Dėl priežasties tai vadinama „augančiu“ kartu
Gyvenime yra metų laikų, kurie, atrodo, tęsiasi amžinai. Tada būna rytai, kai pabundi ir supranti, kad praėjo visas dešimtmetis.
Esate vyresnis, kitoks ir visi buvę žmonės jaučiasi šiek tiek daugiau nei tolimi prisiminimai. Kai apsiversi ir pamatai šalia gulinčią žmogų, supranti, kad ir jie pasikeitė. Tai nebūtinai yra blogas dalykas - šis nepažįstamas veidas jūsų lovoje - tiesiog jie nebėra panašūs į tą žmogų, kurį įsimylėjote prieš daugelį metų ar net prieš dešimtmečius.
Kol perskaitysite tai, mes su vyru skrudinsime gėrimus kažkur Meksikos pakrantėje. Šią liepą yra mūsų 10 -osios vestuvių metinės, todėl suplanavome pabėgimą pajūryje, kad galvotume apie įžadus, kuriuos kadaise apsikeitėme. Tačiau mūsų kelionė iki čia ne visada buvo pasivaikščiojimas paplūdimiu, jei norite. Toli nuo to.
Kai susipažinome prieš 12 metų, buvo šalta sausio diena, o Kolorado dangus atrodė toks giedras, kad beveik galėjai jį išgerti. Mūsų sutiktas mielas išaugo į trumpalaikį vasaros romaną, kaip paprastai yra vasaros romanai, ir rudenį aš persikėliau į kolegiją. Stengdamiesi likti kartu, mes gundėme likimą ir bandėme laimę tolimose distancijose-ir tai pavyko. Po dvejų metų mes susituokėme po tuo pačiu Kolorado dangumi, šį kartą gausu perkūnijos.
Pirmiausia aš pasikeičiau aš. Aš pradėjau abejoti savo įsitikinimais ir pasaulėžiūra, o tai nėra lengva pradėti, bet dar sunkiau ieškant naujos santuokos. Ir pasikeitė ne tik mano vertybės; tai taip pat buvo mano skonis, mano draugai, mano siekiai, mano svajonės. Žiūrėk, aš buvau jauna (jauna), kai susituokėme, ir vargu ar žinojau, kas aš esu, juo labiau, kuo noriu būti. Nors mano metamorfozė buvo akivaizdi, mano vyras keitėsi palaipsniui. Nuo kelių karjeros perėjimų iki ankstesnių įsitikinimų dekonstravimo jis taip pat suspaudė ir išsiplėtė.
Kai augome individualiai, judėjome ir skirtingomis kryptimis. Buvo daug sezonų, kai mes su vyru nesupratome ir neatpažinome vienas kito. Šiais klausimo momentais buvo sunku išlikti pastoviems, ir aš dažnai stebėdavausi: kaip mes kada nors surasime kelią atgal vienas į kitą?
Tačiau žmonės keičiasi; mes neturime likti statiški. Gyvenimo patirtis ir iššūkiai formuoja mus, paverčia mus daugybe savęs versijų. Mes, kaip ir molis, liekame lankstūs ir paverčiame stebėtinomis formomis, net kai įtikiname save, kad esame galutiniai. Tai pasakytina ir apie mūsų partnerius. Buvimas kartu ne visada buvo lengviausias pasirinkimas, tačiau tai buvo šių didžiulių pokyčių akimirkos mes atradome šią tiesą: augimas - tiek kaip individas, tiek kaip pora - neatlygsta. Tai nėra lengva, bet tai gali būti verta.
Žinoma, ne visi santykiai tęsiasi amžinai, ir kiekvienas žmogus bei pora žino, kas geriausia jų kelionei. Man ir mano vyrui žinojome, kad mūsų kelias į priekį apima kitą žmogų šalia mūsų, net jei to žmogaus nebeatpažinome. Mums reikėjo tik išmokti augti kartu, net ir tada, kai atsiskyrėme nuo savo buvusios savasties.
Augimo augimas kartu su partneriu
1. Būkite sąžiningi sau ir savo partneriui.
Santuokos pradžioje, kai pirmą kartą pradėjau klausinėti kai kurių užaugusių religinių įsitikinimų, pasakiau savo partneriui. Tai nebuvo vienas didelis pokalbis, o šimtai mažų pokalbių per daugelį mėnesių. Iš pradžių buvo baisu - ir mes ne visada buvome tame pačiame puslapyje -, bet taip pat guodė, kad kažkas liudija pokyčius, vykstančius manyje. Kalbėdami apie savo kelionę, mes su vyru jautėmės artimesni vienas kitam.
