יקירי, אני מצטער.
זה היה יוני, וקנינו בחנות הכלבו של מייסי, אספנו פריטים של הרגע האחרון לחתונה שלי. אני לא זוכר מה בדיוק גרם לי לראות אדום, אבל פתאום התפרצתי על אחותי. זו הייתה סצינה מביכה, אחת מחוץ לדמות שלי. ואני גיששתי וחרשתי את דרכי בקניון וסירבתי להתנצל עד שעות לאחר מכן.
למרות שאחותי קיבלה את התנצלותי, והחלטנו להמשיך הלאה, הסליחה נגמרה שם. לא הבנתי שאני צריך לסלוח גם לעצמי, ולאחר מכן נשאתי כעס ובושה על מעשי באותו יום במשך כמעט עשור.
סליחה עצמית, גיליתי, היא פרקטיקה המושרשת הן בענווה והן בחופש. זוהי הזדמנות ללמוד מהעבר ולהכיר את האנושיות שלנו - אנושיות יפה אך עדיין פגומה. כי לפעמים אנחנו פוגעים בעצמנו ובאחרים, ואנחנו עושים טעויות. זוהי חוויה אוניברסלית שכיחה לחלוטין אך עדיין משאירה אותנו בתחושת אשמה, טינה ובושה.
עם זאת, עם שיטות מודעות, אנו יכולים להתקדם בצמיחה ולהשתחרר מחוויות העבר הללו ומדפוסי החשיבה השליליים שיכולים להתבטא לאחר מכן. אנו יכולים להציע לעצמנו את אותה חמלה שאנו נותנים לאחרים, כמו האהבה והאהדה שאחותי הציעה לי. מגיע לי, כמוה. מכיוון שהבחירה לא לסלוח לעצמנו אינה משפיעה עלינו רק כאדם האשם, היא עלולה לפגוע גם במערכות היחסים שלנו.
מדוע ייתכן שנצטרך לסלוח לעצמנו
ישנן מספר נסיבות בהן נצטרך לתרגל סליחה עצמית. במקרה שלי, הייתי צריך לסלוח לעצמי על שפגעתי באדם אחר. קל להניח שברגע שמישהו סלח לנו, העימות נגמר. אך פעמים רבות חייבות להתרחש שתי התנצלויות לאחר חילופי דברים מזיקים: האחת מיועדת לקורבן, ואילו השנייה למען האשם. אמנם איננו יכולים לשלוט כיצד אחרים יגיבו להתנצלויותינו, אך שחרור עצמנו מטעויות העבר פירושו שנוכל לוותר על טינה עצמית.
תחושת כעס רב שנים כלפי עצמנו לא משרתת אף אחד. ויתור על סליחה עצמית יכול לאפשר לטעויות שלנו להיות כוח עלינו ויכול להשפיע לרעה על כל מי שנמצא במעגל שלנו. לא תמיד ברור שאנחנו צריכים לסלוח לעצמנו על כך שפגענו במישהו אחר - אפילו לא ידעתי שאני נושאת רגשות אשם עד זמן רב אחרי השיחות עם אחותי.
אולי גם נצטרך לסלוח לעצמנו כשיש לנו עשה טעות. טעויות הן נורמליות, והפיכתן היא חלק מהיותנו בני אדם. אך לפעמים, ההחלטות שלנו עלולות לגרום לעצמנו או לזולת ללחץ או כאב. זה יכול לגרום לנו להרגיש מתוסכלים לאחר מכן. (
וכשאנחנו לא נחמדים לגופנו או ששכחנו לדאוג לעצמנו באמצעות שיטות פשוטות כמו שינה והידרציה, כדאי גם לעצור. זה בסדר כשזה קורה; כולנו עושים זאת. אני מרגיש במיוחד מתוסכל מעצמי כשאני קונה הודעות דימוי גוף מזיקות (). לא רק שאני מדבר שלילי עם עצמי, אלא שאחר כך אני מבייש את עצמי על כך שהרמתי לעצמי את הדיבור העצמי השלילי הזה. זהו מעגל בושה שלא נגמר-להרגיש בושה על כך שחשתי בושה. אבל סליחה עצמית מזמינה אותנו להרחיב את אותה אהבה שאנו מציעים לאחרים לעצמנו.
כיצד לתרגל סליחה עצמית
לפעמים אנחנו אפילו לא יודעים שאנחנו צריכים סליחה עצמית, וזו הסיבה שאני אוהב להסתכל על הגוף שלי ובקש ממנה הדרכה במסע הסליחה. האם אני מרגיש בהלה או בושה כאשר עולה בזיכרון ישן? אוֹ הגוף שלי מתוח כשאני ליד מישהו שעברתי איתו חילופי דברים כואבים? זה עשוי להיות סימן לכך שאני צריך קצת סליחה עצמית.
