როგორ განვავრცო ჩემი ურთიერთკავშირი დედასთან

დედაჩემი იყო ჩემი საუკეთესო მეგობარი

თუ ადრე წაიკითხეთ ჩემი ნაწერები, თქვენ იცით, რომ მე ბევრს ვახსენებ დედაჩემს. მე ვარ თვითგამოცხადებული დედა გოგონა და მთელი ჩემი ცხოვრება. დედაჩემი გაიზარდა აღმოსავლეთ სანაპიროზე მდებარე პატარა სათევზაო ქალაქში და მისი ბავშვობა სავსე იყო ალკოჰოლიზმით, მშობლების უხეშობით და განქორწინებით. ჩემი მშობლები შეხვდნენ, როდესაც დედა მერვე კლასში იყო და მამაჩემი მეორე კურსზე იყო საშუალო სკოლაში; ისინი დაქორწინდნენ როგორც კი დედაჩემმა დაამთავრა კოლეჯი. მამაჩემი იყო ყველაზე სტაბილური რამ დედაჩემის ცხოვრებაში დიდი ხნის განმავლობაში, სანამ, 24 წლის ასაკში, ის გახდა ჩემი და ჩემი ძმის სახლში დარჩენის მშობელი.

დედაჩემი იყო ჩემი სამყარო, რადგან მან მიიღო მთელი ზრუნვა და მხარდაჭერა, რომელიც არასოდეს მიუღია მშობლებისგან და გადმოგვცა ჩვენში. ის მაიძულებდა ისტერიულად ვტიროდი მაშინაც კი, როცა მნიშვნელოვანი არაფერი მომხდარა. ის უსმენდა საათობით, იჯდა ჩემს ოთახში ყოველ ღამე (ზოგჯერ რიგრიგობით მამაჩემთან ერთად) ჩემი უკიდურესი შფოთვის გამო. ასე გაგრძელდა საშუალო სკოლამდე. ის იყო და არის სუპერგმირი.

სამწუხაროდ, წლების განმავლობაში ჩვენ გავაცნობიერეთ, თუ რამდენად საზიანო იყო ჩვენი ურთიერთობების კავშირზე დამოკიდებული ხასიათი ორივესთვის. ვიცოდი, რომ დედაჩემის დარეკვა შეიძლებოდა და ის ჩემს გვერდით გაიქცეოდა. ის იყო ჩემი საუკეთესო მეგობარი. ეს იყო დიდი კურთხევა იმის ცოდნა, რომ მე ყოველთვის მქონდა მისი მხარდაჭერა, მაგრამ ეს ასევე მაიძულებდა ჩემს თავზე დგომას. რაც უფრო ვიზრდებოდი, მით უფრო მეიმედებოდა დედაჩემი, ნელ -ნელა. მე და დედაჩემმა ბევრი დრო გავატარეთ ერთად და მალევე დაიწყო ხაზების დაბინდვა.

საბოლოოდ, ყველაფერი თავდაყირა დადგა ჩემს 21 – ე დაბადების დღემდე რამდენიმე კვირით ადრე, როდესაც ჩემმა მშობლებმა განაცხადეს, რომ ისინი განქორწინდნენ. ყველაფერი, რაც მეგონა, რომ ვიცოდი, ყველაფერი, რაც მე მეგონა, რომ უნდა მეჭირა, დაიმსხვრა. დედაჩემის გული და სული მთლიანად დამსხვრეული იყო, რაც შეუძლებელს ხდიდა მას სხვისი გრძნობების გარდა საკუთარი. მე მას არ ვადანაშაულებ, რადგან მისი დამუშავება საკმაოდ გამიჭირდა. თუმცა, წლების მანძილზე, როცა ჩემს ბედნიერებას მშობლებთან, განსაკუთრებით დედაჩემთან ვაკავშირებდი, ისეთი შეგრძნება დამეუფლა, თითქოს იქ წასასვლელი არსად მქონდა. მე დღესაც მწარედ ვმუშაობ ამაზე.

მას შემდეგ ჩემი მშობლები შერიგდნენ, რაც კარგი და რთულია ერთდროულად. ეს ორი ჩვენთაგანი იყო იმის გასარკვევად, თუ როგორ უნდა აღვადგინოთ ჩვენი ურთიერთობა ძველ ურთიერთდამოკიდებულ ნიმუშებში ჩავარდნის გარეშე და ეს ალბათ ყოველთვის ასე იქნება. ჩვენ გულწრფელი კომუნიკაციის საშუალებით ვსწავლობთ რა არის ერთმანეთის საზღვრები და როგორ უნდა პატივი ვცეთ მათ.

თუ გრძნობთ, რომ მშობლებთან ურთიერთობაში ხართ ემოციურად ჩარჩენილი, ამის გადაჭრის გზები არსებობს. ურთიერთდამოკიდებულების იდენტიფიცირებით, საზღვრების დადგენით და წინსვლით ჯანსაღი არჩევანის გაკეთებით, თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენი ურთიერთობა უკეთესობისკენ.

