סימני אזהרה שאתה במערכת יחסים רעיל וסובל מהתעללות נפשית

שמונה סימני אזהרה

למה זה שהאינטואיציה שלנו נזרקת החוצה כמו כוס סטארבקס ישן כשאנחנו מתאהבים בחבר חדש. למה נראה שהגברות החכמות והמנומקות ביותר נפתות להרס רגשי בלי שום בנייה מחדש באופק בגלל סיוט של מערכת יחסים. חברים ואהובים רבים היו עדים לתחושה חסרת האונים של זה קורה לאישה שאכפת להם ממנה. חוויתי את זה כשקרוב משפחתי היפה זרקה את רוב חייה כולל הפניית גבה לילד שלה בגלל מערכת יחסים רעילה. שלוש שנים מאוחר יותר וכמה הופעות בבית המשפט לאחר מכן, היא מקווה שהיא חזרה למסלול ושמה את הצורה הזו של התעללות נפשית מאחוריה.

עשה משהו לפני שיהיה מאוחר מדי!

לפני שהאדם שאתה אוהב ייקלע למעגל שעלול להרוס את חייה, עליה להסתכל על שמונת סימני האזהרה האלה כדי לראות אם גבר חלומותיה נכנס לקטגוריה הזו.

1) הוא משפיל אותך בפומבי

השפלה פומבית יכולה להיות עדינה מאוד כמו ביצוע מחווה ילדותית או חמורה כמו ענישה פומבית בך על ביצוע טעות כנה. החבר שלך אוהב להעליב אותך מול זרים? האם הוא צוחק על השקר שלך בידיעה עד כמה אתה מרגיש מבואס? זו בדרך כלל הנקודה שבה נשים רבות נפרדות מגבר. עם זאת, אנחנו בנות אנוש ובהתאם למצב הרגשי שלנו באותו זמן, אנחנו עלולים לצחוק מעלבון או פשוט להתעלם ממנו. אם זה קרה תציב לעצמך גבול לגבי כמות השטויות שאתה מוכן לקחת. אם הוא ינסה להקסים אותך עם עוד סדרה של עלבונות בפעם הבאה שאתה בחוץ, החליטי מה אתה מחשיב ככמות נאותה של צלעות.

2) הוא לא יעזוב אותך לבד, פשוטו כמשמעו

חוזה הקשר השלם: האם חלק מההסכם לצאת איתך כולל את האולטימטום שהוא חייב ליצור איתך קשר שלם ויהי מה? האם החבר שלך מתעקש להתקשר אליך או שאתה מתקשר אליו כל דקה ביום שהוא לא נמצא לצידך פיזית. זוהי תחושת שליטה מוגברת בך ובתפקידו בחייך. אם הוא מתעקש לדעת למה לקחתם יותר מדי זמן בחדר הנשים או למה אינכם יכולים לענות מיד לטקסטים שלכם בזמן אתה בפגישה או בשיעור אז כנראה שהוא מאוד חסר ביטחון או יותר מסביר שהוא רואה בך רכוש - החזקה שלו.

3) הוא לא יבטח בך, אף פעם

כולנו מקבלים רכושנות כלפי אלה שאנו אוהבים ולנסות לשמור על שליטה במידה מסוימת זה בסדר וטבעי, אבל מה עם חוסר אמון מתמיד? האם החבר שלך מאשים אותך לעתים קרובות בבגידה? האם הוא הופך לסופר מרגל ומחפש בדפדפן, באייפון ובמייל שלך עדות לגבר אחר. האם הכביסה המלוכלכת שלך חשוד בבדיקתו לראיות פיזיות כשאתה חוזר הביתה מקניות? ואז הוא שוב חושב עליך כעל רכוש ולא כשותף לקשר.

4) מעשיו לעולם אינם תואמים את דבריו

האם הוא טוען שהוא אוהב אותך, אבל מעשיו מוכיחים אחרת? בשורה התחתונה, אם מישהו אוהב אותך הוא לא ישים את הצרכים שלו לפני שלך. אני לא מדבר על לאכול את חתיכת עוגת השוקולד האחרונה. אני מדבר על לאכול את חתיכת עוגת השוקולד האחרונה שהצהרת שאתה מחכה להתענג כל היום. כשאנחנו בוחרים להיות עם מישהו אנחנו נכנסים למערכת יחסים. אתה צריך לשאול את עצמך "מהי זוגיות?" בכל מערכות היחסים היה תן וקח. יש מידה מסוימת של הקרבה עצמית מעורבת באהבה וחלק מזה הוא להרפות מהאגו של האדם ולאפשר למישהו אחר להסתדר עם הנשמה שלך. להפציץ אותך במתנות זה נחמד, אבל זו דרך להסנוור אותך ולהסתיר את רגשותיו האמיתיים.

