რა მოხდება, თუ ჟურნალირება შრომატევადია? (აქ არის რამდენიმე ალტერნატივა)

I'm Not That Into You-Journaling, ეს არის

ყოველთვის არ მომწონდა დღიურის წერა. სინამდვილეში, ცოტა ხნის წინ სახლში მოგზაურობისას, პანიკაში ჩავვარდი, როდესაც ვერ ვიპოვე საშუალო სკოლაში დაწერილი რვეულები. ვნერვიულობდი, რომ ყველა მათგანს გადავაგდებდი რაღაც ჰორმონალური თინეიჯერული ბრაზით. (საბედნიეროდ, დედაჩემმა უბრალოდ მოათავსა ისინი ყუთში და ჩაალაგა საცავში 😅.)

ოცი წლის შემდეგ, დღიურის წერა ბუნებრივად აღარ მოდის ჩემთვის. და მაინც, ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს ოდესმე ვეძებ ხელმძღვანელობას ჩემი გაუმჯობესებისთვის გონებამახვილობა, განვითარებადი ა ჰობიან თუნდაც ჩემი პროფესიული ზრდის თვალყურის დევნება, მიჭირს ისეთი შემოთავაზების პოვნა, რომელიც არ ასახელებს დღიურობას, როგორც საუკეთესო მოდალობას. წერტილოვანი, ხაზოვანი, კეთილდღეობა, მადლიერება, ხუთი წელი, ხუთი - ვარაუდია, რომ არსებობს ჟურნალი ყველასთვის.

და ამიტომ ვცდილობ. რომ იყოს ჟურნალისტი. ვყიდულობ ახალ რვეულს, შესაძლოა ახალ კალამს და პირობას ვაძლევ საკუთარ თავს, რომ ყოველ დილით გაღვიძებისთანავე დავწერ. როდესაც ეს იწყებს კლებას, მე გადავიტან ჩემს განზრახვას ყოველ ღამე ძილის წინ. საბოლოოდ, ესეც შენელდება და მე დამრჩა მუჭა ძირითადად ცარიელი ბლოკნოტები, რომელთაგან თითოეული მხოლოდ წილად იყო სავსე. ის, რაც დაიწყო, როგორც საკუთარი თავის უკეთ გაცნობის ვნებიანი მცდელობა, მთავრდება იმედგაცრუებით და გვერდებით, რომლებიც ასახავს ჩემი ცხოვრების არაზუსტ ანგარიშს. რადგან, როცა ჟურნალის დაწერას ვცდილობ, ვწერ მხოლოდ ცუდ დღეებში; ეს არ არის ის ადგილი, სადაც მე ბუნებრივად მიზიდავს ჩემი სიხარულის გამოხატვა. (პლუს, უბრალოდ ხელი მტკივა, კარგი?!)

იმის ცოდნა, რომ შიდა მცენარეს შეუძლია თქვენი სახლის ჰაერის გაწმენდა, ავტომატურად არ გახდის მწვანე ცერა თითს, არა? ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ მე ნამდვილად მჯერა, რომ ჟურნალის წერის ყველა სარგებელი სიმართლეა, აი, როგორ ვაფიქსირებ და ვუკავშირდები საკუთარ თავს და ჩემს ისტორიას ამის გარეშე.

პოეზია

იმავე ყუთებში, სადაც დედაჩემი გადავიდა კარადის ზედა თაროზე, ასევე იყო ლექსები, რომლებიც მე დავწერე 2000-2005 წლებში - ზოგი ჩემი მასწავლებლების მითითებით, ზოგიც, სავარაუდოდ, მარტო ჩემი ბავშვობის საძინებელში.

როცა მათ უკან წავიკითხავ, ჩემი ტვინი ძალისხმევის გარეშე იხსენებს იმ მუსიკას, რომელსაც მაშინ ვუსმენდი, წიგნებს, რომლებსაც ვკითხულობდი ( ალიას და ნიკი ჯოვანის გავლენა უხერხულად მაღალია!) და ურთიერთობები, რომლებსაც ვატარებდი ჩემს ოჯახთან, მეგობრებთან, და საკუთარი თავი.

