პერიოდები ყველა ერთნაირად არ გამოიყურება.
არსებობს თხრობა, რომელიც ამბობს, რომ მენსტრუაციის მქონე ადამიანს უნდა ჰქონდეს რეგულარული პერიოდი. მიუხედავად ამისა, ამერიკელი ოჯახის ექიმების აკადემია ამას აფასებს 14 პროცენტამდე მენსტრუაციის მქონე ადამიანებს აღენიშნებათ არარეგულარული სისხლდენა. მე ერთ -ერთი იმ ადამიანთაგანი ვარ.
მეც გვიან ვიყავი და არარეგულარულიც. როდესაც 14 წლის ასაკში შევედი მენსტრუაციის რიგებში, ვიგრძენი, რომ საოცრად გავზარდე სრულწლოვანებამდე. მამაცი სახე ჩავიცვი და მოუთმენლად ველოდი ჩემს მომდევნო პერიოდს - მაგრამ ის არ მოვიდა.
ექვს თვეზე მეტხანს ველოდი მენსტრუაციის დაწყებამდე. სანამ ჩემი მეგობრები ყოველთვიურად იტანჯებოდნენ კრუნჩხვების გამო, მე დაბნეული და საშინლად მოუმზადებელი ვიყავი შემდეგი მოულოდნელი ვიზიტისთვის. (მეც ზოგჯერ ვჩიოდი ყალბი კრუნჩხვების შესახებ, რათა ხალხმა არ იფიქროს რომ მე არანორმალური ვარ? დიახ, დიახ მე გავაკეთე.)
ეს არარეგულარულობა გაგრძელდა მთელი ჩემი მოზარდობის მანძილზე. ჩემი სვიტერი გახდა დანამატი, თუნდაც ინდიანაში მცხოვრებ სიცხეში. არასოდეს ვიცოდი როდის დამჭირდებოდა, რომ წელზე შემომეკრა და შარვლის ლაქები დაემალა.
მოზარდობისას წაკითხულ "სხეულის წიგნებს" ეს არც კი უხსენებია, როგორც შესაძლებლობა. თავს ისე დავიწყებულად ვგრძნობდი, რომ ჩემი სხეული არ მუშაობდა ისე, როგორც უნდა ყოფილიყო. გრაფიკით სისხლი არ მომსვლია, ამიტომ საკუთარ თავს "გატეხილი" ან "ნორმალური არ ვარ". ეს იყო სირცხვილით გაჟღენთილი ენა, მაგრამ მე საკუთარ თავს ვადანაშაულებ - ვფიქრობდი, რომ ჩემი ბრალი იყო, რომ ჩემი სხეული არ ფუნქციონირებდა ისე, როგორც ამას სახელმძღვანელოები ამბობდნენ უნდა.
პირიქით, როდესაც მენსტრუაცია დამეწყო, მეც ამის გამო მრცხვენოდა. ბინძური, თუნდაც. მე ვთხოვე ბალიშები და ტამპონები ჩახლეჩილი ხმით, ხშირად თავს უფლებას ვაძლევდი, სისხლი მომეხვია შარვლისა და შარვლის ნაცვლად, მარტივი (ჯერ შემზარავი) მოთხოვნის ნაცვლად. არც კი დამიწყია ტამპონების ყიდვა
მე, ისევე როგორც ბევრი ჩვენგანი, გარშემორტყმული ვიყავი შეტყობინებები, რომ მენსტრუაციამ გამაწმინდა. მაგრამ მე ასევე მითხრეს, რომ მე "არანორმალური" ვარ 28 დღიანი ციკლის არარსებობის გამო და რომ ეს არის ის, რაც "გამოსწორებას" საჭიროებს.
დავიწყე ორივე ამ გზავნილის ინტერნალიზაცია, მჯეროდა რომ მე უბრალოდ ვგრძნობდი ამ ყველაფრის სტრესს ჩემს სხეულში - ზეწოლა საკუთარი თავის გამოსასწორებლად, ტამპონის შესაფუთი დამამცირებელი ხმა ჟღერს ჩემს თავში ყდის ერთადერთი ციკლი, რომელიც ჩემთვის რეგულარული იყო, სირცხვილი იყო.