5) הוא מתנהג כמו ד"ר ג'קיל ומר הייד

האם אישיותו ומעשיו כלפיך משתנים בפתאומיות כאשר אתה בסביבה שֶׁלְךָ חברים ומשפחה? זה קורה בדרך כלל בשלב מוקדם במערכת יחסים כשאתה מציג לו את מי שאתה מכיר. האיש הרעיל יתנהג כמו הנסיך צ'ארמינג בתקווה להשפיע על מערכת התמיכה שלך. זה עשוי לתת לך תחושה בטוחה לדעת שאנשים שאתה מעריך וסמך עליהם מאשרים את ההחלטה שלך לצאת איתו למרות שהבטן שלך אולי מתריע בפני דגלים אדומים בשלב מוקדם במערכת היחסים. אתה אולי חושב שאם אחי והחברים הכי טובים שלי חושבים שהוא נהדר אז אני בטח מדמיין את השאר. שורה תחתונה - אם הוא לא אותו דבר עם ההורים שלך כמו שהוא רק איתך אז יכול להיות שיש לו יותר מסתם בעיה רעילה.

6) הוא משאיר אותך למטה כדרך לשלוט בך

האם הוא מעליב את הדעות שלך או מנסה לבזות את התובנות שלך לגבי עניינים מחוץ למערכת היחסים שלך. משפטים כמו "איך אתה יודע את זה?" או "אתה לא יכול להתחיל להבין" הם משפילים ומדכאים, אבל תאמינו או לא, יש נשים שמקבלות סוג זה של ביקורת כמקובלת. אני לא אומר שאי אפשר לנהל ויכוח סוער ולהיות מגעיל מדי פעם, אלא לנהל דעה אובייקטיבית בסוגיה עולמית כמו כלכלה או מלחמה לא צריכה לגרום לו לעלבון חג.

7) הוא החור השחור של האבדון

כשאתה לא איתו אתה מרגיש הקלה כאילו הבוס עזב להיום. זהו סימן לזנב שאתה נמצא בלחץ במערכת היחסים והוא הגורם העיקרי לתחושה הזו. האם הוא משאיר אותך סחוט פיזית ורגשית? אז הוא כנראה יונק את החיים ואת האושר והשמחה מכל ההיבטים של חייך.

8) הוא רוצה לעשות עלייך מהפך קיצוני

האם הוא מעליב את המראה שלך או מציע הצעות מוגזמות כיצד לשפר את המראה שלך? אם הוא אומר, "אתה היית נראה נהדר עם דגשים." כנראה שאין לך ממה לחשוש, אבל אם הוא יגיד הצהרות במהלך ארוחת הערב כמו "היית להיראות הרבה יותר טוב בתור בלונדינית" או "אני רואה את עצמי רק עם בלונדיניות", ודוחפת את הנושא אז אולי כדאי לדלג על הדגשים וה קינוח. תפוס את ההערכה העצמית שלך ועזוב אותו עם החשבון. זוכרים את ספנסר פראט? למישהו אכפת לזכור את ספנסר פראט? ובכן למען מאמר זה מקווה שתעשה זאת. הוא היה החבר שהפך לבעל להיידי מונטג מתוכנית הריאליטי של MTV, The Hills. הוא לקח ביד צעירה יפהפייה והפך אותה לרחפן. הוא עודד אותה לנטוש את משפחתה, חבריה ואת עצמה. תחת שליטתו היא הסכימה לנישואים ושמונה הליכים של ניתוחים פלסטיים כדי לתקן בחורה כבר יפה. היידי וספנסר פראט הפכו לשמצה בזכות התלות המשולבת שלהם. הגבעות הייתה תוכנית ריאליטי אחת שכולנו היינו רוצים שתעלה, אבל למרבה הצער מערכת היחסים ביניהם לא הייתה. מונטג יצאה עם חרטותיה על כך שהן נמשכות חמש שנים מחייה.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2012 LA Elsen

מסלנאי ב-20 באוקטובר 2014:

קריאה מעניינת מאוד!!

קרלי סאלנס מסנט לואיס, מיזורי ב-28 ביוני 2013:

זהו מרכז נהדר ושימושי עבור אנשים רבים שמוצאים את עצמם במערכות יחסים אלו. רוב הזמן האדם הרעיל כל כך מקסים בהתחלה שרוב האנשים לא מבינים את אישיותם האמיתית עד לאחר שהם נפתים פנימה.

הצביעו ושיתפו.

LA Elsen (מחבר) משיקגו, IL ב-8 באפריל, 2013:

brokenshay, אני מצטער לשמוע שאתה עובר מצב כל כך קשה. אני יכול לשמוע את הכאב שלך בתגובות שלך. זה נשמע שהאדם הזה באמת עשה כמיטב יכולתו כדי לשלוט במצב לטובתו.

