Het goede, het slechte, het lelijke
Toen ik opgroeide, dacht ik dat het meest interessante aan mezelf het feit was dat ik een tweeling had. onderscheidde ik me van de anders homogene groep kinderen in de voorstad van Orange County die ik thuis noemde? Ja. Heeft het volledig voorbijgegaan aan het feit dat ik drie broers en zussen heb? Ook ja. En toch, elke keer dat iemand naar me vroeg, riep ik opgewonden uit: "Ik heb een tweelingbroer!"
Deze verliefdheid stopte ook niet in de adolescentie. Mijn eerste tatoeage, een eenvoudige lijntekening van twee figuren die hun armen om elkaar slaan, was een cadeau van mijn broer, cadeau gedaan als kaart op de binnenkant van een Eames-boek (we krijgen ze echt allemaal .) ander). In mijn gedachten was het een ander subtiel gebaar dat bewees dat onze levens met elkaar verweven waren. Tweelingen zijn een fenomeen, identiek of niet, en een tweeling zijn was een pijler waarop ik mijn persoonlijkheid heb gebouwd.
De laatste tijd vraag ik me af: is een tweeling zijn alles wat mij, mij maakt? En zijn we zelfs zo close als ik ons laat uitschijnen? We delen ongeveer dezelfde hoeveelheid DNA als andere broers en zussen met dezelfde ouders, maar er wordt zo'n nadruk gelegd op de 'tweelingband' dat het noodzakelijk wordt geacht deze in stand te houden. Er zijn de homevideo's van ons, 10 maanden oud en aan het kletsen in onze eigen taal, en we waren altijd snel om te delen over onze 'tweelingcollege', of ze nu door anderen geloofd werden of niet. De waarheid is dat we nooit meer dan 10 dagen uit elkaar zijn geweest totdat we naar de universiteit gingen.
Het is een onbegrijpelijke intimiteit, het leven delen vanaf de conceptie tot aan de volwassenheid. Mijn broer en ik hebben altijd gezegd dat we twee helften van één persoon zijn en dat hij weet wat het beste is voor mij en ik voor hem. Het grootste deel van mijn jeugd leunde ik zwaar op mijn broer voor socialisatie, comfort en veiligheid. Integendeel, hij vertrouwde academisch op mij en keek naar mij om zijn wereldbeeld uit te dagen en zijn bewustzijn te vergroten voor bepaalde waarheden van het leven.
Naarmate we ouder werden, merkte ik een verschuiving in onze relatie. Hij woont in San Francisco en mijn voeten staan stevig in Los Angeles. Het is nu bijna een decennium geleden dat we op dezelfde plek hebben gewoond, en dus is onze identiteit verschoven naar hun eigen respectieve entiteiten. Wat ooit een gevoel was de helft van iets te zijn, is dat niet meer, en is dat misschien al een tijdje niet meer.
Het is een harde pil om te slikken, dat we echt zonder elkaar leven, en dat is iets dat ik moeilijk toe kan geven. We zijn niet langer twee helften van één persoon - het verhaal dat we als kinderen zo strak hebben gesponnen - we zijn allemaal unieke individuen wiens lijst van overeenkomsten met elk voorbijgaand jaar lijkt af te nemen. Misschien zijn relaties bedoeld om onze identiteit te ondersteunen, niet om ze te worden. Wat betekent dat voor ons als we tientallen jaren met elkaar verweven zijn geweest?
De zinkende waarheid van dit besef is me zeker niet vreemd, hoewel de aanwezigheid ervan zwaarder aanvoelt dan ooit tevoren. Ik vraag me regelmatig af hoe twee mensen dezelfde opvoeding kunnen hebben, dezelfde blootstelling aan de wereld, hetzelfde kunnen weten waarheden, en dezelfde interesses delen, maar uiteindelijk uiteenlopen in twee wezens wiens waarden zo polair zijn tegenover. Worstelen met de realiteit dat we niet altijd één zullen zijn, ondanks de overeenkomsten, zal nooit gemakkelijk worden afgehandeld. Of we elkaar weer in het midden kunnen ontmoeten, nou, de resultaten zijn niet overtuigend. Ik veronderstel dat ze zichzelf zullen concluderen naarmate de tijd verstrijkt.
Ik heb dit nooit overwogen met mijn andere broers en zussen. Ik legde zoveel druk op mijn relatie met mijn tweelingzus, nooit een keer hetzelfde bedrag toegepast op mijn band met mijn zus en twee andere broers; Dat zou ik moeten doen - het is niemands schuld behalve de mijne - maar ik ben benieuwd of andere mensen er zo over denken.
De tweelingband is speciaal, daar bestaat geen twijfel over, maar dat geldt ook voor al onze familierelaties. Heeft iemand anders het gevoel dat hun identiteit verband houdt met hun relationele rollen? Laat het me weten in de reacties!