Sąžiningumas yra raktas. Kai esame nuoširdūs sau ir žmonėms, kuriuos mylime, mūsų santykiai klesti ir, svarbiausia, galime jaustis ramūs. Nesvarbu, ar jūsų augimas atrodo nereikšmingas. Nesvarbu, ar turite naują mėgstamą maistą, ar pakeitėte religiją, bendravimas su savo partneriu gali padėti jiems geriau suprasti, kur esate ir ką išgyvenate. Tai taip pat atveria jiems erdvę dalytis apie galimus gyvenimo pokyčius. Kad ir kaip sunku atrodytų pažeidžiamumas, aš visada maniau, kad tai verta.
2. Ir toliau domėkitės vienas kitu.
Mano vyras vis dar yra tas pats nuotykių ir kvailas žmogus, kuris buvo tą dieną, kai susitikome. Tačiau pastarąjį dešimtmetį jis taip pat ėmėsi naujų pomėgių, pakeitė politines partijas ir atrado, kad myli kalnus labiau nei vandenyną.
Kai kurie dalykai išlieka tie patys, o kai kurie keičiasi - mumyse, santykiuose ir partneriuose. Bet mes galime ir toliau domėtis vienas kitu; galime paklausti apie šiuos pokyčius ir pastebėti augimą.
Tai reiškia, kad pasimatyk su savo partneriu! Prisiminkite, kaip buvo, kai pirmą kartą įsimylėjote. Siųskite koketiškus tekstus, apsirenkite ir išbandykite naujus restoranus, leiskitės į pažįstamus miestus ir vietas, kuriose niekada nebuvote. Toliau klauskite gilūs klausimai, taip pat lengvabūdiški.
3. Suteikite sau vietos augti kartu, taip pat atskirai.
Augant kartu su savo partneriu, skirkite laiko ir savęs augimui už jūsų santykių ribų. Nors mūsų santykiai mus papildo, jie mūsų neužbaigia, ir pirmiausia turime pasirūpinti savimi, kad galėtume tinkamai pasirūpinti savo partneriais. Štai keletas patarimų, kaip puoselėti nepriklausomybę ilgalaikiuose santykiuose.
Taip pat augimo sezono metu pirmenybę teikite solo laikui. Tačiau vietoj to, kad vertintumėte tai kaip „laiko skirtumą“, laikykite jį kvėpavimo kambariu, o tiksliau erdve pokyčiams apdoroti ir aiškiai grįžti prie savo santykių. Kartais tai gali atrodyti kaip po pietų ar savaitgalio; kitais atvejais, tai gali atrodyti kaip savaičių skirtumas. Erdvė bus unikali kiekvieniems santykiams, tačiau galiausiai ji gali padėti sezonais, kai jus gali užvaldyti jūsų ar jūsų partnerio evoliucija.
4. Pasikliaukite savo bendruomenės ir santykių ištekliais.
Kartais sunku augti kartu, pavyzdžiui, Ir būtent šiomis akimirkomis jūsų išorinė bendruomenė ir net santykių ištekliai gali jaustis būtini išgyvenimui. Nė viena pora nėra sala, ir bus atvejų, kai jausitės įstrigę ar kaip jūsų partneris auga taip, kaip jums nėra prasmės. Arba galite pastebėti, kad keičiate būdus, kurių neįmanoma išreikšti.
Augimą dažnai lydi daugybė emocijų ir jausmų, todėl gali būti naudinga pasikliauti mūsų bendruomenėmis. Kiti poros draugai gali būti nuostabi dovana bandant sezonus, o terapeutai gali padėti naršyti sunkius pokalbius, jei tai yra jūsų pasirinkimas.
5. Švęskite (ir liūdėkite dėl praradimo), kas kadaise buvote - kartu ir kaip pora.
Galiausiai sielvartas ateina supratus, kad jūs ir jūsų partneris nebesate tie žmonės, kokie buvote. Tačiau taip pat yra laisvė leisti sau pripažinti tą tiesą.
Gerai skirti laiko pokyčiams apdoroti, bet užuot bandę grįžti į praeitį, sutelkite dėmesį į tai, kiek nuėjote. Jei reikia, švęskite, kas jūs abu buvote - kaip pavieniai asmenys ir kaip pora - ir liūdėkite dėl to, ko nebėra. Ačiū buvusiam sau ir buvusiam partneriui, kad atvedėte jus ten, kur esate abu šiandien.
Tada nukreipkite dėmesį į grožį į priekį, kad ir kaip ieškotumėte jūsų ir jūsų santykių. Pagalvokite, ką reikštų mylėti savo partnerį, kartu puoselėjant ir stebint jo augimą kartu su savo.
Galbūt tada ryte apsiversite ir atrasite, kad žmogus, šalia kurio miegate, iš tikrųjų nėra svetimas; jie yra tie, kuriuos mylėjai visą laiką. Jie tik šiek tiek išaugo, kaip ir jūs.
