몇 년 동안 나는 내 불안이 그렇지 않다고 스스로에게 말해왔다. 저것 나쁜.
물론, 나는 파트너와 말다툼을 하는 동안 짜증이 나서 이리저리 흔들리고 숨쉬기가 힘들어지는 것으로 알려져 있습니다. 하지만 그건 제가 그를 사랑하고 그를 잃는 것이 두렵기 때문입니다. 평범한 것들입니다.
좋아, 나는 또한 간헐적 불면증을 경험했다. 내가 그날 잘못했거나 내일 실패할 모든 것에 대한 공포에 새벽 2시에 깨어난다. 그러나 인터넷에 따르면 우리 모두는 그렇게 한다.
그리고 예, 나는 내 몸에 집착하는 경향이 있습니다. 그것이 어떻게 생겼는지, 그것이 "정상"의 스펙트럼에 어떻게 들어맞는지(또는 맞지 않는지). 17세에 체중 감량 수술.
좋아, 나는 또한 내가 할 시간이나 에너지가 없는 일들에 대해 (자주) 강조했다. 그러나 그것은 후기 자본주의의 잘못이어야 한다, 그렇지? 아니면 내꺼야? 그 끔찍한 머그잔에서 말했듯이 나는 하루에 비욘세와 같은 시간을 가지고 있기 때문입니다.
나는 항상 불안한 사람이었습니다. 나는 천성적으로 근심걱정이다. 그러나 지난 여름, 전염병과 선거, 그리고 경찰의 폭력이 증가하는 사이에 나는 떨리고 있었습니다. 마지막으로 몸을 점점 더 세게 감고 나는 물었다. 원격 의료 의사 "가벼운 것"을 위해 그녀는 SSRI를 추천했습니다(선택적 세로토닌 재흡수 억제제- 일반적인 유형의 항우울제).
나는 마치 의사가 발목 염좌로 아편제를 투여하려고 한 것처럼 내부적으로 반응했습니다. 나는 심각하게 우울한 사람들에게 처방되는 것으로 생각되는 장기 SSRI가 아닌 Xanax 또는 다른 즉각적인 솔루션에 대한 처방을 원했습니다. 나는 그것에 대해 생각해보겠다고 의사에게 말했다.
나는 전에 약물 치료를 고려했습니다. 2014년에 저는 마음이 아팠을 때 실제로 그것을 위해 필사적이었습니다. 그러나 나는 그것을 요구할 수 없었다. 나는 믿을 수 없을 정도로 두려웠다. 그리고 내 생각에 내 불안은 나쁘지 않았습니다. 나는 정기적으로 공황 발작을 일으키거나 아픈 사람을 불러 일하지 않았습니다.
게다가, 내 불안이 내가 인생에서 성공을 경험한 유일한 이유이고, 내가 열심히 일하도록 동기를 부여하는 유일한 이유라면 어떨까요? 내가 좀 더 냉정했다면 학교에서 꾸준히 좋은 성적을 받았을 것인가, 아니면 석사 학위도 버틸 수 있었을까? 내 열정에 대해 보여줄 것이 없으면 무가치하다고 말하는 내 머리 속의 목소리를 잠재우려고 내 자신을 증명하도록 몰아붙이지 않았다면 내가 무엇이든 출판했을까요? 나의 가장 강력한 관계 중 일부조차도 혼자 있는 것에 대한 불안 없이는 불편한 위험을 감수해야 하는 상황이 없었을 수도 있습니다.
"글쎄요, 저는 항상 불안했지만, 그렇지 않은 사람이 어디 있겠습니까? 그리고 그것은 다른 사람들이 겪는 것만큼 나쁘지도 않습니다. 만성적이지도 않습니다.”라고 저는 절친한 친구이자 전 대학 룸메이트였던 Emily에게 말했습니다. 에밀리 빌렉 박사— 불안 장애를 전문으로 하는 미시간 대학교의 심리학자이자 임상 조교수. 내가 그녀에게 "SSRI 푸셔"에 대해 이야기했을 때 그녀는 내가 왜 장기 약물이 필요하지 않다고 생각하는지 물었다.
"그래서 항상 불안해 하셨어요... 만성이라고 정의할 수 있나요?" 그녀가 물었다.
나는 내가 정말로 불안하지 않은 모든 방법을 설명하려고 노력했습니다. 하지만 내가 대신 집어넣은 것은 도저히 극복할 수 없을 것 같은 수많은 변명들이었다. 비록 내가 에밀리에게 말했을 때 터무니없게 들리긴 했지만 말이다.
