Het is dus tijd voor “The (Other) Talk”
Mijn moeder zette me neer in haar kantoor en de kamer kreeg de sfeer die gewoonlijk is voorbehouden aan het brengen van slecht nieuws. Maar dat was niet noodzakelijk het geval - nog niet in ieder geval. Slechts een paar dagen voordat ze 60 werd, had ze besloten dat het tijd was om haar testament en laatste wensen door te nemen.
Gezien haar algemene goede gezondheid was dit geen gesprek waar ik lang op had moeten anticiperen of bang voor was. (Ik wist dat ik geluk had met dat doel.) Dit gebeurde op haar eigen voorwaarden zonder een tikkende of dreigende tijdlijn. En daarom heb ik mijn best gedaan om met mate te reageren.
Maar als ouders ouder worden - of beter gezegd, wanneer ze hun veroudering beginnen te accommoderen of regelen - kan dit ons, hun kinderen, van ons stuk brengen. Hoewel we erop voorbereid kunnen zijn dat ze nog een jaar ouder worden, kan het moeilijker zijn om ons voor te bereiden op het omarmen (of afwijzen) van het ouder worden. Wat even belangrijk is, is onze acceptatie of ontkenning van hun veroudering. (Net als de weliswaar minder gepassioneerde maar noodzakelijke voorbereiding van juridische documenten.)
Volgens een nationaal onderzoek uit 2018 uitgevoerd door: Het gespreksproject, meer dan 90 procent van de Amerikanen vindt het belangrijk om hun wensen voor zorg aan het levenseinde te bespreken - en zou dat ook willen doen - maar slechts 32 procent heeft een dergelijk gesprek daadwerkelijk gevoerd. Dus om onze dierbaren te verlossen van hun ongemak en onszelf van de onvoorziene maar onvermijdelijke emotionele stressoren, kunnen we ons best doen om ons voor te bereiden.
Hoewel de emoties van ouder en kind individueel worden doorstaan, zijn ze nog steeds met elkaar verweven, de een meer of minder geldig dan de ander. Wat onze ouders zullen ervaren, zullen wij ook ervaren, zij het op een andere manier. Tot die tijd zijn hier een paar manieren waarop we onze ouders gezond kunnen ondersteunen wanneer ze zich beginnen voor te bereiden op hun overgang, terwijl we ook voor onszelf zorgen.
Wees empathisch
Mijn milde reactie op het verzoek van mijn moeder voelde als het minste wat ik kon doen. Ze was zo vriendelijk geweest om me voor mijn aankomst te waarschuwen dat dit gesprek op haar agenda zou staan. Ze had ook de tafel benaderd met een geruststellende openhartigheid, authentieke kalmte en een aantal plichtsgetrouwe documenten. (Ik denk dat we er zelfs een paar keer in slaagden om te lachen.) Ik dacht dat als ik gelijkmoedig zou kunnen aankomen, je weet wel, niet egoïstisch een driftbui zou kunnen veroorzaken?
Anjani Amladi, MD, een door de raad gecertificeerde kinder-, jeugd- en volwassenenpsychiater, adviseert ook deze empathische benadering. "Het is begrijpelijk dat dit gesprek verdrietig kan zijn", zegt ze. "Maar stel je voor hoe het is voor je ouders." En dat deed ik ook. Ik stelde me voor dat mijn moeder met stille berusting moest overwegen of haar jongere zelf trots zou zijn, of ze alles had bereikt wat ze wilde, of ze haar kinderen zo goed mogelijk had verzorgd.
Dat laatste is vaak wat de discussie in de eerste plaats informeert. Met al zijn logistiek en regelitems gaat het gesprek (nog steeds) over zorg - vermomd als een over onze ouders. "Ouders zijn geconditioneerd om zich zorgen te maken over hun kinderen", zegt Amladi, "daarom is het normaal dat ze gaan nadenken over zorg aan het levenseinde naarmate ze ouder worden. Ze brengen dit onderwerp niet naar voren als morbide; ze brengen het onderwerp ter sprake om er zeker van te zijn dat je voorbereid bent op hun onvermijdelijke vertrek, of het nu morgen is of over jaren.”