בכל הנוגע לניתוק קשרים עם אדם זה, חשוב ביותר לשאול את עצמך אם אתה ובנך בטוחים. אם אתה מרגיש שאדם זה עלול להוות איום פיזי עליך או על ילדך, עליך ללכת למקלט לאישה או לקבוצת תמיכה. ישנם גם מוקדים רבים שיכולים להדריך אותך כיצד להגן עליך ועל ילדך.

אם אתה מרגיש שאתה ובנך בטוחים, אפנה למשפחה שלך ולחבר הכי טוב שלך ולכל אחד ב עבודה מי יקשיב ויודיע להם שאתה מנתק את הקשר עם האדם הזה לחלוטין בכל הנוגע לדייטים הולך. ואז בקש מאחד האנשים האלה להתחייב ללכת איתך בכל פעם שאתה חושב שיהיה לך קשר איתו. מכיוון שזה נשמע כאילו הוא רוצה להפריד אותך ממערכת התמיכה שלך, הוא חייב לפחד מהם. להיות לבד עם מישהו שיש לו שליטה עלינו מבחינה רגשית מעמיד אותנו לחסדיו.

רק בגלל שיהיה לך קשר עם האדם הזה בגלל הבן שלך לא אומר שאתה צריך להיות מעורב כזוג. נשים במצבים דומים עוזבות את אבי ילדיהן כל הזמן מאותן סיבות. כן זה קשה בגלל משמורת וביקור, אבל זה המקום שבו אתה צריך להחליט ולהיות בנחישות לעשות את זה. אתה צריך לשים את הבן שלך במקום הראשון. אם הוא שיחק במשחקים האלה עם המוח שלך פשוט תחשוב איזה נזק הוא יכול לגרום לחייו של ילדך. אני יודע שזה קשה כי יש לך היסטוריה כזו עם האדם הזה, אבל בשורה התחתונה, את אמא והבן שלך חייב להיות ראשון. הריפוי יגיע בזמן, אבל הוא לא יכול להתחיל כל עוד אתה תלוי בעבר. אני מקווה שזה עוזר.

brokenshay ב-06 באפריל, 2013:

הסתבכתי עם גבר נפלא, מקסים ותומך לפני כמעט 9 שנים. לרוע המזל, לאחר כ-4 חודשים אותו אדם לא היה אותו אדם. אפשרתי לדברים לזוז מהר מאוד כי הכרתי אותו הרבה שנים ונתתי לעצמי להטעות את זה וחשבתי שאני מכיר אותו. אני לא. אני לא חושב שמישהו באמת מכיר אותו. הוא התחיל להיות מאוד עצבני בכל דבר ועניין, ומעולם לא ידעתי מה דחף אותו או מה יפריע לו בעתיד. התחלתי ללכת על קליפות ביצים סביבו ובתורי התחלתי לא לספר לו דברים כי פחדתי שזה יכעיס אותו. כשהוא כעס, הוא לא היה מדבר איתי במשך ימים, תוך התעלמות מוחלטת. לא היה רואה הודעות טקסט או שיחות טלפון ונשאר בחוץ עד מאוחר, התחלתי למצוא דברים שהצביעו על בוגדנותו, אבל הוא היה מתנועע איכשהו לצאת מההאשמה. הוא איים להתאבד פעמים רבות כי הוא לא רצה להיות בלעדיי. הוא היה אומר לי שדחפתי יותר מדי כשמשהו הפריע לו, אז לא הייתי לוחץ בכלל ואעזוב אותו בשקט, אבל אז לא היה אכפת לי מהרגשות שלו. אם אנסה לדבר איתו הוא ממש ישב שם ולא יגיב כל הזמן. הוא התחיל להרחיק אותי מחברים ומשפחה ורגע לפני שנכנסתי להריון עם הבן שלנו הוא חזר להיות ביחד עם אשתו (לא לא היה לי שום קשר לפירוק הנישואים) למרות שעדיין חי ושכב איתם לִי. ניתקה את זה עם זה שהיא אמרה שניצלתי אותו כשהוא חזר הביתה שיכור. הוא רצה להעביר אותי לעיר אחרת למעלה בארץ אחרי שכבר עברנו לעיר אחרת עשרה חודשים לפני כן, אמרתי לא אני לא הולך אז הוא עבר לעיר אחרת כאשר הייתי בחודש להריוני ובעצם אמרתי לי אם לא אפטר מהחבר הכי טוב שלי (הוא לא אמר את זה כל כך יפה) לבן שלי לא יהיה אבא והוא לא יהיה בבית הוּלֶדֶת. לא נפטרתי ממנה כמובן, והוא היה שם אבל הבן שלי יהיה בן 6 בקרוב ואנחנו עדיין עושים את זה שוב ושוב, למרות שבמציאות האלטרנטיבית שלו מעולם לא נפרדנו אז עדיף שלא יצאתי עם אף אחד אַחֵר... אבל עכשיו הוא לא ידבר במשך חודשים ולא יענה לטלפונים או הודעות טקסט, בלי קשר אם זה עלינו או על הבן שלנו... הוא שיחק עם תמיכה גם אם אגיד לו שאין לנו אוכל לא אכפת לו רוצה לדעת "מה ייצא לי מזה"... לקחתי אותו לבית המשפט והם מנכים את זה עכשיו - זה עלה בערך 6 חודשים של התעלמות. לפני ארבעה חודשים עלינו על במה נוספת שבה ממש היה לנו הכי טוב מאז שנפגשנו לראשונה, חשבתי וואו הוא סוף סוף גדל? ואז הוא חטט, מה שהוא אוהב לעשות, ומצא תמונה שלי ושל בחור אחר ולא דיבר איתי במשך ימים, אומר שבגדתי בו איזה אחי אם אתה לא מדבר איתי במשך ^ חודשים מה בדיוק אתה לְצַפּוֹת? כל כך הרבה יותר יכולתי לכתוב ספר, אבל בעצם מה שזה מסתכם הוא שאני יודע שאני חייב לסיים אותו לתמיד ולעשות קצת כבוד עצמי ומשמעת ובסופו של דבר, כשאבריא, מצא מישהו שיתייחס אליי בכבוד- אני יודע קר טורקיה היא הדרך הטובה ביותר וחתוך הכל קשרים... אבל איך אתה עושה את זה כשיש לך בן בן 5 וברור שאתה חייב ליצור קשר כלשהו? אני לא יכול להמשיך לעשות את זה, אני צריך להמשיך בחיים שלי!