კოდზე დამოკიდებული ურთიერთობის გამოვლენა

ონლაინ თერაპიის კომპანია განსაზღვრავს ურთიერთდამოკიდებულებას, როგორც "ურთიერთობას, რომელშიც ორი ან მეტი ადამიანის მოთხოვნილებები ერთმანეთთან არის დაკავშირებული. არაჯანსაღი გზა. "მიუხედავად იმისა, რომ ბავშვები თავდაპირველად მშობლებზე არიან დამოკიდებულნი, ბავშვები იზრდებიან ზრდასრულებად, ბუნებრივი და ჯანსაღი განცალკევება მოხდეს. თუმცა, ხანდახან საგნები "ჩერდება", როგორც ამბობენ. "თითოეული მათგანი ძველ როლებში იჭედება და ჯანსაღი საზღვრები ბუნდოვანი ხდება ან იშლება."

ჩემი კვლევის შედეგად აღმოვაჩინე ბევრი ა ნიშნების ჩამონათვალი მიხედოს ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებს, თუმცა მე ვფიქრობ, რომ ეს ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, რომ ბედნიერება სხვაზეა დამოკიდებული. ფსიქოთერაპევტი ელი ვარგასი თავის ერთ – ერთ ბლოგ პოსტში განმარტავს, რომ ურთიერთდამოკიდებულება არის გჯეროდეს და იქცევი იმ განცდის მიხედვით, რომ „მე არ ვარ კარგად, თუ შენ არ ხარ კარგად“, ან „მე არ ვარ კარგად, თუ თავს კარგად გრძნობ ჩემზე. "ბავშვსა და მშობელს შორის ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობა ჩვეულებრივ ნიშნავს იმას, რომ ერთი ან ორივე შთანთქავს და პასუხობს მეორე ადამიანის გრძნობები. ეს არის ზუსტად ის, რასაც დედა აკეთებდა წლების განმავლობაში, იღებდა ჩემს მწუხარებას, ბედნიერებას, დეპრესიას და შფოთვას. და რაც უფრო მეტად გადმომცვივდა ჩემი ბავშვობის ვარდისფერი ჭიქები, მით უფრო მეტად დავიწყე მისი კეთილდღეობაზე დამოკიდებულება.

კოდეპენდენციურობა ისაა, რომ ეს არის ტოქსიკური ციკლი. ბებიას და დედას ჰქონდათ ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობა, რამაც, მიუხედავად დიდი მცდელობისა, მე და დედაჩემს მიგვიყვანა ასევე კავშირგაბმულ ურთიერთობებში. მამაჩემს და დედას ჰქონდათ და მუშაობენ ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობაზე. მე მქონდა ექსკლუზიურად ურთიერთდამოკიდებული რომანტიული ურთიერთობები, სანამ მე და ჩემი ახლანდელი მეგობარი ბიჭი არ გადავწყვეტდით ჯანსაღ პრაქტიკაზე მუშაობას. ეს ნაშრომი აუცილებელი და უაღრესად ღირებულია იმისათვის, რომ შეწყდეს ურთიერთდამოკიდებულების ციკლი.

სიმართლე ისაა, რომ ყველას ურთიერთობა მშობლებთან განსხვავებული იქნება. მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ამ სივრცეში ჯერ კიდევ არის ადგილი ნიუანსებისთვის. აღმოჩენის პროცესში იყავით ნაზი საკუთარ თავთან.

შეგნებული საზღვრების აგება

მას შემდეგ, რაც წარმატებით დაადგინეთ თქვენი ურთიერთობა, როგორც კოდზე დამოკიდებული, მნიშვნელოვანია უკან გადადგმული ნაბიჯი. ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი დარლენ ლანსერი ვარაუდობს ემოციურად განშორებას სხვა ადამიანისგან. "ეს ნიშნავს, რომ არ მოახდინო რეაგირება, არ მიიღო პირადი საქმეები და არ იგრძნო პასუხისმგებლობა სხვის გრძნობებზე, სურვილებსა და საჭიროებებზე."

ეს არის ისეთი რთული და ემოციური ნაბიჯი ამ პროცესში, მაგრამ წინსვლის მიზნით ფიზიკური სივრცე უნდა იქნას აცილებული თქვენი თანამოაზრე კოლეგისგან. გამოყავით ეს დრო და დაფიქრდით იმაზე, თუ როგორ იყავით და როგორ გსურთ იყოთ. ჩემთვის, მე მივხვდი, რომ დედას ვეყრდნობოდი, რომ დამერწმუნებინა ყველაფერში, ვეძებდი მას იმის დასამტკიცებლად, რომ რასაც ვაკეთებდი კარგად იყო. დღესდღეობით, მე ვმუშაობ იმაზე, რომ უფრო მეტად ვენდო საკუთარ თავს და პატივი ვცე ჩემს არჩევანს, მაშინაც კი, როდესაც ყველა არ ეთანხმება მათ. ჩემი დაუცველობის აღიარება და ჭიდაობა ძნელია, მაგრამ წარმოუდგენლად დამხმარე, თავდაჯერებული ქალი გახდომის პროცესში. ამის წყალობით, მე შემიძლია ავირჩიო ჩემი ცხოვრების გაზიარება დედაჩემთან, იმისგან განსხვავებით, რომ ის მჭირდება ჩემი ბედნიერებისთვის.