მიუხედავად იმისა, რომ დაწერილი უფრო აბსტრაქტულად და შემოქმედებითად, ვიდრე ხაზოვანი ენა, რომელიც ხშირად გამოიყენება ტრადიციულ ჟურნალებში, სიტყვები რჩება ჩემი იმდროინდელი ცხოვრების სრულიად გულწრფელ ჩანაწერად. მათი სტრუქტურა მათ არანაკლებ ზუსტი ხდის. ისინი არიან დაუცველი და შეუზღუდავი ასახვები სიყვარულზე, თვითშეფასება, ფსიქიკური ჯანმრთელობა და სხვა. ისინი ასევე იმის მტკიცებულებაა, რომ მე მას შემდეგ მივაღწიე - ან მის ნაკლებობას 😳 - და მათი ხელახალი წაკითხვისას საკუთარი თავის უფრო მჭიდროდ გაცნობა ხდება, განსაკუთრებით მივიწყებული ნაწილები. სრულწლოვანებამდე შერბილებულნი და გამაგრებულნი.

ბუნებით კერძო, მე მიზიდავს სიმბოლიზმი და გაურკვევლობა, რაც თან ახლავს პოეზიის წერა რომ მხოლოდ მე შემიძლია გავიგო. კარგი განზრახვის სტატიების, ესეების და რჩევების სიები რომ ტრადიციული ჟურნალირების, როგორც არსებითი მიდგომის გამოთქმა, არაფერი მამხნევებდა, უფრო სწრაფად დავბრუნებოდი ჩაწერას, როგორც გამოხატვის ფორმას, ვიდრე საკუთარი ხატოვანი ენის კითხვა.

ინსტაგრამის არქივი

ის მავნე ზეგავლენა, რომელიც სოციალურ მედიას შეიძლება ჰქონდეს ჩვენს ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე, არ დამკარგავს. თუმცა, როდესაც ინსტაგრამს ვიყენებ, როგორც თვითგამოხატვის ინსტრუმენტს და არა გარე დადასტურებისთვის, ის ხდება უბადლო არქივი. ჩემთვის, ვიზუალური ელემენტი, რომელიც ხშირად აკლია ჩვეულებრივ დღიურს, ყველა განსხვავებას ქმნის.

ესთეტიკის მაძიებელი (და მაძიებელი), ჩემი ისტორიები ვიგრძენი თავი ციფრულ ჩანაწერად, ემოციური, მაგრამ იმპულსური კურირებული კოლექცია იმ მოდისა და საკვებისა, რომელიც მიყვარს, ხელოვნება და დიზაინი, რომელიც მაოცებს, სიმღერები, რომლებიც ასახავს დროის კონკრეტულ მომენტებს. ისინიც ჩემი ჩანაწერებია ამქვეყნიური ყოველდღიური ცხოვრება და უფრო ექსპერიმენტული შემთხვევები: კონცერტები, შაბათ-კვირის დასვენება და მსგავსი. არის აბსურდულად სახალისო მემები, ნოსტალგიის რომანტიკული ქნევა, ზოგჯერ სელფი.

მიუხედავად იმისა, რომ ეს ისტორიები გაქრება ჩემი „მიმდევრებისგან“ 24 საათის შემდეგ, მაქვს მათზე უსაზღვრო წვდომა არქივში, ინსტაგრამის პარამეტრზე, რომლისთვისაც ძალიან მადლობელი ვარ.

მე ვხსნი ამ ტექნოლოგიურ საგანძურს, როცა მჭირდება თავდაჯერებულობის ამაღლება, მსურს ხელახლა გავაცოცხლო საყვარელი და ბედნიერი მომენტი, ან ვცდილობ მეხსიერების სირბილს კონკრეტული თარიღისთვის. აი, ისინი - ჩემი იდეები, ემოციები და „თვალი“, შედგენილი იმავე თანმიმდევრობით, რაც პირველად იგრძნო. ქრონოლოგიური გადაღება. ყოველგვარი სიტყვების გამოყენების გარეშე, მე ადვილად შემიძლია დავადგინო, როდის ვცდილობდი და ვრეაგირებდი ამ ამბებზე კიდევ ერთი შავკანიანი ადამიანი უკანონოდ მოკლული პოლიციის მიერ ან კიდევ ერთი კანონის მიღების გამო, რომელიც საფრთხეს უქმნის ქალებს უფლებები. არქივი ისტორიას უკეთ იწერს, ვიდრე მე ოდესმე შენახული ჟურნალი.

