Kunsten vår var alltid annerledes.
Jeg vokste opp som en fullstendig inversjon av (og fortsatt på en eller annen måte komplement til) fetteren min, og tilbrakte mange lykkelige barndomseftermiddager med å fargelegge ved spisebordet hennes. Mens hun tegnet bilder av sin fremtidige familie, tegnet jeg meg foran en stor rød låve omgitt av dyr eller utforsket trappetrinn i byhimmelen med vinduer. Jeg ville se på hennes mesterverk i Crayola og raskt skissere inn en partner og et par barn på min egen kunst, for godt. Fordi vi skal ha en familie, ikke sant? Det var i hvert fall det jeg tenkte.
Da jeg giftet meg, diskuterte jeg og min partner at vi skulle få barn "om fem år." Nå, over seks år senere, høres jeg ut som en ødelagt plate. Jeg finner i stedet glede i hobbyene mine, vennskapene mine, arbeidet mitt og selvfølgelig - mine kaniner. "Om fem år," forsikrer vi fortsatt venner og familie. Men jeg er ikke så sikker lenger (selv om den aldrende kroppen min forteller meg det).
Så er det forskningen om
Det er ikke bare alle diagrammer og fagfellevurdert forskning. Det er også en følelsesmessig, åndelig og økonomisk avgjørelse -alle de viktigste. En familie kan se hvilken som helst vei under så mange omstendigheter. Det kan omfatte aleneforeldre, økonomiske utfordringer, en infertilitetsreise, uventet vergemål eller tap. En beslutning resulterer i en pakkeløsning - du letter et annet menneskes eksistens i denne verden, samtidig som du åpner deg selv for mange ukjente. Og det inkluderer det faktum at det å bestemme seg for å få barn (eller ikke) ikke alltid betyr at du får resultatet du håpet på.
Kanskje, tror jeg, det at jeg leser og tenker på dette ofte er et tegn på at jeg burde gjøre det. Å være forelder høres magisk ut. Når jeg møter barna til vennen min, brister hjertet mitt: Det er en miniversjon av et av mine favorittfolk som blir oppdratt av mine favorittfolk! Å se så mange av vennene mine bli foreldre er en av de mest inspirerende opplevelsene i mitt voksne liv.
Men andre ganger tror jeg at det er den veldig nølinga som sier meg "nei, newp, ikke for deg." Er det frykt eller noe annet? Kanskje en opplevd kunnskap om hva som venter? Når jeg føler meg mest kynisk, lurer jeg på om de to ikke er så forskjellige.
Men den skumleste ideen av alt, tror jeg, er det
"Jeg lurer ofte på hvordan verden ville sett ut hvis noen som sa" jeg vet ikke "bare ville tillate det selv å akseptere at 'jeg vet ikke' ikke er et entusiastisk 'ja', og sitte med ubehag som oppstår, sier Dr. Stephanie Olarte, en lisensiert barn- og familiepsykolog i Maryland som er barnefri etter eget valg. Det var en beslutning hun tok etter å ha vært brutalt ærlig mot seg selv, og hun inviterer andre til å gjøre det samme.
For henne var spørsmålet om hun kunne godta en realitet der karrieren hennes ikke var viktigst i livet hennes. Olarte jobber med barn, tenåringer og foreldre mens de navigerer i psykisk helse, men hun følte ikke behov for å få egne barn også. “Jeg ville aldri at kjærligheten jeg har for jobben min, skulle sitte bak. [...] Karrieren min dreier seg om barn og tenåringer [...] OG, jeg føler ikke noe trekk eller lengsel etter å få barn i hjemmet mitt. Begge kan være sanne, uansett hvor forvirrende det er for andre mennesker. ”
For Olarte innebar det å prioritere et barnfritt liv også å vurdere de økonomiske kostnadene ved barneoppdragelse, samt å være åpen for alle behov et barn kan bli født med eller utvikle seg over tid. Å bli forelder kan ikke angres, bemerker Olarte - som er en av mine største redsler av alle. Men det å ikke ha barn har litt mer svingrom (selv om foreldre ligner mer på mentorskap, fostring eller annet vergemål). "Hvis jeg kommer til førtiårene og bestemmer meg," jævla... Jeg skulle ønske jeg hadde barn, "jeg kan finne en måte å få det til," sier hun. “Jeg kan nok til og med gjøre dette i femtiårene. Mine nåværende livsomstendigheter er ganske reversible... ”
For andre er det imidlertid dyp glede og oppfyllelse i den irreversible avgjørelsen, spesielt når den er på din egen tidslinje.
