მარტო ცხოვრებამ მასწავლა საკუთარი თავის სიყვარული.
პირველად ვცხოვრობდი მარტო, სამაგისტრო სკოლაში, მე არეული ვიყავი. არა მხოლოდ გავდიოდი რთული გრადი პროგრამის უზარმაზარ ზეწოლას, მე მარტო ვცხოვრობდი ქალაქის იმ ნაწილში, რომელიც დანაშაული იყო. მე არასოდეს ვარ ისეთზე, ვინც გაუმართლებელ ადგილას ცხოვრობს-ამ შემთხვევაში, სამხრეთ ლოს ანჯელესში-მაგრამ ჩემმა წუხილმა გამიძნელდა დასვენება, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც მე თითქმის გარღვევა განვიცადე.
თავს დევნილად ვგრძნობდი. სკოლის დამთავრების შემდეგ, მე დავბრუნდი ჩემს მშობლიურ ქალაქში, ოჰაიოში, ყოველგვარი განზრახვით, რომ გადავსულიყავი აღმოსავლეთ სანაპიროზე. მე მქონდა ცუდი გამოცდილება LA– ში და ვგეგმავდი * აყვავებას * ნიუ იორკში. რატომ უნდა დავბრუნდე?
Მაგრამ შემდეგ, ჩემი და, რომელიც ხდება ჩემი საუკეთესო მეგობარი, სამუშაოდ გადავიდა LA– ში. მე მას მივყევი, რადგან მინდოდა ქალაქს კიდევ ერთი შანსი მიმეცა, ამჯერად საყვარელი ადამიანის მხარდაჭერით. მინდოდა ახალი დაწყება. მე მინდოდა კვლავ ვცადო მარტო ცხოვრება, ამჯერად, ისე, რომ დამეხმაროს ზრდაში და აყვავებაში.
და გავიზარდე.
მიყვარს მარტო ცხოვრება. ეს მაძლევს ერთგვარ შინაგან სიმშვიდეს, რომელიც არასოდეს განმიცდია ოჯახთან, მეგობრებთან და პარტნიორებთან ერთად. თითქოს მე ვაძლევ ჩემში ინტროვერტი ბრწყინვალების და აყვავების შანსი. ის გამოდის მთელი ძალით ღამით, სამუშაო დღის შემდეგ, რომ იყოს შემოქმედებითი, დაისვენოს, გაეცნოს სამყაროს და გაერთოს საკუთარ თავზე.
ეს არის ერთგვარი მარტოობა, რომელიც აქამდე არასდროს განმიცდია, მაგრამ ის მშვენიერია. შემიძლია აბრეშუმის ხალათი ჩავიცვა ჩემს ბინაში, ვიცეკვო ისე, როგორც არავინ უყურებს (ჰო, მართლა, მე ეს კლიშე ვარ) და უბრალოდ ვიყო საკუთარი თავი. არასდროს მეგონა, რომ ჩემი პიროვნების ეს ნაწილი გამოვიდოდა, მაგრამ ყველაფერი კარგად არის.
ამ გამოცდილების წყალობით, მე ვისწავლე საკუთარი თავის სიყვარული. მე ვისწავლე ინტროსპექტული და საკუთარი თავის შეცნობა. დავიწყე ჟურნალისტიკა და შემოქმედებითობა თავისუფალ დროს. დავრჩი მარტო ჩემი ფიქრებით - რაც შეიძლება ძალიან, ძალიან საშიში იყოს არა მხოლოდ ჩემთვის, არამედ ვინმესთვის. მაგრამ იმის ნაცვლად, რომ მათგან გავქცეულიყავი ან მუდმივი შიშით მეცხოვრა, მე შემეძლო მათი მიღება და საკუთარი თავის მიღება.
