האם הגיע הזמן להשתחרר?
אי שם, בארכיון של פייסבוק, קיימת תצלום של נער חובב כיף בימיה האחרונים לשנת הלימודים האחרונה שלה בתיכון. היא יושבת בתוך פח מיחזור גדול במסדרון העמוס, נותנת סימן שלום, מגחכת מאוזן לאוזן.
הבחורה הזאת היא לא אני.
במקום זאת, אם אתה בוחן את הרקע, אתה רואה אמילי עם פנים עם אבן, אוחזת בערימה אדירה של ספרים עם ארנק קטיפה ורוד גדול המשתלשל מכתפי. אני מסיט את העיניים, אבל שפת הגוף שלי אומרת הכל: ידעתי שהם משתוללים בלימודים, ולא אישרתי.
השתחררתי מאז. אבל יש דברים שאני עדיין לוקח ברצינות רבה מדי, כמו לגלות שעשיתי שגיאת כתיב, לא הצלחתי לתקצב כראוי, או שאיחרתי בספר ספרייה. בניסיון להימנע מ"צעדים אלה ", אני נוהג בשיפוט עצמי קפדני וקובע לעצמי סטנדרטים בלתי ניתנים להשגה. גישה אינטנסיבית זו לחיים גורמת לי לכישלון וגוזלת ממני את השלווה שמגיעה עם קבלה עצמית.
במיוחד עכשיו ברגע זה COVID-19, באמצע תקופה ממושכת של התרחקות חברתית, כולנו מתקרבים לעצמנו. זה מתעמת. הדיבור העצמי הפטפטן שלי מרחיק אותי כל הזמן מגופי; אני מוצא את עצמי מניח השערה, הרת אסון ומשוטט במרחק של מיליוני קילומטרים מכאן ועכשיו.
אז אם כוח הכבידה של העולם מרגיש קצת הרבה, הנה רשותך לחקור קצת ריחוק. בואו נשען על השמחות והאבסורדים הקטנים, ונקבע רשמית כטפשות כטיפול עצמי.
התייחסות לעצמך יותר מדי ברצינות לא קשורה למעט עד כמה אתה בעצם טיפשי. אתה יכול להיות קומיקס מטורף או חוקר מתים ועדיין להתייחס לעצמך ברצינות רבה מדי (אותו דבר לגבי קומיקס מתים וחוקרים מטורפים). מדובר בכמות השליטה שאתה מנסה להשתלט על דברים שאינם ניתנים לשליטה בחייך - וכיצד אתה מגיב להתרחשויות מחוץ לסמכותך. אם אתה מתחרפן כי מישהו מציע להשתמש ב"מתכון עוגיות שונה מזה שאתה מכיר רק פעם אחת זו ", כנראה שאתה לוקח את עצמך יותר מדי ברצינות. (זה אני.)
אני מטומטם במצבים מזדמנים סביב אנשים שאני אוהב. אבל כשזה מגיע לפריצה מהדפוסים הקיימים שלי או מהעסקים הרשמיים שלי, כמו בית ספר, עבודה או כספים, יש לי צד חסר שטות (ראו קודם לכן: אמילי עם פני האבן). הקולות המטופשים שלי מתחלפים בפחד נואש מדבורים. האובססיה שלי למשחקי מילים מתגברת מהדאגה שההומור שלי יטעה בחוסר אינטליגנציה. אני הופך פחות גמיש; אני אוצר את עצמי כי אני רוצה שליטה.
להתייחס ברצינות לא אומר שאתה חסר כבוד עצמי, או שאתה אמביוולנטי לגבי מי שאתה. המשמעות היא שאתה רואה ומקבל את עצמך בצורה היסודית ביותר שלך - כאדם משתנה המגלם סיפור לא גמור. כאשר אתה משתחרר מעצמך, אתה פותח מרחב למשחק, לחקר ולשינוי.
לומדים להרפות
ככל שחולפות השנים, אני מאמצת באופן מלא יותר את האדם המגוחך והאלתור שאני כשאני עם חברי. אני רוצה להיות האדם הזה כל הזמן. אז, התחלתי לתת את ידי לאנשים שאני מכיר פחות מקרוב; כלומר, אני קצת יותר זרה עם זרים. 🤪
אני פועל לקראת לאפשר לעצמי להרגיש רגשות, ללא ביקורת עצמית. אני מתרגל על סליחה עצמית על הדברים שאני רואה בהם "פחות מאשר" על עצמי: חיוך גומי, ציפורניים שלעולם לא מצוירות ופחד להתקשר לאנשים בטלפון. (יכולתי להמשיך כאן - לא כולנו? - אבל אני לא אעשה זאת).