"Å bestemme seg for å få barn eller ikke er den viktigste beslutningen i ens liv," sier John Carnesecchi, en lisensiert klinisk sosialarbeider og grunnlegger og klinisk direktør for en privat psykisk helse praksis i New York City. Og, bemerker han, det er vakkert. Se de skrikende bremsene på tankegangen min.
"Foreldre er en personlig vekstmulighet for å videreføre sterke familieverdier og undervise neste generasjon," sier han. Carnesecchi, som har en 12 år gammel datter sammen med mannen sin, tilbyr en håndfull nyttige spørsmål for å ta avgjørelsen som kan tjene som praktiske guidede journaloppfordringer.
Se på dine mål, karriere og andre bestrebelser, oppfordrer han. "Vil det oppfylle [dine] følelsesmessige ønsker og behov?" han spør. Kanskje vil det å få barn gi deg denne følelsesmessige oppfyllelsen, og kanskje ikke.
For Carnesecchi og mannen hans var svaret på om man skulle starte familie eller ikke et entusiastisk ja. Og selv om han innrømmer at de ikke har opplevd frykten for å gå glipp av (en annen av bekymringene mine), bemerker han at det er normalt. “Det er en del av overgangen til denne nye fasen av livet ditt. Å gi slipp på det gamle livet og reinkarnere et nytt liv. ”
Men det betyr ikke at alt er sol og regnbuer.
"Administrer forventningene dine og forbered deg på det ukjente," sier Carnesecchi. “I det øyeblikket babyen din blir født, endrer alt seg […] Denne fasen i livet ditt er overveldende med forskjellige følelser av angst og frykt. Det er ok og helt normalt, spesielt å være i ukjent territorium. ”
Carnesecchi råder mulige kommende foreldre til å øve på å føle og akseptere disse komplekse følelsene, samtidig som de praktiserer bevisst egenomsorg og pusteøvelser mens du navigerer i denne fasen. Til og med etter å ha tatt imot et barn inn i hjemmet ditt, er det vanlig å føle seg forstyrret eller opplever depresjon etter fødselen.
"Nøkkelen til foreldreskap er ikke å miste deg selv," sier han. Fordi til tross for all endring, er det fortsatt denne sannheten: “Du er fortsatt du. Du kan fortsatt nyte tingene du elsket førbarn. Foreldre handler om balanse. ”
Til syvende og sist er både Olarte og Carnesecci enige - terapi er et verktøy som kan hjelpe deg med å vasse gjennom tvetydigheten. Fordi hvis du spør dypt om du skal få barn eller ikke, som jeg er, betyr det at du kan være klar til å møte svaret med oppriktighet og nåde.
"Jeg skulle ønske at flere voksne ville begi seg ut på denne reisen med vilje," sier Olarte til slutt. "Det er et overveldende press for å tilpasse meg, og det er trist å se at folk tar en så stor avgjørelse uten å undersøke hva det vil si å få barn. Om ikke annet, vil jeg oppfordre folk til å spørre seg selv med omtanke og oppriktig hvorfor. "
Hvis du håper å lese en dristig aksept for å erklære meg barnfri eller en sjokkerende avsløring av et nylig oppdaget svangerskap, er dette ikke historien du lette etter. (Eller kanskje, håpet ditt for meg forteller deg litt mer om håpet ditt for deg selv!) Barnas spørsmål er ikke et jeg kan svare for deg - og det er ikke et du kan svare for meg. Det er til og med et spørsmål Cheryl Strayed -funn omfatter en viss grad av tap i hver ende av svaret. Selv om du for ordens skyld har visdomsord, vennligst del i kommentarene.
I stedet forlater jeg deg med påminnelsen om at du ikke er den eneste som stirrer på den tomme siden foran deg og lurer på om du skal tegne en liten baby eller ikke. Kanskje du heller vil trekke inn kjæledyr, kreative ambisjoner, eventyr som går rundt i verden; kanskje en baby kommer med! Eller kanskje du heller vil gi deg selv plass og ikke sette penn på papir ennå. Det er også gyldig.
Uansett og når du bestemmer deg for å tegne, håper jeg at skapelsen din er full av rikdom og liv og liv - enten det betyr at du fargelegger noen ekstra figurer eller ikke.