In ruil daarvoor kunnen we, als teken van dankbaarheid voor het attent zijn, ook troost bieden door het vertrouwen te herstellen. Shelley Me'Chette, een auteur en gecertificeerde levensdoelcoach, zegt: "Kinderen kunnen dit gesprek een beetje gemakkelijker maken voor" ouders door hen gerust te stellen dat niet alleen aan hun wensen zal worden voldaan, maar dat [ook] zij — de kinderen — zullen worden Oke. Door ouders gerust te stellen dat alles goed komt, zullen ze zich meer op hun gemak voelen.”
Loskoppelen (Gezond!)
Terwijl mijn moeder en ik achter haar computer zaten en door de digitale pagina's van haar testament en laatste wensen scrolden, maakte ik geen aantekeningen omdat ik wist dat dit waarschijnlijk het laatste gesprek zou zijn dat we over de kwestie zouden hebben. (Er kan de komende jaren zoveel gebeuren dat de huidige details van een testament onduidelijk kunnen worden en andere onvoorziene) essentieel.) Maar omdat ik 3000 mijl verderop woon, en omdat het gesprek maar iets meer dan een uur duurde, voelde het... beheersbaar. Ik had nog niet de luxe nodig om het op te splitsen in emotioneel verteerbare happen.
Dit is echter wat klinisch psycholoog Brian Wind, PhD., suggereert dat we dat doen als we ons overweldigd voelen.
"Je kunt je extreem ongemakkelijk voelen als je een gesprek over de dood hebt", zegt Wind. “Maar wees geduldig met jezelf. Vraag je ouder of je het gesprek in het begin mag beperken tot 10 minuten... [of] of je het gesprek kunt uitstellen tot een andere dag." Wind zegt dat je na verloop van tijd de duur van de discussies kunt verlengen naarmate je meer begint te voelen comfortabel.
Een andere manier om ruimte te creëren tussen het onderwerp in kwestie en onze emotionele gehechtheid eraan, is door onze verbeelding te omarmen. Als we ons onrustig voelen, adviseert Wind dat we proberen de regelingen van onze ouders als theoretisch te beschouwen. Hij zegt: "Jezelf ervan losmaken en de plannen beschouwen als iets dat aan een ander toebehoort" vriend of kennis, in plaats van een geliefde, kan je helpen om de plannen van je ouders meer te zien objectief."
In mijn geval betekent de letterlijke afstand die mij en mijn ouders scheidt, dat ik natuurlijk langere pauzes heb gekregen tussen deze onvermijdelijke delen van het gesprek. (Ik moet nog beslissen of dat beter of slechter is.) Toch voelde ik me in de momenten nadat ik met mijn moeder had gepraat, opgelucht dat er geen beslissingen over de speeltijd van me werden gevraagd. En ik was dankbaar dat de van nature ijverige persoonlijkheid van mijn moeder en onze ongebreidelde manier van communiceren haar hadden gemotiveerd om zowel te beginnen met plannen als mij in het proces te betrekken. Ik verliet het gevoel beschermd, voorbereid en in vrede.
Stel de harde vragen (en bereid de harde documenten voor)
Er zijn een aantal juridisch bindende documenten die vooraf kunnen worden geregeld om de planning van het levenseinde te vergemakkelijken. En er zijn nog meer vragen die beantwoord moeten worden om ze allemaal voor te bereiden. De details kunnen duizelingwekkend zijn. A legt bijvoorbeeld uit hoe iemands begunstigden de eigendommen en bezittingen van de overledene zullen erven, terwijl ze hun voorkeuren voor medische zorg schetsen als ze niet in staat zijn om te communiceren. A benoemt iemand om de financiële en persoonlijke zaken van de eigenaar te beheren als hij dat niet kan beslissingen zelf te nemen, terwijl a de aangestelde in staat stelt hetzelfde te doen, maar met betrekking tot medische zorg specifiek.