ურთიერთობებში საკუთარი როლის ფოკუსირება აუცილებელია თქვენსა და თქვენს მშობელს შორის ჯანსაღი საზღვრების შესაქმნელად. ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი შერონ მარტინი მიიჩნევს, რომ ჩამონათვალის შედგენა "რაზე ხარ პასუხისმგებელი და რისი კონტროლი შეგიძლია" არის დამხმარე საშუალება საზღვრების დასადგენად. ის წერს რომ ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობები იხარჯება სხვის გრძნობებზე და ქმედებებზე ფიქრით, რომელსაც ვერ აკონტროლებ. როდესაც დრო დაუთმეთ საკუთარ თავზე იმ როლის შესასრულებლად, რომელიც გსურთ შეასრულოთ თქვენს ურთიერთობაში - და არა ის, რისი გაკეთებაც გსურთ თქვენი მშობლებისთვის - თქვენ დაიწყებთ ჯანსაღი მომავლის საფუძვლის შექმნას.

წესები არ უნდა იყოს მკაცრი და სწრაფი და ისინი, სავარაუდოდ, შეიცვლება, როგორც იცვლება თქვენი მშობლებთან ურთიერთობა. თუმცა, ისინი მნიშვნელოვანი ადგილია დასაწყებად. მე გამიმართლა, რადგან დედაჩემი ასევე დაინტერესებულია საზღვრების დადგენით ჩვენს ურთიერთობაში და ჩვენ ერთად გადავწყვიტეთ რა იქნება ჩვენთვის საუკეთესოდ. ჯერჯერობით, ჩვენი საუკეთესო ფსონი არის იყოთ გულწრფელი და ფაქტობრივი, როდესაც ემოციურ ზღვარს მივაღწიეთ. სხვა შემთხვევებში, წესები შეიძლება წარუდგინოს არცთუ ისე დამთმობ აუდიტორიას და სწორედ მაშინ უნდა გაიხსენო რაზმი. დაიმახსოვრე მშობლების ბედნიერება არ ასახავს შენს ხასიათს. დაიმახსოვრე, რომ შენი მშობელი არ არის გამოსწორებული. და დაიმახსოვრე, რას ფიქრობ საკუთარ თავზე ის, რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანია.

წინსვლა ჯანსაღი გზით

მშობლებთან ურთიერთდამოკიდებულების ნავიგაცია არის მთელი ცხოვრების პროცესი. მძიმე სიმართლე ისაა, რომ თქვენ ვერასოდეს შეძლებთ თქვენს იდეალურ ადგილას მოხვედრას; თუმცა, თქვენ შეგიძლიათ ისწავლოთ უკეთესი ჩვევები თქვენი ურთიერთობით ტკბობისთვის. მე არ შემიძლია აღვნიშნო, რამდენად მნიშვნელოვანია თერაპია - თუ არა პირადად ან ონლაინ. იმისათვის, რომ შეინარჩუნოთ მუშაობა, რასაც აკეთებთ მშობლებთან (და საკუთარ თავთან) ურთიერთობისას, აუცილებელია გქონდეთ ვინმე, ვინც გაგიძღვება შემდგომ ნაბიჯებში. მიუხედავად იმისა, რომ ვისურვებდი დედასთან განუყოფელი ვიყო, როგორც ადრე დამოუკიდებლობის გარეშე, ეს შეუძლებელია.

ვისურვებდი, რომ შემეძლოს ყველა მისი ტკივილის ამოღება წარსულისგან და ბედნიერი ვიყო, მაგრამ არ შემიძლია. რისი გაკეთებაც შემიძლია, მადლიერი ვიყო მისი მუდმივი ყოფნის, მცდელობის მზადყოფნისა და ჩვენი საერთო სიყვარულისთვის. თერაპიის საშუალებით, მე ვსწავლობ როგორ განვავითარო ჩემი თვითშეფასება, მივიღო ჩემი ურთიერთობა ისეთად, როგორიც არის და გავათავისუფლო სხვისი გრძნობები. რაც მთავარია, ვსწავლობ საკუთარ თავზე დგომას და დედასთან ახლო ურთიერთობის შენარჩუნებას. იმიტომ, რომ ის შეიძლება არ იყოს ჩემი საუკეთესო მეგობარი, მაგრამ ის მართლაც საშინლად კარგია.