הטוב, הרע, המכוער
כשגדלתי, חשבתי שהדבר המעניין ביותר בעצמי הוא העובדה שיש לי תאומה. האם זה הבדיל אותי מקבוצת הילדים ההומוגנית אחרת בפרבר מחוז אורנג 'שקראתי הביתה? כן. האם זה התעלם לחלוטין מהעובדה שיש לי שלושה אחים? גם כן. ובכל זאת, בכל פעם שמישהו שאל עלי, קראתי בהתרגשות, "יש לי אח תאום!"
ההתאהבות הזו לא נעצרה גם בגיל ההתבגרות. הקעקוע הראשון שלי, ציור קו פשוט של שתי דמויות העוטפות את זרועותיהן זו בזו, היה א מתנה מאחי, מחוננת ככרטיס על הכריכה הפנימית של ספר אימס (אנחנו באמת מקבלים כל אחד אַחֵר). לדעתי, זו הייתה מחווה עדינה נוספת שהוכיחה שחיינו כרוכים זה בזה. תאומים הם תופעה, זהה או אחרת, והיות תאום היה נדבך שעליו בניתי את האישיות שלי.
לאחרונה מצאתי את עצמי תוהה: האם להיות תאום כל מה שעושה אותי, אני? והאם אנחנו אפילו קרובים כמו שאני גורמת לנו להיות? אנו חולקים בערך אותה כמות DNA כמו אחים אחרים עם אותם הורים, אך עדיין יש דגש כזה על "הקשר התאום" עד שהוא מרגיש צורך לשמור עליו. ישנם סרטוני הבית שלנו, בני 10 חודשים ומפטפטים בשפה שלנו, ותמיד מיהרנו לחלוק על "שכר הלימוד התאום" שלנו, בין אם אחרים מאמינים בו או לא. האמת, מעולם לא בילינו יותר מעשרה ימים בהפרש עד שעברנו לקולג '.
זו אינטימיות בלתי מובנת, המשתפת חיים מההתעברות ועד הבגרות. אחי ואני תמיד אמרנו שאנחנו שני חצאים של אדם אחד ושהוא יודע מה הכי טוב לי ואני בשבילו. סמכתי מאוד על אחי על סוציאליזציה, נוחות וביטחון רוב ילדותי. להיפך, הוא סמך עלי מבחינה לימודית, וחיפש בי לערער על השקפת עולמו ולהעלות את המודעות שלו לאמיתות חיים מסוימות.
ככל שהתבגרנו, שמתי לב לשינוי במערכת היחסים שלנו. הוא גר בסן פרנסיסקו וכפות רגלי נטועות היטב בלוס אנג'לס. כמעט עשור עבר מאז שחיינו באותו מקום, ולכן זהותנו עברה לגורמים שלהם. מה שפעם הייתה תחושה של להיות חצי ממשהו כבר איננו, ואולי לא היה מזה זמן מה.
זו גלולה קשה לבלוע, שאנו באמת חיים זה בלי זה, וזה משהו שאני מתקשה להודות בו. אנחנו כבר לא שני חצאים של אדם אחד - הנרטיב שסיבבנו כל כך חזק כילדים - כולנו אינדיבידואלים ייחודיים שנראה שרשימת הדמיון שלהם הולכת ופוחתת עם כל שנה שחולפת. אולי מערכות יחסים נועדו לתמוך בזהות שלנו, לא להפוך אותן. מה זה אומר עבורנו כאשר בילינו עשרות שנים זו בזו?
האמת השוקעת של ההבנה הזו בהחלט אינה זרה לי, אם כי נוכחותה מרגישה כבדה יותר מאי פעם. אני תוהה באופן קבוע כיצד שני אנשים יכולים לקבל את אותו חינוך, אותה חשיפה עולמית, יודעים את אותו הדבר אמיתות וחולקים את אותם אינטרסים, אך בסופו של דבר מתפצלים לשתי יצורים שערכיהם כה קוטביים מול. להתמודד עם המציאות שלא תמיד נהיה אחד, למרות הדמיון, לעולם לא יטופל בקלות. אם נוכל להיפגש שוב באמצע, ובכן, התוצאות אינן חד משמעיות. אני מניח שהם יסכמו עם הזמן.
מעולם לא חשבתי על זה עם האחים האחרים שלי. אני לחץ כל כך הרבה על מערכת היחסים שלי עם התאום שלי, מעולם לא הפעלתי אותו סכום על הקשר שלי עם אחותי ושני אחים אחרים; אני צריך - זו אשמתו של אף אחד חוץ משלי - אבל אני סקרן לדעת אם אנשים אחרים מרגישים כך.
הקשר התאום מיוחד, אין בכך ספק, אך כך גם כל מערכות היחסים המשפחתיות שלנו. האם מישהו אחר מרגיש שזהותו קשורה לתפקידי הקשר שלהם? ספרו לי בתגובות!