მხოლოდ 20 -იანი წლების ბოლოს თერაპევტმა კითხა, როგორ ვსაუბრობ ჩემს სხეულზე. ”რა მოხდება, თუ უბრალოდ გადახედე ფაქტებს, განკითხვის გარეშე?” ობიექტურობის ამ ელვარებამ შემაძრწუნა. შემეძლო ამის გაკეთება? მაშინ მივხვდი, რომ მჭირდებოდა იმის გათავისუფლება, თუ როგორ უნდა „ფუნქციონირებდეს“ ჩემი სხეული, რათა საბოლოოდ გავამახვილო ყურადღება იმაზე, თუ როგორ ფუნქციონირებს ის. აზროვნების ამ ცვლილებამ მომცა საშუალება გამომეხსნა თავი ყოველგვარი თვითკრიტიკისაგან და საბოლოოდ გამეფართოვებინა ის ქალი, როგორიც მინდოდა ვყოფილიყავი-საკუთარი პირობებით.
იმ თინეიჯერს ვიხსენებ იმდენი სინაზით, ახალგაზრდა გოგონა ცდილობს თავისი არსებობა დაასაბუთოს იმისგან, რაც იყო "ნორმალური". ახლა რომ ჩემი ცხოვრების ნახევარზე მეტი არარეგულარული პერიოდი მქონდა, მაინტერესებს რატომ - პერიოდები თუ არა - ჩვენ უნდა ვიცხოვროთ ამ სირცხვილში დრო
არის თუ არა არარეგულარული პერიოდი შეშფოთების საგანი? Შესაძლოა. ესაუბრეთ თქვენს ექიმს ამის შესახებ. მე გირჩევთ შეისწავლოთ თქვენი ყველა გზა და დაიმახსოვრეთ, თქვენ ხართ თქვენი საუკეთესო ადვოკატი. მაგრამ, ჯერჯერობით,
საქმე იმაშია, რომ თქვენი ღირებულება არ იზომება მენსტრუალური თასებით. თქვენი ღირსება თანდაყოლილია, მიუხედავად იმისა, რომ არასოდეს გისხლტებათ, ან ბევრს სისხლდენთ, ან მხოლოდ ხანდახან სისხლს იღებთ და არეულობას იქმნით (ჩემნაირი!).
ამ დღეებში, მე ბევრად უფრო აღჭურვილი ვარ გამოცდილებით და ლექსიკა, რომელიც შემიძლია გამოვიყენო საჭირო მზრუნველობის მისაღებად. იმის ნაცვლად, რომ შიშით დავაიგნორო ის, რაც მითხრეს არის "ნაკლი" ჩემს სხეულებრივ ფუნქციებში, მე პროაქტიულად ვეძებ პასუხებს.
მე ახლა ჩემი სხეულის საუკეთესო დამცველი ვარ. მე ვთქვი არა და დიახ - ტესტებსა და წამლებზე, რომლებშიც თავს კომფორტულად ვგრძნობდი ამ მომენტში. ჯერ კიდევ, ვერაფერი ამოხსნა საიდუმლო - ექოსკოპია, ფარისებრი ჯირკვლის მკურნალობა, ჰორმონული ჩასახვის საწინააღმდეგო საშუალებები. მე წლების განმავლობაში ვცხოვრობ უპასუხო კითხვების სიჩუმეში, განსაკუთრებით ნაყოფიერების შესახებ, რაც უფრო მიჩვეული ვარ გაურკვევლობას დროთა განმავლობაში.
მაგრამ ამ ყველაფრის ყველაზე ლამაზი ნაწილი ის არის, რომ მე უფრო მეტად ვგრძნობ კავშირს იმასთან, რაც ნორმალურია ჩემი სხეულისთვის და რა არა. და ეს არის მთავარი -
ადამიანი არეულია, სხეულის ქონა შეიძლება იყოს მარტოხელა და ქალურობის ნავიგაცია არ არის ისეთი გრაციოზული, როგორიც ის იყო. სხეულები მუდმივად ცვალებადობენ, იზრდებიან და იცვლებიან - ერთადერთი გზა ამ ცვლილებების გადასალახად არის, თუ თანაგრძნობას და მიღებას ვგრძნობთ ჩვენს გარშემო მყოფი ყველა სხეულის მიმართ. (ყოველთვის, როდესაც თავს განსაკუთრებით ცუდად ვგრძნობ, მინდა შევახსენო საკუთარ თავს, რომ დღის ბოლოს -)
მე დავრწმუნდი ამ ფაქტზე: მე ამ სხეულზე მეტი ვარ. ჩემი სხეული არ არის და არ შემიძლია ცუდად გამხადოს. და მე არ ვარ ის სხეული, რომელიც მაქვს; ჩემი სხეული არის ჭურჭელი, რომელიც ატარებს იმას, ვინც მე ვარ ამ სამყაროში.
და ეს სიმართლე წინ წამიყვანს - ჩემი (არარეგულარული) ვადებით.
