Onze kunst was altijd anders.
Ik groeide op als de complete omkering van (en nog steeds een aanvulling op) mijn neef, en bracht veel gelukkige kindermiddagen door met kleuren aan haar eettafel. Terwijl ze foto's maakte van haar toekomstige familie, tekende ik mezelf voor een grote rode schuur omringd door dieren of verkende ik de skyline van de stad met trappen en bezaaid met ramen. Ik wierp een blik op haar Crayola-meesterwerk en schetste snel een partner en een paar kinderen op mijn eigen kunst, voor de goede orde. Omdat we verondersteld worden een gezin te willen, toch? Tenminste dat dacht ik.
Toen ik trouwde, bespraken mijn partner en ik dat we 'over vijf jaar' kinderen zouden krijgen. Nu, meer dan zes jaar later, klink ik als een gebroken plaat. In plaats daarvan vind ik vreugde in mijn hobby's, mijn vriendschappen, mijn werk en natuurlijk - mijn konijnen. “Over vijf jaar”, verzekeren we nog steeds vrienden en familie. Maar ik weet het niet meer zo zeker (hoewel mijn ouder wordende lichaam me dat vertelt).
Dan is er het onderzoek over ouderlijk versus niet-ouderlijk geluk, de taboes van ouderlijke spijt, en de duurzaamheidsvraag. Hoe moet je in vredesnaam weten of je wel of geen kinderen wilt? Het is een bevoorrechte vraag om te stellen, om zeker te zijn, maar een enorm complexe.
Het zijn ook niet allemaal grafieken en peer-reviewed onderzoek. Het is ook een emotionele, spirituele en financiële beslissing – allemaal de belangrijkste. Een gezin kan er onder zoveel omstandigheden alle kanten uit zien. Het kan gaan om alleenstaand ouderschap, economische uitdagingen, een reis naar onvruchtbaarheid, onverwachte voogdij of verlies. Eén beslissing resulteert in een pakketdeal - je faciliteert het bestaan van een ander mens in deze wereld terwijl je jezelf ook openstelt voor tal van onbekenden. En dat omvat het feit dat beslissen om kinderen te krijgen (of niet) niet altijd betekent dat je het resultaat krijgt waarop je had gehoopt.
Misschien, denk ik, is het feit dat ik dit vaak lees en erover nadenk een teken dat ik het moet doen. Ouder zijn klinkt magisch. Als ik de kinderen van mijn vriend ontmoet, breekt mijn hart: er is een miniversie van een van mijn favoriete mensen die wordt opgevoed door mijn favoriete mensen! Om te zien hoe veel van mijn vrienden ouders worden, is een van de meest inspirerende ervaringen van mijn volwassen leven.
Maar andere keren geloof ik dat het juist die aarzeling is die me zegt: "nee, nieuw, niet voor jou." Is het angst of iets anders? Misschien een vermeende kennis van wat ons te wachten staat? Als ik me het meest cynisch voel, vraag ik me af of de twee niet zo verschillend zijn.
Maar het engste idee van allemaal, denk ik, is dat
"Ik vraag me vaak af hoe de wereld eruit zou zien als iemand die zei 'ik weet het niet' het gewoon zou toestaan accepteren dat ‘ik weet het niet’ geen enthousiast ‘ja’ is, en zitten met enig ongemak dat ontstaat”, zegt Dr. Stephanie Olarte, een gediplomeerd kinder- en gezinspsycholoog in Maryland die naar keuze kindervrij is. Het was een beslissing die ze nam nadat ze brutaal eerlijk was tegen zichzelf, en ze nodigt anderen uit hetzelfde te doen.
Voor haar was de vraag of ze een realiteit kon accepteren waarin haar carrière niet het belangrijkste was in haar leven. Olarte werkt met kinderen, tieners en hun ouders tijdens hun zoektocht naar geestelijke gezondheid, maar ze had ook niet de behoefte om zelf kinderen te krijgen. "Ik heb nooit gewild dat de liefde die ik voor mijn werk heb, op de achtergrond zou raken. [...] Mijn carrière draait om kinderen en tieners [...] EN, ik voel geen aantrekkingskracht of verlangen om kinderen in mijn huis te hebben. Beide kunnen waar zijn, hoe verwarrend dat ook is voor andere mensen.“
Voor Olarte betekende het prioriteit geven aan een kindvrij leven ook dat we rekening moesten houden met de financiële kosten van het opvoeden van kinderen en dat we open moesten staan voor elke behoefte waarmee een kind geboren kan worden of zich in de loop van de tijd kan ontwikkelen. Ouder worden kan niet ongedaan worden gemaakt, merkt Olarte op - wat een van mijn grootste angsten is. Maar als je geen kinderen hebt, heb je wat meer speelruimte (zelfs als ouderschap meer lijkt op mentorschap, pleegzorg of andere voogdij). "Als ik in de veertig word en besluit, "verdomme... Ik wou dat ik kinderen had, "Ik kan een manier vinden om het te laten gebeuren", zegt ze. “Ik kan dit waarschijnlijk zelfs als ik in de vijftig ben. Mijn huidige levensomstandigheden zijn redelijk omkeerbaar…”
Voor anderen is er echter diepe vreugde en voldoening in die onomkeerbare beslissing, vooral wanneer het op je eigen tijdlijn staat.