המניפסט הזה עשוי להישמע כאילו הבנתי אותו. אין לי, ושחרור דברים שאינם בשליטתי הוא תהליך ארוך ומתמשך. אני עדיין משרטט תוצאות או תגובות שליליות לעבודת היצירה שלי כאילו הן ודאות. אני מתאר כיצד אני חושב שהדברים יסתדרו, מה שמונע ממני לעשות אותם מלכתחילה. (אה, לשים את העגלה לפני הסוס-אחד התחביבים הרציניים ביותר שלי.)
כשאני מחפש באופן פעיל את ההומור או הנינוחות במצבים שאינם בשליטתי, אני מציע לעצמי ענף זית. כרגע למשל, אני אוכלת יותר ממתקים, עוסקת יותר בתקופות זמן ומתעמלת פחות ממה שצריך. יכולתי (ולפעמים כן) לזלזל בעצמי על כך שאני לא "טובה יותר". אבל אני מוצאת שמחה בפינוק מגוחך מתכונים, מופיעים באופי לחברים שלי באמצעות מרקו פולו, ומתרוצצים בדירה שלי באדירה פִּיגָ'מָה. אינך יכול לשלוט על מה שקורה, אך אתה * יכול * לשלוט כיצד אתה מגיב לזה.
איך להתחבר לצד הפחות רציני שלך
עדיין יש לי ימים בהם אני קופא ואיני יכול להתמודד עם הזרם-שינוי של תוכניות של הרגע האחרון? הוצאה קטנה ובלתי צפויה? ישנים אחרי 10 בבוקר בסוף שבוע? דברים אלה קוטעים את מה שחשבתי שמנוהל. אני תופס כל כך חזק את השליטה, שכאשר דברים מתחמקים מהתור, גם אני מחליק.
אז הנה כמה דברים שהזכרתי לעצמי לאחרונה (במיוחד בעיצומה של מגיפה עולמית שבה כמעט הכל בשליטתי).
היו מי שאתה כשאתה בסביבת הטובים שלך. אני פגיע, צפוי ומוזר באופן אבסורדי כשאני עם החברים שלי. אנו עוברים בצורה חלקה ממונולוגים ארוכי רוחות ב"קולות "חיות המחמד שלנו לדיון בכבדות העולם ובפוליטיקה שלו. אנו צוחקים יחד בימינו האפלים ביותר כדרך להזכיר זה לזה שתמיד נהיה כאן זה בשביל זה.
אפשר לגוף שלך לשחק. באיזו צורה זה לובש אותך? בשבילי זה נראה כמו לרקוד או לזחול על הרצפה כדי ללטף את הארנבים שלי. אולי אתה משתוקק לתחושת הדשא בין בהונותיך או להיפוך פשוט; תרגול התגלמות שובבה היא דרך טובה לצאת מהראש.
צור משהו יוצא דופן. יוצרים ללא מטרות עוזר לי לשחרר איך אני חושב שדברים "צריכים ללכת". אני מעריך הזדמנויות יצירתיות ללכת עם הזרם, כמו ציור או כתיבת רשומות יומן בזרם התודעה. אם ההצעות האלה אינן הסגנון שלך, נסה ללבוש שני בגדים סותרים, לאלתר תוך כדי בישול ארוחת ערב או לשיר שיר טיפשי לחיית המחמד שלך. צור משהו לפני שלדעתך יש הזדמנות לקרוא פגמים.
קח הפסקות כשאתה צריך לאפס. לפעמים כל צרכי הרצינות שלי הם כמה שניות לאתחל את עצמה מחדש. כאשר תוכניות משתנות מחוץ לשליטתי, אני לוקח רגע להתאקלם מחדש ולקבל את הזרימה החדשה. אם אתה עם מישהו אחר, קח הפסקה מהירה באמבטיה או אפילו בקש כמה דקות לעיבוד.
במקרה של ספק, העסיק את החושים. הצורך שלנו בשליטה קורה כל כך הרבה במוחנו. כשאני עטוף בדאגה, אני אוהב לפנק את החושים שלי כדי להזכיר למוח שלי שהיא חלק מגוף אנושי. אוכלת מנת פסטה עשירה, מרגישה את הרכות של סדיני פשתן, ו ממש מפסיק להריח את הוורדים בטיול בוקר יכול להזכיר לך שההווה הוא כל מה שיש לנו. חבק אותו.
אם אתה מוצא את עצמך כופה שליטה היום, שחרר את אחיזתך. העולם לא תמיד יתכופף לרצונך, מה שאומר שהגיע הזמן לאמץ קצת גמישות מצדך. אני יודע שאני צריך.