მე არასოდეს მომწონდა საკუთარი თავი და მარტო ცხოვრება ნიშნავს იმას, რომ შემიძლია შინაგანი სული გავანათო. მე გავიზარდე ძალიან საყვარელ, მაგრამ ზოგჯერ მკაცრ და კრიტიკულ ოჯახში. მე განვიცადე ბევრი შფოთვა, როდესაც ვიზრდებოდი და თითქმის არასოდეს მიგრძვნია, რომ დავისვენებდი. სამუშაოებს შორის (წაიკითხეთ: სკოლა და საშინაო დავალება), კლასგარეშე აქტივობები (ბევრი იყო) და თამაშს შორის (დროდადრო), მუდმივი ყურადღების გამახვილება იმას ნიშნავდა, რომ მე არ მქონდა დრო ჩემს ფიქრებთან მარტო. მე არ მივცემ ჩემს თავს უფლებას სრულად გააცნობიეროს საკუთარი თავი; მე არ შემეძლო.
მარტო ცხოვრებამ მომცა ნება დავეთანხმები საკუთარ თავს - ყველა ჩრდილში. მე ვისწავლე ჩემი სიძლიერის სიყვარული და ჩემი ნაკლოვანებების მიღება. იყო დრო, როდესაც არ მინდოდა ჩემი ნაკლოვანებების აღიარება. Მეშინოდა. Შეშფოთებულია. შემეძლო იშვიათად ვაღიარებ რომ ვცდებოდი.
მე გამოვიყენე დაძლევის მექანიზმები, რათა გარეგნულად გადამეტანა ნებისმიერი მწუხარება, დანაშაული, შიში და ტკივილი. მე არ ვაძლევ ჩემს თავს უფლებას განვიცადო ეს ემოციები. სამაგიეროდ, მე მათ მივყავდი რისხვაში, შურისძიებაში, მოუთმენლობაში და ზოგჯერ უხეშობაში. არ მივცემ ჩემს თავს უფლებას შევიგრძნო ის, რისი განცდაც მჭირდებოდა. არ მივცემ ჩემს თავს უფლებას აპატიოს საკუთარი თავი.
მარტო ცხოვრება მაძლევს საშუალებას ვიგრძნო ნამდვილად მტკივნეული ემოციები, ჩემი წარსულიდან დღემდე. მივხვდი, რომ უნდა დავჯდე ამ ჭრილობებით; მე უნდა მივმართო მათ და პირისპირ შევაჯამო მათ განკურნებისთვის. მე არ შემიძლია განავრცო თავი იმისგან, რაც ჩემს გულში ხდება.
აუცილებელია, რომ ჩვენ ყველას გვქონდეს მარტო დრო - მარტო დრო, რაც გვჭირდება - ჩვენი ჭრილობების სამკურნალოდ. როდესაც ჩვენ მუდმივად გვშორდება სამუშაო, სოციალური აქტივობები და საზოგადოებრივი მოთხოვნები, ჩვენ არ გვაქვს სუნთქვისა და ასახვის შანსი.
ჩემთვის სხვებთან ერთად ცხოვრება ყოველთვის მაფორიაქებდა. მე ვარ სოციალური ადამიანი. მე, ბუნებრივია, მიდრეკილი ვარ ადამიანებთან საუბრისკენ და ინტროსპექტული აზრების გონებიდან ამოღებისკენ. ყოველივე ამის შემდეგ, ყოველთვის არ არის კომფორტული ვიფიქროთ ამ აზრებზე და ვიგრძნოთ ზოგიერთი ამ თანმხლები ემოცია.
მას შემდეგ, რაც მარტო ვცხოვრობ ამ მყუდრო პატარა სტუდიაში, მე დავუპირისპირდი ჩემს დემონებს და ტკივილს. მე განვკურნე ჩემი წარსულის ტრავმები: ჩემი ბავშვობა, ჩემი მოზარდობის წლები, ურთიერთობები, რომლებიც დამძიმდა და მრავალი სხვა.
თქვენ არ გჭირდებათ მარტო ცხოვრება ამ წერტილამდე მისასვლელად. თქვენ უბრალოდ უნდა ჩააბაროთ სამუშაო. ჩემთვის მარტო ცხოვრება ძალიან მეხმარებოდა. როგორც ან ამბიერტი რომელიც ხანდახან უფრო მეტად მიდრეკილია ექსტრავერსიისკენ, აიძულებს თავს იყოს მარტო და მიაქციოს ყურადღება, რაც მჭირდება, იყო საუკეთესო განკურნება, რაც კი ოდესმე მქონია.
ჩვენ ყველას გვჭირდება განკურნება.
