ברגע שהפאניקה תחלוף, כמובן
ככל שטעויות הן אנושיות מעצמן, התחושות שיכולות לגרום להן לעולם לא יהיו קלות יותר לחוות. יש אשמה וחרטה, מבוכה ובושה, מביכות מביכה. ישנן הטעויות שאנו טועים מכיוון שאיננו יודעים טוב יותר או בגלל פיקוח, בגלל הסחת דעת או בגלל בחירה גרועה שאנו יכולים להודות רק בדיעבד. יש את כאלה שאנו מייצרים בחיינו האישיים, באופן פרטי, ובתקווה על חשבון איש. ואז יש את אלה שאנו יוצרים בעבודה שבהם מושפעים יותר מסתם האגו שלנו.
עשיתי זאת. עשיתי הסכם עם לקוח ואז שכחתי, וכך השארתי את חלקי מההבטחה לא ממומש. יותר מחודש לאחר מכן, להפתעתי ושלהם, השגיאה התגלתה ורק לאחר חזרה יסודית בדוא"ל שלי נזכרתי היכן טעיתי. לאחר מכן (ברור) לאחר מכן באו 15 דקות של פאניקה שקטה ובקרת נזקים.
כשאנחנו עושים ילדים, אנחנו מקבלים קצת מרחב מרווח. אנו יכולים להמציא תירוצים לטווחי הקשב המתפתחים שלנו. אבל הבגרות מעוררת אחריות. ובמקומות עבודה, מתוך כבוד לחברי הצוות שלנו, לא נוכל לברוח, להכחיש או לשקר בתום לב.
לקחת אחריות
אין ממש דרך לעקוף את הצעד הראשון הזה, אנשים! לדברי טימותי וידמן, פרופסור לניהול ומשאבי אנוש בדימוס, ומנכ"ל לשעבר של Fortune 1000,
לאחר שהזמנתי את האמוג'י "איכס" לזמן מה - אתה מכיר את האחד: 😬 - שלחתי לבוס שלי הודעה רפויה מנוקדת בהודעות: "התעלמתי מזה ולא הצלחתי ..." ו"אני לוקח אחריות מלאה ומצטער כל כך ". כתיבת ההודאה שלי הרגישה לא נוחה אבל יָשָׁר. זה גם הרגיש כמו הזמנה, כאילו שאם הייתי מתקרב לשטח בענווה, הייתי מצדיק לפחות אירוח בתמורה.
ובכל זאת, במבט לאחור, הייתי צריך להשתמש בשפה פחות "זה נראה כמו ...". חצי אמיתות עלולות לגרום לעיכובים בתיקון יעיל מכיוון שהפרטים המדויקים יותר יחשפו את עצמם בהכרח בזמן אמת וזה יכול להוביל למספר התחלות שווא בתהליך הפתרון. זה גם יכול לבזבז זמן וכסף - ערכים הכרחיים בכל מסגרת, אך במיוחד בערכים מקצועיים. ככל שהווידוי הראשוני יהיה גלוי יותר, כך אפשר לגלוש דרך מוקדמת יותר לפתרון.
לכן הקפד ליידע את כל אלה שנפגעו. מקומות עבודה הם רשתות של קשרים תלויים במשותף, לכן נסו לא להפיל את מגדל הג'נגה. חשוב מכך, רשתות אלה בנויות על אמון ואמינות. סירוב או חוסר יכולת לקחת אחריות יגרמו רק למוניטין עקום, סביבה רעילה ו/או קביעות קטנות.
מה שלא תעשה, אל תנסה הומר סימפסון הדרך שלך לצאת מזה. "אל תקווה שפשוט לא נותרה שגיאה", אומר וידמן. "אם שמים לב לשגיאה, אתה יכול להמר שגם אחרים עשו זאת."
(נסה) קח חלק בפתרון
עדיין לא יצאנו מהיער! לאחר ההכרה בגאפה שלנו, מומלץ ומעורר התפעלות לנסות לקחת חלק בתיקון שלו - לא פשוט כי זה מחזיר את הסדר אך מכיוון שבעבודה בצוות, אופי יכול להיות חשוב כמו יְכוֹלֶת.
וידמן מציע לנו להתנדב לעשות כל מה שצריך כדי שהדברים יהיו נכונים. "ויהיה כנה בנוגע להצעתך", הוא אומר. "בשלב כלשהו, רוב הצדדים המעורבים יזכרו ויכבדו את רמת היושרה הזו".
הולי קניג, סגנית נשיא בכירה בחברת ניהול ותקשורת עולמית עולמית קלן, מהדהד את הציפייה: "מה שאחרים, לקוחות וצוותים יזכרו הוא איך התמודדת עם הטעות - במיוחד אם התמודדת איתה בצורה גרועה".