LA Elsen (מחבר) משיקגו, IL ב-12 באוקטובר 2012:

תודה איימר! היה קשה לכתוב, אבל הכל בסדר..בינתיים.

מכוון ב-12 באוקטובר 2012:

אני מקווה שזה יעזור לנשים רבות למצוא את דרכן לצאת ממערכות היחסים הרעילות האלה! רכזת מאוד פרקטית ועוזרת!

LA Elsen (מחבר) משיקגו, IL ב-30 באוגוסט 2012:

סליחה, התקשיתי להגיב על הרכזות שלי. פשוט הבנתי מה אני עושה לא בסדר. התנצלותי בפני כולם.

תודה על כל ההערות שלך. אנסה להגיב במועד מאוחר יותר.

דיאנה מנדז ב-25 באוגוסט 2012:

חלק מהטיפים קצת מפחידים לחשוב עליהם. הייתי ממליץ לכל מי שחווה מערכת יחסים מסוג זה לנטוש אותה במהירות. האזהרה הבולטת ביותר היא בעיית הבקרה. אם אתה מאמין שמישהו מקבל עבורך החלטות שאינן מקובלות או מגבילות את החופש שלך, עדיף לנתק את זה. נושא מרכז מעולה ומעניין מאוד.

vonda g nelson ב-24 באוגוסט 2012:

כל האמור לעיל הוא כל כך נכון, אבל מה דעתך על נשים וגברים שנכנסים למערכות יחסים מעמידות פנים עם מניעים נסתרים שאומרים D.O.O.M! מה דעתך על האנשים החולים והמעוותים שיודעים שהם פשוט מתכוונים להרוס את חייך כי הם כבר הרסו שֶׁלָהֶם. אנשים נוטים להאשים הכל בחוסר איזון כימי והמוח לא עובד ביעילות (נכון!)... ובכן אם המוח שלהם יכולים להיות יעילים מספיק כדי לגרום להרס, הם יכולים להיות אחראים לכל דבר אחר שהמוח שלהם עולה עם. לגבי החלק של האינטואיציה, אנשים יזרקו את חייהם וכמו שציינת את הילד שלהם רק כדי שיהיה להם חתיכת זבל בחיים. מסיבה כלשהי הרבה נשים נואשות ומעדיפות להסיט את מבטן מאשר להתמודד עם השטן שאיתו הן מתמודדות. הצביעו בעד! מכיוון שהילדים שאינם ראויים למפסידים הללו צריכים שיהיו להם אנשים טובים יותר בחייהם

אמן ת'קור מהודו ב-24 באוגוסט 2012:

מרכז מאוד מעניין עם כמה סימנים שימושיים לדעת אם החבר שלך מתאים לך או לא? מצביעים על הרכז ומעניין!!!

פיית' ריפר מדרום ארה"ב ב-23 באוגוסט 2012:

באמת עצה מצוינת. אני אעביר את זה לבת שלי! באהבתו, פיית' ריפר