ღრმა ჩაყვინთვა საშუალებას მაძლევს დავინახო ჩემი გემოვნება, სტილი, იუმორის გრძნობა, ემოციები და, შესაძლოა, უფრო მნიშვნელოვანი, როგორ შეიცვალოს ან არ შეიცვალოს ისინი პირველად გაზიარების შემდეგ. მთლიანობაში, ჩემი არქივი ქალის წარმომადგენელია, რომელიც საკუთარ თავს ხედავს რამდენიმე კულტურაში - პოპში, ეთნიკურში და სხვა. ეს იგრძნობა, როგორც მოწვევა და ვიზუალური ინტერპრეტაცია ჩემს იდენტობაში.

Ფოტოგრაფია

მე-8 კლასის დასასრულს მე გავაკეთე ჩემი საკუთარი ხელნაკეთი წელიწდეული. ეს იყო კლასიკური Mead-ის კომპოზიციის რვეული სავსე ერთჯერადი სურათებით, რომელიც მე გადავიღე ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში ჩემი მეგობრების, საყვარელი მასწავლებლებისა და დანარჩენი კურსდამთავრებულებისგან. მე ვიღებდი ჩემს ადგილობრივ CVS-ში შემუშავებულ ფოტოებს, ვამაგრებდი მათ ცალ ხაზოვან გვერდებს და დავამატე თარიღები და წარწერები. მან გაიარა სკოლაში და დამიბრუნდა უამრავი ტკბილად ხელმოწერილი შეტყობინებებით და ტელეფონის ნომრებით ფიქსირებულ ტელეფონებზე. რეაქცია იყო სულისშემძვრელი, საერთო სიხარული და მადლიერება გაწმენდილი, სკოლის მიერ გამოცემული წლის წიგნის უფრო გულწრფელი ალტერნატივისთვის, რომელიც უკვე ყველამ მივიღეთ.

იმ დროისთვის, როცა 20 წლის ვიყავი, ნიუ-იორკის ღამის კლუბებში მაჯის გარშემო ციფრული კამერა მეჭირა (და, სამწუხაროდ, რამდენიმე დავკარგე, ალკოჰოლის გამო). წელს, ჩემი დაბადების დღისთვის, ვიყიდე ჩემი პირველი 35 მმ კამერა eBay-დან და თან წავიყვანე მექსიკაში, გზაში ვისწავლე, როგორ გამოვიყენო მექანიკური ფოკუსი სწორად.

წლები დამჭირდა იმისთვის, რომ მეღიარებინა ფოტოგრაფიისადმი ჩემი ადრეული მიდრეკილება, როგორც თვითრეფლექსიის წყარო. უკან რომ ვიხედები, მაინტერესებს როგორ აღვიქვამ ჩემს სუბიექტებს, იქნება ეს ადამიანები, საგნები თუ ბუნებრივი სამყარო. მაინტერესებს, რატომ შევადგინე კადრები ასე, როგორ შემეძლო ახლა სხვანაირად გავაკეთო ეს და კიდევ დავინტერესდებდი თუ რაიმე უფრო ნიუანსი ან გრანდიოზული მიიპყრობდა ჩემს ყურადღებას. ამ კითხვებზე პასუხის გაცემას შესაძლოა უფრო მეტი კრიტიკული აზროვნება დასჭირდეს, ვიდრე ძველი ჟურნალის ჩანაწერის გადახედვა, მაგრამ ეს შეიძლება იყოს ისეთივე გამოვლენილი.

ხელოვანებისთვის, რომლებიც მუშაობენ ხელებით, შეიძლება იყოს ის, თუ როგორ აირჩიეს რაიმეს შექმნა - გამოყენებული მასალები, შერჩეული ფერები - რაც მათ დროის ნიშანს ემსახურება. პერსონალიზებული ზეითგეისტის მსგავსად. რადგან, ეს შეიძლება იყოს სულ სხვა რამ.

იმდენი გზა არსებობს, რომ ჩაწეროთ და ასახოთ ის ცხოვრება, რომელიც ჩვენ წარვმართეთ და ვგეგმავთ. და ამის გაკეთება შეიძლება იყოს მნიშვნელოვანი; მას შეუძლია დაგვეხმაროს იმის გაგებაში, თუ როგორ ვმოძრაობთ, ვურთიერთობთ და გვესმის საკუთარი თავის და ჩვენს ირგვლივ სამყაროში. მაგრამ მე ვიტყოდი, რომ იმ მიდგომის პოვნა, რომელიც შენთვის ყველაზე ავთენტურია - და არა დაწესებული -, როცა დრო მოვა, ყველაზე გულწრფელ შეფასებას მოჰყვება. და ეს არ არის საქმე?