"Beslissen om kinderen te krijgen of niet is de belangrijkste beslissing in iemands leven", zegt John Carnesecchi, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en oprichter en klinisch directeur van een particuliere praktijk voor geestelijke gezondheidszorg in New York City. En, merkt hij op, het is een mooie. Cue de gierende remmen op mijn gedachtegang.
"Ouderschap is een persoonlijke groeimogelijkheid om sterke familiewaarden door te geven en de volgende generatie te onderwijzen", zegt hij. Carnesecchi, die samen met zijn man een 12-jarige dochter heeft, biedt een handvol nuttige vragen voor het nemen van de beslissing die kan dienen als praktische begeleide dagboekaanwijzingen.
Kijk naar je doelen, carrières en andere inspanningen, moedigt hij aan. "Zal het [je] emotionele verlangens en behoeften vervullen?" hij vraagt. Misschien zal het hebben van kinderen je deze emotionele vervulling brengen, en misschien ook niet.
Voor Carnesecchi en zijn man was het antwoord op het al dan niet stichten van een gezin een enthousiast ja. En hoewel hij toegeeft dat ze niet de angst hebben ervaren om iets te missen (nog een van mijn zorgen), merkt hij op dat het normaal is. “Het maakt deel uit van de overgang naar deze nieuwe fase van je leven. Het oude leven loslaten en een nieuw leven reïncarneren.”
Maar dat betekent niet dat het allemaal zonneschijn en regenbogen zijn.
"Beheer uw verwachtingen en bereid u voor op het onbekende", zegt Carnesecchi. “Op het moment dat je baby wordt geboren, verandert alles […] Deze fase van je leven is overweldigend met verschillende gevoelens van angst en angst. Het is oké en absoluut normaal, vooral als je je op onbekend terrein bevindt.”
Carnesecchi adviseert mogelijke aanstaande ouders om te oefenen met het voelen en accepteren van deze complexe emoties, terwijl je ook bewuste zelfzorg- en ademhalingsoefeningen doet terwijl je door deze fase gaat. Ook al na het verwelkomen van een kind in uw huis, is het normaal dat u zich gestoord voelt of postpartum depressie ervaren.
"De sleutel tot ouderschap is om jezelf niet te verliezen", zegt hij. Want ondanks alle verandering is er nog steeds deze waarheid: “Je bent nog steeds jij. Je kunt nog steeds genieten van de dingen waar je van hield voor je kinderen. Opvoeden gaat over balans.”
Uiteindelijk zijn zowel Olarte als Carnesecci het erover eens: therapie is een hulpmiddel dat je kan helpen de dubbelzinnigheid te doorstaan. Want als je je diep afvraagt of je wel of niet kinderen moet krijgen, zoals ik, dan betekent dit dat je misschien klaar bent om het antwoord met oprechtheid en gratie onder ogen te zien.
"Ik zou willen dat meer volwassenen deze reis met opzet zouden beginnen", zegt Olarte tot slot. “Er is een overweldigende hoeveelheid druk om te conformeren en het doet me verdriet om te zien dat mensen zo’n grote beslissing nemen zonder volledig te onderzoeken wat het betekent om kinderen te hebben. Als er niets anders is, zou ik mensen aanmoedigen om zich met mededogen en oprecht af te vragen waarom.”
Als je hoopt een gedurfde acceptatie te lezen van mezelf kindvrij te verklaren, of een schokkende onthulling van een nieuw ontdekte zwangerschap, dan is dit niet het verhaal waar je naar op zoek was. (Of misschien vertellen uw verwachtingen voor mij u iets meer over uw hoop voor uzelf!) De kindervraag kan ik niet voor u beantwoorden - en het is ook niet een vraag die u voor mij kunt beantwoorden. Het is zelfs een vraag Cheryl Strayed vondsten omvatten een zekere mate van verlies aan beide kanten van het antwoord. Hoewel, voor de goede orde, als je woorden van wijsheid hebt, deel deze dan in de reacties.
In plaats daarvan zal ik je eraan herinneren dat je niet de enige bent die naar de blanco pagina voor je staart en je afvraagt of je een kleine baby moet schetsen of niet. Misschien teken je liever huisdieren, creatieve ambities, wereldreizende avonturen; misschien komt er een baby bij! Of misschien geef je jezelf liever de ruimte en zet je de pen nog niet op papier. Dat is ook geldig.
Wat en wanneer je ook besluit te tekenen, ik hoop dat je creatie vol rijkdom en levendigheid en leven is - of dat nu betekent dat je een paar extra figuren inkleurt of niet.