나는 내가 도움을 받을 자격이 없다고 생각했고 SSRI를 유한한 자원으로 취급했습니다. 마치 상대적으로 견딜 수 있는 불안에 대해 SSRI를 사용하는 것이 훨씬 더 나쁜 사람에게서 SSRI를 빼앗는 것을 의미하는 것처럼요.
또한 약에 의존한다는 생각이 싫었습니다. 교정 렌즈에 의존해야 한다는 것조차 싫었습니다. 천식 흡입기를 정기적으로 사용하지 않으려고 합니다. 사용 빈도가 적고 눈이 안경에 의존하게 될까 봐 안경을 매일 착용하지 않습니다. 그들을. 그러면 나도 남편처럼 다가오는 종말을 대비할 때 실명을 고려해야 할 것입니다.
그리고 SSRI가 너무 잘 작동하여 SSRI 없이는 살 수 없기 때문에 약해진다면 어떻게 될까요? 또는, 어쩌면 더 나쁜 것은, 약이 내가 항상 약하고 어떻게든 결핍되어 있다는 것이 나에게 증명되면 어떻게 될까요? 도움을 받을 생각이 있었다면 내 삶이 더 나아질 수 있었던 모든 방법에 빛을 비추었습니다. 더 빨리?
내가 에밀리의 연민 앞에서 몸을 움츠리면서 나에게 똑같은 연민을 베풀지 않는 모든 이유를 설명하려고 했을 때, 그녀는 늘 해오던 일을 했습니다.
“Anne, 이 모든 저항은 지극히 흔한 일입니다. 나는 고객들로부터 이러한 우려를 몇 번이고 들었습니다. 나는 당신을 너무 걱정하고 있으며 또한 매우 잘못된 방향으로 인도되는 이러한 매우 일반적인 우려 때문에 도움이 될 수 있는 치료를 놓치는 것을 보고 싶지 않습니다.”
그녀가 말하면서 나는 몇 년 동안 내 자신의 불안을 무효화하고 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 그것을 요가나 태양 아래에서 긴 산책으로 싸워야 하는 성격상의 결함으로 여겼습니다. 그러나 나는——불안했다. 나는 때때로 우울하다. 그리고 내가 여전히 불안과 우울과 함께 일할 수 있다고해서 그것이 나 또는 다른 사람에 의해 무시되어야한다는 것을 의미하지는 않습니다.
나는 이제 1년 조금 넘게 SSRI를 복용하고 있으며, 그것이 내 인생을 바꿨다고 말할 때 의미합니다. 물론 어려운 일들이 여전히 존재하고, 나는 그것에 대해 슬프거나 불안합니다. 나는 세상의 감각을 잃지 않았습니다. 병에 걸리거나 내 글쓰기 경력에 대해 걱정하지 않거나 임신을 할 수 있을지, 임신할 경우 자녀 양육비를 어떻게 감당할 수 있을지에 대한 걱정을 중단했습니다. 저도 부작용을 피해본 적이 없고, #축복받은 쉬운 오르가즘의 삶이 그리워요.
하지만 Lexapro를 소량 복용한 이후로 몸에 스트레스와 불안을 느끼지 않게 되었습니다. 나는 우리가 논쟁할 때 파트너를 잃는 것에 대한 두려움이나 내가 생계를 꾸리고, 소설을 쓰고, 지역 사회에 참여하고, 집 청소를 할 수 없다는 것을 알면서도 한 번에. 나는 더 이상 불안에 사로잡혀 있지도 않고 그 힘으로 앞뒤로 흔들리지 않습니다.
SSRI는 내가 누구인지 또는 내가 느끼는 것을 바꾸지 않았지만, 내 감정의 물리적인 격렬함에서 멀어지게 했고, 이는 내가 감정을 더 효과적으로 처리하는 데 도움이 되었습니다.
내 불안에 대한 치료를 받은 경험은 나 자신에 대해, 즉 내가 내 감정에 접근하는 방식에 대해, 결핍에 대한 본능적인 두려움, 보살핌을 받고자 하는 인간적인 욕구, 그리고 내가 그럴 자격이 없다는 두려움에 대해 케어.
그러나 나는 보살핌을 받을 자격이 있습니다. 나는 치료를 받을 자격이 있다. 나는 진지하게 받아들일 자격이 있지만, 먼저 나 자신을 진지하게 받아들여야 합니다.
