Ar aš problema?
Didžiąją pusę paauglystės metų praleidau dejuojant dėl to, kad niekada neturėjau vaikino. Nors tai nebuvo visiškai tiesa, (turėjau du trumpus „oficialius“ romanus - vieną 6 klasėje ir vieną mano vyresnieji kolegijos metai), atrodė, kad šis pažinčių patirties trūkumas visada buvo mano priešakyje protas.
Man atrodė, kad tai dar ne tik nesusitikimas su „tinkamu“ žmogumi. Bet iš tikrųjų kažkas apčiuopiamesnio, pavyzdžiui, ant mano kaktos buvo ženklas, nematomas tik man, kad buvo parašyta: „Ką bedarysi, nesimatyk su manimi“.
Žvelgiant atgal, turėjau gerą priežastį tuo tikėti. Buvo 11 klasės berniukas, kuris juokais „pakvietė“ mane į šokius namo. Taip pat buvo neatlygintinai daug neigiamų komentarų apie mano juodumą, kuriuos ištvėriau vidurinėje mokykloje. Ir aš negalėčiau jums pasakyti, kiek kartų buvau vaiduoklis po to, kai buvau laikęs labai maloniais pasimatymais.
Jaučiausi kaip Gretos Gerwig personažas: nesibaigiantis. Būdamas bendras vardiklis visose šiose situacijose, galėjau tik logiškai daryti išvadą, kad aš esu problema. Kad manyje buvo kažkas, kas neabejotinai atitiko visus mano romantiškus interesus.
Galbūt tai buvo mano garbanoti, bet ne sumaišyti garbanoti merginos plaukai? O gal tai buvo mano odos tonas? Mano spuogų randai? Mano plaukuotos kojos?
Galbūt tai buvo kažkas, kas viršija išvaizdą, pavyzdžiui, mano erzinantis polinkis iš nerimo padvigubinti, net trigubai padidinti tekstą. Ar aš buvau per daug prisirišęs?
Galbūt internete buvau per garsus ar per daug balsingas. Ar buvau per daug orientuota į karjerą? Neprieinamas? Gąsdina? Įtarimai, kuriuos patvirtino tik tai, kad daugeliui mano draugų, kurie, kaip ir aš, buvau atviras ir apsėstas karjeros, taip pat nepasisekė meilėje.
Man buvo sunku apeiti faktą, kad daugiau nei tikėtini rasistiniai ir seksistiniai veiksniai įamžino mano nepasikeitusią būtybę. Praleidau daug valandų svarstydamas, koks būtų mano pažinčių gyvenimas, jei būčiau baltaodis, ar būčiau įstojęs į kolegiją skirtingos rasinės demografijos, jei būčiau mažiau susikoncentravęs į savo karjerą, jei ne taip atvirai kalbėčiau apie savo politiką Peržiūrėjo.
Visa tai stebėdamasi, žinoma, niekada neatvedė prie konkrečių išvadų ir nesuteikė jokios ramybės. Vietoj to likau nesaugus ir atsiprašau už save, bejėgis prieš jėgas, kurių aš nekontroliavau.
Tačiau per pastaruosius metus mano mąstymas apie mano pasimatymą pasikeitė. Dažnai juokauju, kad tik neseniai tapau „šaunus“ ir „gražus“, bet jei esu visiškai sąžiningas, aš visada labai patikau kaip žmogus.
Nepaisant visų išorinių balsų ir veiksnių, kurie sako kitaip, kai žiūriu į veidrodį, žmogus, kurį matau, yra absoliučiai daugiau nei datuojamas. Ji protinga, su neprilygstamu sąmoju ir juokingu humoro jausmu. Ji talentinga rašytoja ir buvo nuo vaikystės. Ji yra daugiasluoksnė ir niuansuota, emocinio intelekto lygis viršija jos metus. Jau nekalbant apie tai, kad ji yra nuostabi - jei aš pati taip sakau!
Kai ilgai mąstau ir galvoju, atminties gilumoje visada galiu rasti žmonių, patvirtinusių šį simpatiją, pavyzdžių. Kaip berniukas, kuris mane įsimylėjo 7 klasėje ir kuris man gimtadienio proga nupirko meškiuką. Arba barista mano mėgstamiausioje kavinėje, kuri raudonavo veidą kiekvieną kartą, kai įeidavau į parduotuvę. Arba daugybė žmonių, kurie mane sustabdė kino teatre, mano kolegijos miestelyje ar gatvėje ir man pasakė: „Aš tiesiog turėjau tau pasakyti, kokia tu graži!
Kaip žmogus, linkęs manyti, kad pasaulis man tai padėjo, šie teigiami prisiminimai dažnai būna palaidoti po skausmingesniais, traumuojančiais. Dėl to sunku prisiminti, kad man iš tikrųjų patinka tas žmogus, koks esu, ir kad kiti aiškiai taip pat.
Neseniai aš išmokau, kaip užimti vietą skausmingų pažinčių patirties tiesai, taip pat tiesai apie mano būdingą simpatiją ir geidžiamumą. Man tai buvo ypač svarbu atpažinti kaip juodaodę moterį, atsižvelgiant į daugybę nematomų veiksnių, su kuriais dažnai susiduriame kalbėdami apie meilę ir pasimatymus. Pripažinti, kad su manimi buvo elgiamasi prastai, tačiau šis gydymas neatspindi mano asmenybės, buvo * iškvėpti * nuostabiausio oro kvapą.
Ši nauja mąstysena daro įtaką tam, kaip aš patiriu pasaulį, ypač kalbant apie pasimatymus. Jaučiuosi ne toks nerimastingas ir atsiprašantis. Aš labiau tikiu, kad kalbėsiu už save. Atrodo, kad nauji romantiški interesai nebeturi tokių didelių statymų. Apskritai, pažintys yra daug malonesnės, nes giliai žinau, kad kiekvienos patirties rezultatas nenurodo mano noro.
Žinoma, nesaugumas linkęs retkarčiais grįžti atgal - nemanau, kad jie kada nors išnyks. Bet aš mokausi subtilios pusiausvyros, kuriu erdvę tiems tikriems nesaugumo jausmams, kovodamas su jais pozityviai kalbėdamas apie save ir mylėdamas save. Man tai atrodė kaip daug laiko praleisti su savimi, tobulėti taip, kaip noriu augti, ir leisti laiką su draugais, kurie man primena, kas aš esu.
Tai skamba taip sūriai, bet dienos pabaigoje iš tikrųjų svarbu tik tai, ar aš patinku sau. Būtent tada, kai leidžiu šiai tiesai visiškai įsiskverbti į mano esybę, labiausiai jaučiuosi ramus savo istorijoje su pasimatymais. Jaučiuosi rami situacijose, kuriose atsiduriu. Jaučiu ramybę, kur esu ir kur einu.
