor az emberek félnek a sérüléstől, amikor attól tartanak, hogy érzelmessé válnak olyan dolgokhoz, emberekhez és eredményekhez kötődve, amelyeket nem tudnak ellenőrizni, megpróbálnak lemondani az élményről teljesen. De mint tudjuk, a való élet nem olyan, mint egy film. És ebben a helyzetben ez nem lehet (és nem is lesz) a megoldás.
Valóban, amit hiányolunk, ha valaki meghal, az a közös pillanatok emléke. És amikor a szülők elkezdik ezt az átmenetet, emlékeztetünk arra, hogy a tapasztalható fájdalom érezhető lesz. Magunk védelme érdekében azt gondolhatjuk, hogy a legbiztonságosabb dolog érzelmileg elérhetetlenné válni. Azt gondolhatnánk: „Már van egy emlékekkel teli ládám; hogy bírtam volna még hozzátenni? ”
De most pontosan ezt akarom csinálni. Adj hozzá többet. A Me’Chette is ezt javasolja. „Töltsön minőségi időt” - mondja. „Az egyik legjobb módja annak, hogy magunkévá tegyük azt a tényt, hogy a szülők egyszer elhagynak minket, ha nem bánjuk meg, hogy annyi időt töltünk velük, amíg élnek. Legyen prioritás. Ha megmutatja szüleinek, hogy most törődik velük, akkor egy kicsit könnyebb lesz feldolgozni azt a napot, amikor már nincsenek itt. ”
Az anyámmal folytatott megbeszélés előtt még nem gondoltam arra, hogy interjút készítsek a szüleimmel scrapbooking velük, nyaralni velük egy az egyben. (Nos, volt, de mindig azt hittem, hogy több időm van.) Kérdéseket szeretnék feltenni nekik a kamerával, több fotót készíteni róluk szürkébb korukban, és felhalmozni példákat a kézírásukról. Mindazt, amit egy 11 éves én nem gondoltam megtenni, amikor a nagymamám végtelenül beteg volt.
Ha a szülő személyes meglátogatása nem lehetséges, prioritássá teheti video- és telefonhívásainak rögzítését, hangpostaüzenetek mentését, leveleket ír, és szentimentális ajándékokat küldjön a régi módon. És ha a szülővel való egy-egy idő együttes használata káros a fizikai vagy mentális egészségére, akkor a szeretet (vagy kötelezettség) továbbra is végrehajtható a preferált meghatalmazásokon keresztül.
Nem mindegyikünk kap lehetőséget arra, hogy feldolgozzuk és felkészüljünk a szülő elmúlására. Sokan közülünk váratlanul, figyelmeztetés nélkül és gondosan párnázott leszállóhely nélkül veszítik el őket. Ha tehát lehetőséget kapsz erre egy szülővel, akkor tartsd szerencsének, hogy mindketten szeretett személyek aki nem hajlandó iránytű nélkül hagyni téged, és olyat kapsz, amelyet aktívan és szándékosan ölelsz át egy kicsit tovább.