במקרה שלי, שאלתי ישירות את המפקח שלי, "האם יש דרך לתקן זאת?", מבקש הדרכה אך באותה מידה נגיש את עצמי זמין להשתתף.
אז אם אתה בעמדה לעשות זאת, צייד את הודאתך בפתרון חלופי מוכן, תוכנית פעולה הכוללת את התיקונים הדרושים לתיקון השגיאה. אם אינך במצב כזה, הקדש את זמנך לפחות לתקן את המצב.
לשקף (אבל לא להאיר)
לאחר שהתגלה הטעות שלי, ביליתי זמן בניסיון להיזכר ביום המדובר. תהיתי איך אני מרגישה רגשית ואם אני עסוקה.
זהו תהליך המשקף את עצמו אשלי אדלשטיין, LMFT מייעץ לנו לעסוק בפוסט-שגיאה. "טעויות מספקות לעתים קרובות מידע מעניין על הרגשתך באופן כללי", אומר אדלשטיין. "הסר שיפוט עצמי ושקף מה קרה. האם עשית טעות כי אתה עייף, שרוף או עמל מדי? האם זה סימן שאתה צריך לקחת הפסקה? האם הפסקת לדאוג לעבודה שלך? האם זה סימן לכך שתצטרך לעסוק מחדש או לשקול האם התפקיד מתאים לך? "
אדלשטיין מציע שננסה לקבוע מה הטעות מנסה לומר.
במקרה שלי, כבר עבר יותר מדי זמן מכדי לזכור במדויק. כל מה שצלילה עמוקה במיילים שלי אישר היה, כן, מספר פרטים שונים שנדונים בבת אחת. אולם מודע לכך, הייתי צריך להתחיל לרשום את האחריות שלי אז, עט על נייר, במקום להסתמך על הזיכרון שלי. זהו לקח שנלמד לא משנה כמה זה נשמע נדוש - אם כי קניג מאמץ אותו במלואו. "טעויות טובות כי הן ילמדו אותך לקח קשה", היא אומרת. "אל תרביץ לעצמך. כולנו טועים - כולם! - וכך אנו לומדים לא לעשות את אותן טעויות. "
עם זאת, יותר מאשר רק לאמץ את השגיאות הפסיביות שלנו, ויידמן סבור שעלינו להתמודד איתן באופן פעיל. במקום להיעלב לאחר תקלה, הוא מציע לקדם גישה נלהבת. "ההתלהבות יכולה להיות מדבקת ובכך לשפר את האווירה הכללית בכל ארגון", הוא אומר. "למרות שאינך יכול לבטל את העבר, אתה פועל לקראת יצירת סביבת עבודה נעימה ופרודוקטיבית יותר."
גם אני עשיתי את זה באופן טבעי. באינטראקציות שלאחר מכן עם הלקוח, הייתי ידידותי והיענות. ובמקום להתחבא, הייתי להוט להישאר נקודת המגע שלהם לנכונות הקורס.
להיות נחמד לעצמך
למרות שזה עשוי להתרחש מאיתנו באופן טבעי לרצות לרחם ברחמים עצמיים או בעונש, זה לא יביא אותנו לחסדים טובים-בעבודה או עם עצמנו. לדברי אדלשטיין, ההתמקדות בכעס או במבוכה של הטעות חוסמת אותנו לעתים קרובות מללמוד.
כדי להתחיל לרפא במקום זאת, היא מציעה לנו להסתכל על הטעות שלנו כאילו נעשתה על ידי אדם אהוב אחד-"לעתים קרובות אנו הרבה יותר קשוחים כלפי עצמנו מאחרים"-ואז כותבים לעצמנו פתק חמלה או מייל. לאחר שתסיים תקרא אותו בקול רם.
"שימו לב אם אתם מרביצים לעצמכם, ונסו להגיד בדיוק מה הייתם אומרים לחבר אם היו עושים את אותה הטעות", אומר אדלשטיין. "תרגול זה מאפשר לך לקחת אחריות על הבלגן מבלי להיתפס במעגל בושה."
ההתאוששות שלי נראתה כמו התחייבות להיות זהיר יותר ולגבות ולסקור את כל הפריטים הקרובים בעיניים מדויקות יותר. לעצמי, נשבעתי להמשיך ולבנות קשר ומוניטין עם אחרים שיאשרו כל טעות אחרת היוצאת מן הכלל.
לא משנה כמה פתרון בעיות ולמידה עצמית אנו בוחרים לעשות, הצהרה בביטחון שלעולם לא נעשה טעות נוספת היא טריטוריה מסוכנת וחזקה. אנחנו אמיתיים, לא רובוטים אחרי הכל. מה שסביר יותר במקום, ואפילו מכובד, הוא התחייבות ללמוד מהצעדים שלנו ואז להימנע בכוונה מאלה שכבר דרכנו.
