למה אנחנו צריכים לדבר על גיל המעבר עם המשפחה
לפני שנתיים בנובמבר 2019, במסע תקשורתי באזור ההימלאיה בהודו, עם שלושה אנשים נוספים, שניים מהם גברים. הבנתי שמשהו נורא לא בסדר עם המחזור שלי כשבשירותים של אוכל קטן בצד הדרך, פרקתי קריש מפחיד וגדול בצורה יוצאת דופן. במשך ארבעת ימי הטיול, הייתי מאוד לא רגוע ובכל זאת לא יכולתי לדבר על הבעיה שלי עם האחרים בקבוצה. דיבור על תקופות הוא טאבו בהודו, ויותר מכך בנוכחות גברים.
נשאתי מספיק תחפושות היגייניות אבל חששתי שחסר לי אם הדימום ימשיך כפי שהיה. במלון, בסופו של דבר כיבסתי את הבגדים המוכתמים שלי בקור עז וניסיתי לייבש אותם על מחמם החדר. בחרתי לטוס חזרה הביתה ולבשתי צבעים כהים. עד שיצאתי מטרקלין ההגעה, הבגדים שלי היו רטובים, ובכיתי.
הפרק שלח אותי למהר לרופא הנשים שלי. סוללת בדיקות ושאלות הנוגעות לגיל שלי, למשקל, לדפוס השינה, להיסטוריה של הווסת של אמי, למספר ההריונות, לשינויים בהתנהגותי; מאוחר יותר, הרופא הגיע למסקנה שאני באופן רשמי לפני גיל המעבר. הרופא גם אבחן שרירנים ברחם.
מלבד לוח הזמנים הלא יציב והזרימה הכבדה שהפכו לנורמה החדשה של המחזורים שלי, התחלתי לשים לב לנשירת שיער מוגברת, שיער סנטר גדל ועלייה במשקל שקשה להשיל. התחלתי לחשוש לצאת לטיולים ארוכים והתגעגעתי גם למפגשי היוגה שלי. מה שבא לאחר מכן היה תערובת של תרופות להיפותירואידיזם, צפיפות עצם, תוספי ברזל, מולטי ויטמינים והורמונים כדי לווסת את המחזור שלי.
בעוד התרופות הביאו קצת שליטה על הדימום הכבד, נדודי שינה התגנבו בשקט, וכך גם גלי החום. השינה חמקה ממני. חרדה, כאבי ראש ואיברים עייפים כואבים הפכו לבני לוויה תמידיים. כששתיית רק חצי כוס יין בחורף גרמה לי להרגיש שאני נשרפת, יכולתי להזדהות עם מה שמישל אובמה התכוונה ב הפודקאסט שלה. הצורך הפתאומי שלי להדליק את המאוורר בזמן שכולם מושכים את כסות הצמר שלהם, הביך את הסובבים אותי.
המצב הרגשי, העצבני והמותש מדי השפיע גם על האווירה במשפחה. חילוקי דעות קטנים בין בתי לבתי היו הופכים לוויכוחים סוערים, ולעתים קרובות מותירים אותי נסער בצורה יוצאת דופן. פעמים אחרות, התעוררתי במצב רוח רע או התנפלתי על בעלי. ללא מושג על מה שעברתי, הוא חזר בתשובה, מה שגרם לסבב נוסף של התפרצויות רגשיות. בסופו של דבר שנינו נזעק בזמן שהבת שלי התחילה להישאר סגורה בחדרה.
"כל [אדם במחזור] מגיע לשלב הזה בסופו של דבר", אומרת ד"ר אשה בהגוואט, הגינקולוג שלי. "חוסר האיזון ההורמונלי שמגיע עם גיל המעבר, מסתתר לעין...[וגם] רגשי פגיעות, תשישות ומחשבות דיכאוניות מובילות ליותר מתח נפשי ומעוררות מתסכלות אחרות שינויים."
עם כמעט שום שיחה סביב הנושא הבריאותי הזה, אלה שאינם חווים את גיל המעבר אינם מוכנים להזדהות עם אלה מאיתנו שנכנסים לשלב החיים הזה. לכן יש צורך בדיאלוג בין בני המשפחה, כדי לעזור להם להבין את השינויים הרגשיים והפיזיים שאנו עוברים ככל שאנו מתבגרים.
איך לדבר עם המשפחה שלך ולבקש את תמיכתם
1. תקשר על מה שעובר עליך.
תקשורת היא הכל כשמדברים עם יקיריכם על גיל המעבר. מכיוון שהבת שלי מתמודדת עם צרות של גיל ההתבגרות, זה היה הרבה יותר קל להסביר. ועם בעלי, מצאתי שזה מועיל ביותר לחלוק קישורים למאמרים רפואיים על גיל המעבר וההשלכות שלו. זה עוזר לו להבין טוב יותר מה קורה במוחי ובגוף שלי.
קשה לצפות לתמיכה אלא אם כן אנו מתקשרים עם אהובינו על מגוון מצבי הרוח שאנו עשויים לחוות. כאשר אנו מעבירים את הכאבים, הכאבים והרגשות הפגיעים שלנו, אחרים יכולים להבין ולתמוך בנו טוב יותר.
2. בקש את העזרה שאתה צריך (או לא).
משימות קטנות יכולות להציף אותי, במיוחד כשאני חווה שינויים במצב הרוח. ביקשתי מהבת שלי להיות בעלת ברית שלי בהתמודדות עם מחזוריות הלחוצה על ידי שיתוף פעולה נוסף עם מטלות הבית. לחלופין, מכיוון שבעלי הוא אדם מעשי, ביקשתי ממנו לתת לי להיות בזמנים שבהם אני נראית מבולבלת במקום לנסות לתקן דברים.
בעוד שהאהובים שלנו רוצים להיות שם בשבילנו, הם לא יכולים לדעת מה אנחנו צריכים (או לא) אלא אם נבקש תחילה.
3. היה ספציפי לגבי מה שאתה צריך במהלך גלי חום או שינוי במצב הרוח.
בנוסף לתקשורת לגבי צרכים כלליים, מצאתי שזה מועיל גם לשוחח עם המשפחה שלי על מה שאני צריך במהלך מצבי רוח או גלי חום. עם הבת שלי, ביקשתי ממנה לחכות עד שאהיה רגוע יותר כדי להעלות את התסכולים שלה, וגם הסברתי שהדמעות הפתאומיות שלי אינן באשמתה.
עם בעלי, ביקשתי שהוא יהיה סבלני יותר עם הצורך התכוף שלי למהר לשירותים ולהבין את הרגישות המוגברת שלי לצלילים. עכשיו הוא מודע להורדת עוצמת הקול של הטלוויזיה אם אני חווה תסיסה.
לבסוף, כשנדודי השינה שלי המשיכו לשבש את הלילות שלי, הודעתי גם למשפחתי שלפעמים אני צריך תנומות במהלך היום. בעלי אפילו יפסיק את עבודתו כדי לחבק אותי בזמן שאני נרדמת, כשהחיבוק עוזר להרגיע את העצבים המבולבלים שלי.
שוב, תקשורת היא המפתח ויכולה להפוך את הופעתן של שינויים במצב הרוח לקצת יותר לניהול עבור כולם.
אם אתה עובר גיל המעבר, אני ממליץ לך לדבר גם עם המשפחה שלך. אין להתחמק מהדיון על השינויים הרגשיים והפיזיים, ויצירת רגישות למשפחה בשלב כה חשוב בחיים היא הדרך הטובה ביותר למצוא אמפתיה ותמיכה.