Als je ouder geen initiatief neemt in deze regelingen, of als ze dit gewoon weigeren, kan het in je eigen belang zijn om de bal zelf aan het rollen te krijgen. Deze documenten kunnen niet alleen duidelijkheid verschaffen aan iemands kinderen, broers en zussen, echtgenoten en artsen, maar ze kunnen ook onderlinge conflicten voorkomen.
Als u klaar bent, kunnen uw vragen variëren van logistiek tot sentimenteel. U kunt vragen: Hoeveel financiële rekeningen heeft u en waar bevinden deze zich? Hoe ziet u uw herdenkingsdienst? Wilt u orgaandonor worden? En wat voor goeds zou je met anderen willen maken?
Voor meer begeleiding, de AARP suggereert: 12 kritische vragen om ouder wordende ouders te stellen en het National Institute of Aging biedt advies over: planning aan het einde van de levensduur, zorg voor anderen, en meer. Bovendien biedt het Conversation Project, dat werd gelanceerd door het Institute for Healthcare Improvement in een poging om de manier waarop we over de dood praten te veranderen, downloadbare startersgidsen. Voor hulp bij het maken van de bovengenoemde documenten, verkoopt de tool voor persoonlijk financieel beheer Quicken de software WillMaker & Trust, terwijl Doe je eigen wil is een online dienst die gratis toegankelijk is.
Creëer meer herinneringen
Menig film heeft ons geleerd dat wanneer mensen bang zijn om gekwetst te worden, wanneer ze bang zijn emotioneel te worden gehecht aan dingen, mensen en resultaten waar ze geen controle over hebben, proberen ze zich af te melden voor de ervaring allemaal samen. Maar zoals we weten, is het echte leven niet zoals een film. En in deze omstandigheid zou dat niet de oplossing moeten (en zal) zijn.
Wat we inderdaad missen als iemand sterft, zijn de herinneringen aan de momenten die we samen deelden. En wanneer ouders die overgang beginnen, worden we eraan herinnerd dat de pijn die we zullen ervaren voelbaar zal zijn. Om onszelf te beschermen, denken we misschien dat het veiligste is om emotioneel niet beschikbaar te worden. We zouden kunnen denken: “Ik heb al een schat aan herinneringen; hoe kon ik het verdragen om meer toe te voegen?”
Maar dat is precies wat ik nu wil doen. Voeg meer toe. Dat suggereert Me'Chette ook. "Kwaliteitstijd doorbrengen", zegt ze. “Een van de beste manieren om het feit te omarmen dat ouders ons ooit zullen verlaten, is om geen spijt te hebben door zoveel tijd met hen door te brengen terwijl ze nog leven. Maak er een prioriteit van. Door je ouders te laten zien dat je er nu om geeft, wordt de dag dat ze er niet meer zijn een beetje makkelijker te verwerken.”
Voorafgaand aan dit gesprek met mijn moeder had ik er nog niet aan gedacht om mijn ouders te interviewen, of scrapbooking met hen, van een-op-een vakantie met hen. (Nou, dat had ik, maar ik heb altijd gedacht dat ik meer tijd had.) Ik wil ze vragen stellen voor de camera, meer foto's van ze maken in hun grijzere jaren en voorbeelden van hun handschrift verzamelen. Allemaal dingen die een 11-jarige ik niet dacht te doen toen mijn grootmoeder terminaal ziek was.
Als het niet mogelijk is om je ouder persoonlijk te bezoeken, kun je er een prioriteit van maken om je video- en telefoongesprekken op te nemen, hun voicemail op te slaan, brieven schrijven, en stuur sentimentele geschenken op de ouderwetse manier. En als een-op-een tijd met je ouder schadelijk is voor je fysieke of mentale gezondheid, kan je genegenheid (of verplichting) nog steeds worden uitgevoerd via voorkeursvolmachten.
We krijgen niet allemaal de kans om het overlijden van een ouder te verwerken en erop voor te bereiden. Velen van ons verliezen ze onverwachts, zonder waarschuwing en zonder een zorgvuldig beklede plek om te landen. Dus als je de kans krijgt om dit met een ouder te doen, beschouw het dan als een geluk dat je allebei een geliefde hebt die weigert je zonder kompas te laten en een die je actief en opzettelijk wat langer mag omarmen.
