זה יותר מדי.
בתוך ארבע דקות יש לי הודעות טקסט מארבעה אנשים שונים שרוצים להתעדכן. הדמעות חמות בזוויות הפנימיות של העיניים, ואני מצלם, כאילו אני צריך קבלה על ההצפה.
לאחרונה, תיבת הדואר הנכנס שלי מנוקדת בהודעות שלא נקראו, שיווק אגרסיבי בדוא"ל, אינסוף המלצות על ווידיאו ושירים והזמנות מחברים להתכנסות. לוס אנג'לס מתחילה לאט לאט להיפתח מחדש - למרות שאני יודע שזה לא ככה בכל מקום בעולם. השלטים ה"פתוחים "האלה מהבהבים לפניי כמו כל הודעה שממצמצת בטלפון שלי, ולפחות בעיני הם כמעט לא רצויים.
נראה שהכל קורא בשמי, מנסה להתמודד עם חלק מתשומת הלב המדולדלת שלי. האופטומטריסט שלי, חברי למרחקים ארוכים, שקית הניקוי היבשה המאובקת והמלאה תחוב מתחת למיטה שלי. (מה יש שם בכלל?) יש כאב מיוחד בידיעה שדחיתי את נזיפותי על ידי רופא השיניים שלי יותר מדי זמן. הדברים שאני חייב לעשות והדברים שאני רוצה לעשות מתערבבים ברפואה מרה.
אני יודע שזה יהיה טוב בשבילי - לראות את החברים שלי (ולנקות את השיניים) - אבל ההלם מזה מרגיש יותר מדי להתמודד. כפית סוכר, למעשה, לא תעזור לרפואת הכניסה מחדש לרדת.
אבל אני לא יכול פשוט להישאר בבית, נכון? אני חייב לעולם הפתוח להשתתף באותו אופן כמו שעשיתי בעבר, אולי יותר מכך, אני חושב. כי אם הצלחתי לעבור את השנה האחרונה, האם אני לא צריך לפצות על הזמן האבוד הזה ולצלול בחזרה באומץ? במקום זאת, אני מוצא את עצמי נאחז בשגרת השהות שלי בבית; מהמקום שאני עומד בו, יש רק תשישות בחזרה לחיים במלוא המרץ כ"רגילים ".
לפני פקודות השהות בבית, ניסיתי להביא את כל עצמי לכל מקום אליו הלכתי-פירורי לחם קטנים לעצמי העתידי כדי לקרקע אותי בשובי. זו הייתה דרך להגיד ''. הקדשתי חלקים מתשומת ליבי למסעדות שאהבתי, הרחבתי את דעתי על פני קווי מדינה שבהם הייתי נכנס עם חברים ובני משפחה. אפילו נתתי תא במוח לנסיעות שלי. האכלתי את השגרה שלי כמו מנות ראשונות למחמצת, עוד לפני שהיה לי.
כשסוף סוף עשיתי את ההפסקה הנדרשת, הבנתי עד כמה אני מפוזר.
אז התחלתי בתהליך האיסוף של עצמי. סטודיו היוגה, מבשלת הבירה שנסגרה כעת, המשרד-כל הגרסאות האלה שלי התלכדו לבסוף לזוג מכנסי טרנינג על הספה שלי, ויצרו אדם שלם ומנוח. מצאתי תחביבים חדשים, גילה מקצב חברתי יציב, אובדנים אבלים, ובילה (אולי יותר מדי) שעות בחקר העולם הפנימי שלי.
הגיע הזמן להחזיר את עצמי, לאט לאט, למקומות בהם ביקרתי פעם. אני יודע שאני לא יכול להישאר בבית לנצח. אני צריך להתחבר מחדש עם אחרים, ולבי כואב להיראות על ידם - אבל תהיינה אי נוחות ופירוק בתהליך.
כי עכשיו העולם רוצה אותי בחזרה; רוצה אותי בחזרה.
אז לכל מי שרוצה לראות אותי: אני אוהב את כולכם, אני באמת אוהב. (חוץ ממך, רופא שיניים.) אבל אני פשוט לא יכול לפרוץ חזרה לעולם, לא עכשיו, לא בבת אחת.
אהבתי אליך לא פחתה; העיניים האלה עייפות המגיפה זקוקות לזמן מה כדי להסתגל בחזרה לבהירות כל מה שמסביבי. שמחתי להיות לבד במשך פרקי זמן ארוכים, אך כעת אני רואה שחיברתי את עצמי כל כך עמוק שאור החברות הוא רק סיכה זעירה ומפחידה מרחוק. והנה אתה, הפרפר החברתי שלי, רוצה להדליק את מתג האור ולהאיר את כל המנהרה.
לאלו מכם שאני יכול לאמץ בצורה חלקה, כאילו לא עבר זמן מאז שדיברנו לאחרונה, אתם אנשי ה- MVP. חיממת את דרכי במהלך השנה הקשה הזו, בין אם דיברנו לעתים קרובות ובין אם בכלל לא. ולחלקם, צעדי התינוק שלי עשויים להיות איטיים מדי. גם אני רואה את זה; כולנו צריכים דברים שונים כרגע. אולי זה אומר שאני לא החבר שאתה צריך כרגע, ואוקיר את החברות שלנו תוך כדי שאבל על היעלמותה האיטית.
לכל השאר, אנא התאזר בסבלנות אלי. אם אתה מבחין שאני מבטל, אל תציע עשרות זמנים ומקומות ותוכניות חלופיים. אם אתה מבחין שאני מתקלף, אל תניח שאני שונא אותך - בדוק אותי. אני אגיד לך את האמת.
בתמורה, יש לך את הלב שלי. כשאני מוכן ומסוגל, אתגבר על תנועת לוס אנג'לס והמון ארוחת הבוקר ואדבר איתך הרבה אחרי שהקפה שלנו התקרר. אשאל אותך על מצבך, כאדם, ואני אקשיב. באופן מעמיק. אני אחזיק אותך באהבה, בין אם אנחנו בקשר ובין אם לא. בין אם עלינו לגעת ולהחזיק זה בזה שוב, או לא.