1. התחל מחמלה עצמית
לעתים קרובות חיפוש סליחה יכול להרגיש כאילו אנו חושפים את עצמנו - להודות בחסרונות נדרש אומץ וכוח, יחד עם הרבה ענווה. אבל אף אחד מאיתנו אינו מושלם, וכולנו טועים. וכמו שאדם היה בוחר להחזיק מקום לחבר קרוב ברגע הפגיע ביותר שלו, גם אנחנו יכולים להציע לעצמנו חמלה וחום.
מחקרים למעשה מראים שהאשמה עצמית יכולה לתרום לחרדה ולדיכאון, וזו עוד סיבה להחליף את הדיבור העצמי השלילי בחמלה. קשה לשבת בבלאגן שלנו, ועוד יותר קשה להציע לעצמנו חסד - אז דע שאתה לא לבד באתגר. אך אנו יכולים להודות לעצמנו על שבחרנו להופיע ולעשות את העבודה הדרושה לצמיחה וריפוי.
2. תציע לעצמך התנצלות
התנצלויות הן חלק מהותי בסליחה, והן יכולות לשמש צעד לקראת אחריות על פעולותינו בעתיד. כאשר אנו מפנים את התנצלותנו פנימה, אנו לא רק מתנצלים על הנזק שנגרם לנו, אלא גם על כך שנתלינו בבושה וכעס. אנו מכירים בכך שעלינו לשחרר - אולי היינו צריכים לזמן מה. ובדרך זו, התנצלות עצמית יכולה להיות סוג של טיפול עצמי.
כדי שההתנצלות תסתיים במעגל, עלינו לקבל אותה - אם כי קבלה אינה אומרת להתנתק מהקרס. כמו במערכות היחסים שלנו עם אחרים, לא תמיד אנו סולחים ושוכחים, ואנו יכולים לקבוע כללי יסוד חדשים כאשר אנו מתקדמים ובונים מחדש את האמון העצמי.
כיצד להציע ולקבל את ההתנצלות שלך:
התחל בשמות הפעולות או המחשבות שלא היו מועילות כל כך. אם פגעת באדם אחר, הכיר בכך גם. אני מוצא שהמודל הופך את התהליך הזה לפשוט: על מה אתה מתנצל? מדוע עשית את הבחירה שעשית? כיצד תוכל ליישב החלטה זו וללמוד ממנה?
אתה יכול אפילו לנסות להתנצל בפני עצמך במראה, להסתכל בעיניים שלך בזמן שאתה מדבר. אם זה מרגיש יותר מדי, אתה יכול גם להקליט התנצלות שמע ולשמוע אותו בחזרה. אם אתה מעדיף יומן, אתה יכול לכתוב לעצמך מכתב. זה אולי מרגיש טיפשי, אבל נסה לנהל דיאלוג עם עצמך כשאתה מקבל את ההתנצלות שלך. זה יכול להיות פשוט כמו "עצמי יקר, תודה על ההתנצלות שלך, ואני סולחת לך". תוכל גם לנסות להגיב לעצמך עם רישום יומן או מכתב.
3. ללמוד מהעבר
לבסוף, אנו יכולים ללמוד מהעבר. אנו יכולים לשאול את עצמנו הקודמים אילו לקחים היינו רוצים לקחת איתנו אל העתיד. אולי גילינו שדיבור עצמי שלילי אינו גורם לנו להרגיש טוב או שרכלנות על אחרים אינה מטפחת מערכות יחסים עמוקות יותר. במקום לשפוט את עצמנו, אנו יכולים פשוט להכיר בהיסטוריה שלנו ולבחור ללכת לכיוון חדש.
זכור: לא מועיל להתבייש ברגשות שאינם משרתים אותנו. קיבלנו את ההחלטות שקיבלנו, ואיננו יכולים לחזור אחורה בזמן. אך אנו יכולים לתת לעבר לספק כיוונים לעתיד. אותן החלטות קודמות הובילו אותנו לכאן, לרגע הזה. לא היינו מי שאנחנו בלעדיהם.
וכמו שסליחה עצמית מתחילה באמירה "אני מצטערת", אנו יכולים לסיים את התרגול באומרו "אני רואה אותך". אנחנו יכולים לדעת את עצמנו שאנו רואים בכל תחושותינו וחסרונותינו, בהחלטותינו וחסרונותינו, ואנו יכולים להכיר בהם. אנו יכולים לזהות את הפעולות שלא שירתו אותנו או אחרים, ואנו יכולים לנקוט צעדים כדי להמשיך הלאה, מתוך הכרה שכל בחירה וטעות הובילו אותנו לכאן.
