Morskap handler om fellesskap. Foreldre uten en er vanskelig.
Jeg hadde uventet sønnen min som 26 -åring. Seks år senere får alle vennene mine babyer. Og jeg er i ekstase-jeg har endelig mamma-mannskapet jeg drømte om for mange år siden. Men det var ikke alltid slik.
Jeg ble gravid midt i TEFL-undervisningsdagen mens jeg bodde i Bangkok, uten tvil en av verdens hovedstader. Da jeg gikk ut av den dekadente verdenen i midten av 20-årene, byttet jeg whiskyfargede glass for talkum og push-up-bh-er for sykepleiere, dro jeg alene. Jeg pakket mitt expat -liv i en ryggsekk og et par esker, og satte meg på et fly hjem til Sør -Afrika, ankommer en by jeg ikke hadde bodd i på syv år, uten vennskapskrets og bare foreldrene mine selskap.
Voksende morskap: prenatale vitaminer og fødselsklasser. Pustetrening og vanskelige forklaringer om statusen til forholdet mitt. Ingen kom med meg til dette stedet, eller for å bli selve stedet, hvis vi skal følge denne linjen fra "land", et dikt av Nayyirah Waheed:
Min uplanlagte graviditet som 25 -åring rippet meg fra livsfasen jeg delte med vennene mine - leie, jobbe, feste - og presset meg inn i ung morskap. Da jeg la ut graviditetsbilder av min stadig voksende mage, tok mine beste venner selfies på nattklubber. Jeg sveip gjennom historiene deres, fylt av misunnelse, mens et lite spark i magen minnet meg om at denne delen av livet mitt var over. Mine venners 02:00 sengetid ble snart 2 ammingen, og mens vi begge håndterte flasker, dem jeg ammet. var fylt med melk jeg hadde uttrykt med en Medela mini brystpumpe, langt unna de heftige, bassfylte nettene i årene i forkant.
Jeg er en ekstrovert, og føler meg isolert fra mine jevnaldrende, som ble skadet av tidlig morskap for meg. Selv når jeg klarte å sosialisere, kunne jeg umulig formidle alt jeg gikk gjennom. Jeg ønsket å føle meg forstått, uten å måtte forklare, å føle meg sett.
Jeg trengte et fellesskap: mennesker som jeg ville overleve de første ukene, månedene og årene med å oppdra et barn. Jeg trengte oppmuntring fra folk som fikk det. Likevel virket ideen om å knytte nye vennskap så skremmende. Hvordan kan jeg muligens sosialisere med en Rorschach-lignende smatter av tvilsomt farget kroppsvæske som flekker T-skjorten min? Ville en potensiell ny venn se personen jeg var borte fra barnevognen, spyttet og steriliserte flasker?
Da jeg forandret meg til en mor, følte jeg meg mindre og mindre som meg selv. Selv da jeg hadde selskap, opplevde jeg et visceralt behov for å bli kjent på en altomfattende måte. Jeg ønsket å bli kjent som personen før babyen og som personen jeg nå ble. Jeg lengtet etter at vennene mine, de som hadde kjent meg før jeg var noens mor, var kjent med å trekke meg tilbake til dette jeget.
Ikke misforstå: Jeg fikk "mamma-venner". Fødselen til babyen min førte til at jeg fikk noen av de mest støttende og tilfredsstillende vennskapene i livet mitt. Det var også mannskapet mitt på "uventede mødre", men vi følte oss som ekstreme, de som ble etterlatt og vasset midje i vannet vi ikke hadde peiling på hvordan vi skulle svømme i. Det hadde bare vært hyggelig, hyggeligere, kanskje å være i samme båt med folk jeg hadde kjent for strekkmerker.
Nå som jeg er i begynnelsen av 30 -årene og mange av vennene mine fra mine yngre år blir foreldre, er det et helt annet foreldrerom. Da jeg fødte, følte jeg det som om jeg var et barn som hadde et barn. Men nå, som en erfaren mor, føler jeg meg klokere og hjelpsom, på en måte. Jeg kan gi råd (bare når det er ønskelig!) Om amming hvis vennene mine trenger det, eller feire de milepælene som snakker og tenner, og vet hvor viktige disse trinnene er for nye foreldre.
Venner er venner uansett filialstatus. Men når vennen din også er en forelder (bonus: samme foreldrestadium som deg!), Er det bare dette mellom dere. Jeg kaller det "å vite". Hvis jeg sender deg en sms klokken 17.00, vet jeg at du sliter med en pjokk ut av sin tredje babyvekst den dagen og inn i et babybad. Og hvis du svarer, er det med et glass vin i den ene hånden, den andre hånden under babyens arm. Det er også en generell økning i forståelsen for å forlate netter tidlig eller å måtte avbryte i siste øyeblikk på grunn av en løs melketann, vond mage eller separasjonsangst.
Det føles endelig som om resten av livet har nådd scenen jeg har vært på i et halvt tiår. Og jeg føler at samfunnet mitt tar form og størrelse som jeg trenger det til, og omslutter meg i sine klemformede kurver. Å ha delt erfaring nå muliggjør en ny form for ærlighet jeg ikke visste at jeg ønsket.
Jeg har innsett at jeg ikke er den eneste som synes de første ukene og månedene var så vanskelig. At det å presse gjennom de første vanskene med å amme er like hjerteskjærende som det er givende. Og at jeg er en "god nok" mor som er på denne jorden for en menneskelig opplevelse, ikke nødvendigvis bare en lykkelig.
En av mine universitetsvenner fødte en liten gutt i mars, mens en nær venn på 16 år fødte for noen uker siden. Vi bytter seriøst baby-for-barn-bilder på WhatsApp og stønner om søvnløshet.
Det er gledelig og morsomt og kjedelig, akkurat som å være mor, og vet du hva? Det har fått meg til å sette pris på alle vennene mine og de ekstraordinære, forskjellige livene vi lever. Og hvordan det å dele disse kroppslige, følelsesmessige og åndelige reisene med hverandre utvider alle våre verdener; for en bedre mor og person, det gjør meg.
