Amit tudunk, amikor tudunk
Elgondolkodtam azon, hogy mit jelent jó barátnak lenni, hiszen biztos vagyok benne, hogy sokunknak az elmúlt évben. Sok barátságom a múltból származik - felnőtt életem nagy részében a városok környékén ugráltam -, így nem idegen a távolsága. Ennek ellenére nem mindig könnyű felvenni a telefon dátumát a naptárba, vagy az ajándékok időben érkeznek a postára. Még abban is bűnös vagyok, hogy másolási és beillesztési szöveges üzeneteket küldök egyszerre több barátnak: „Szia! Rád gondolok! Hogy vagy?"
Senki nem mondja el nekünk, milyen kihívást jelent a barátságok ifjúság után születhetnek. Még nehezebb lehet új felnőtt barátokat szerezni. Nem lehetek egyedül, aki visszaemlékszik az alvás és a közös szekrények egyszerűbb napjaira, igaz?
Talán csökkentenünk kell magunkat. Nem arról van szó, hogy nem törődünk a barátainkkal, hanem inkább azzal, hogy a kapcsolatok erőfeszítést és szándékosságot igényelnek - ezt én személy szerint kevésnek tartom manapság. Sokan közülünk nem tudnak fizikailag együtt lenni jelenleg, és meg kell fordulnunk, hogy új módon újragondoljuk a barátságunkat. A digitális kommunikáció fáradtsága teljesen normális, csakúgy, mint a kanapén heverés a nem fogadott hívások helyett.
De mi van akkor, ha jó barátnak lenni nem arról szól, hogy mennyi időt töltünk valakivel, vagy milyen gyakran vagyunk elérhetők? Mi lenne, ha ehelyett egy jó barátság a szándékosság alapjára épülne, és amikor tudunk, felajánljuk egymásnak, amit tudunk?
Ez nem jön gyakorlás nélkül. A szerelem készség, és ezt művelni kell, magyarázza szerző Alain de Botton az On Being podcastben. „És türelmet, nagylelkűséget, fantáziát igényel… [sziklás és göröngyös a legjobb időkben, és még több ha nagylelkűek lehetünk a hibás emberiségünkkel szemben, annál nagyobb esélyünk lesz a szerelem valódi kemény munkájára ” - tette hozzá. mondja.
Azt javaslom, hogy ugyanez a kegyelem a barátságok alapja is. Ezek a kapcsolatok arra kérnek minket, hogy jelenjünk meg és jelen legyünk, miközben megértjük, hogy mi - és barátaink - végső soron hibásak vagyunk.
Elengedhetetlen, hogy barátainkkal megbeszéljük kapcsolati igényeinket és elvárásainkat? Természetesen. A tiszta kommunikáció és megbízhatóság az egészséges barátság pillérei. De ahogy de Botton rámutat, minél hamarabb elfogadjuk mindenki korlátait, annál jobb lesz a kapcsolataink számára. Ez leveszi a nyomást minden érintettről, különösen egy járvány idején, amikor a kommunikáció meghiúsulhat.
Ily módon talán jó barátnak lenni azt is jelenti, hogy hajlandó egy másik ember mellett nyújtózni. A barátságok és a bennmaradás kihívást jelent számunkra, mondja Aminatou Sow és Ann Friedman, a házigazdák Hívd fel a barátnődet. Végső soron rajtunk múlik, hogy mennyire vagyunk hajlandóak elviselni együtt.
„Egy barátság sem lehet autopiloton vagy teljesen statikus sokáig” - mondja Friedman.
Ha belegondolok, hogy a tartós barátságok milyen fejlődést igényelnek, az egyik legközelebbi barátom jut eszembe, akit középiskola óta ismerek. Régebben a Pontiac Sunbird-jével közlekedtünk, gyorséttermi ételeket ettünk és a 40 legjobb dalszöveget összecsuktuk. Most két gyermeke van, és a külvárosban él; Teljes munkaidőben dolgozom, és egy nyüzsgő városban élek, egy lakásban a párommal és a kutyámmal.
Barátságom vele sokféleképpen megváltozott az évek során. Néha a növekedés természetesnek, intuitívnak tűnt, akár a szélbe hajolva. Máskor fájdalmas volt, kemény beszélgetéseket és érzelmi munkát igényelt mindkettőnktől. A járvány idején nehezen tudtunk kapcsolódni egymáshoz, az új munkahelyi/otthoni tanítási időbeosztásunk soha nem fedte egymást. De minden alkalommal, amikor úgy döntünk, hogy együtt nyújtjuk, ez csak erősebbé, egészségesebbé teszi a kapcsolatunkat és így tovább rugalmas.
A jó barátságok is egyediek, és nem tudjuk megismételni őket, még akkor sem, ha szeretnénk. „Minden egyes barátság nagyon más, és saját határai, valamint saját húzódási és megerőltetési pontjai irányítják” - mondja Sow. "Nem igazán alkalmazhatod mindazt, amit egy barátságban teszel, egy másik barátságra, amiben vagy."
Néha, amikor nyújtózkodunk, megszakadunk - és a barátságnak ez a része is megkövetelhető. A jó barát egyszerre biztonságos földet ér, és olyan személy, aki kihívást jelent számunkra, hogy növekedjünk és szembesüljünk hiányosságainkkal - akár távolról is. Mindannyiunknak szüksége van olyan emberekre az életünkben, akik tudnak rámutatni amikor a saját utunkba állunk. Itt szükség van a belátásra, mert végső soron el kell döntenünk, hogy mi a legjobb nekünk. De egy jó barát olyan lehet, mint egy iránytű, ha eltévedtünk.
És néha a barátságunk elvon minket egymástól. A járvány megmutathatja néhányunknak, hogy bizonyos barátságok a végéhez közeledtek - a távolság ezt egyértelműbbé tette. De ez a jó barátságra is jellemző lehet; semmi sem tart örökké (nem így megy?).
Bár a kemény barátság nem feltétlenül rossz, érdemes elgondolkodni azon, mit kínál a kapcsolat és mennyibe kerül. Gyengéden véget vetve egy barátságnak, bár nehéz, rendben van. Ez nem jelenti azt, hogy egyik személy sem rossz barát - csak régi barát, hogy most már létezik az emlékekben és az alkalmi „boldog születésnapi” szövegekben. A jó barátok akkor búcsúznak, amikor itt az ideje.
Bárhol is tart most a barátságával, ne feledje, hogy mindannyian a lehető legjobbat tesszük. Ha szégyent érez a hosszan tartó hallgatás miatt, akkor valószínűleg nincs egyedül; a barátaid is érezhetik ezt. A jó hírek? Feltehetjük a szégyent, és felvehetjük a telefont. Vagy küldjön szöveget. Egy egyszerű „jelenleg kevés energiám van, de szeretlek és remélem, hogy jól vagy”. A jó barátság végső soron a szándékról, az őszinteségről szól, és biztonságos helyet kínál másoknak, hogy csendben maradjanak egy ideig és pihenjenek, amikor szükség van rá.
Hogyan vezeti a baráti kapcsolatait a járvány idején? És mit gondol, mit jelent jó barátnak lenni? Szeretném hallani gondolatait az alábbi megjegyzésekben. x
